在上学的时候，我对假期又恨又爱。
每次刚放假回家前几天，全家人都和和美美的，特别温馨；
可是再过上一两周，每个人的言语里都带上了刺，时不时就会爆发一通。
你是不是也曾有这样的体验：
对外人时常客客气气，毕恭毕敬，温柔大度，却把最坏的脾气和不耐烦留给了最亲近的人。
对待父母、子女、伴侣......总是会因为一点点鸡毛蒜皮的琐事就恶语相对，虽然发脾气后总是会自责、后悔，却在下一次依旧会重蹈覆辙。
如果你也有同样的困扰，这篇文章或许会对你有所帮助。
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当工作出现了困难，我们第一时间想到的是该如何去解决问题，而不会想着去和同事、领导抱怨，说自己有多累、多愁、多烦、多讨厌被批评。
但如果是和伴侣在一起，对方一不小心说错了话，我们可能就会觉得很难过，很受伤。
这是因为，对工作、对不熟悉的人，我们只想把问题赶快解决，而不是产生更大的联系，而对越亲近的人，我们越渴望得到更多的情感上的支持和沟通。
也就是说，比起真正去理智地解决问题，我们更希望在亲近的人那里得到情绪上的疏解和接纳。
当我们的心里装的太满，压力、负面情绪、超负荷前行...我们往往是非常敏感又脆弱的，这个时候，我们很容易没有耐心，被一点点小事就引燃，因为心里实在装不下更多的情绪了。
更可悲的是，当我们的烦躁被点燃，大发雷霆之时，带来的并不是解脱和放松，而是更深的委屈、自责和挫败感。
所以，很多时候我们发脾气，并不是针对他们本身，而是因为那些没有疏解的情绪积压。
2
我们总是会对在意的人、亲近的人非常苛刻，甚至对他们会有很多无理的要求，当他们做不到的时候我们就会歇斯底里，开始愤怒、抱怨。
比如要求伴侣秒回自己的消息，随时关注、关心自己，要求孩子听话，要求父母给予支持和鼓励...
这是因为，越亲近的人，我们的期望值越高，越渴望得到更多的关注，一旦他们稍有懈怠，就觉得自己被忽略了，没有得到足够的关心。
在营销学中，有一句话：“所有的愤怒背后，都有着未被满足的需求。”
对于亲近的人，正是因为我们的关系足够亲密，我才会渴望得到你的关注，我有多愤怒，就有多么需要你。也正因此，我们不会对没有需求的陌生人随便发脾气。
但是，用愤怒来表达需求显然并不是一件明智的事，结果常常适得其反，让两个人都身心俱疲，力不从心。
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既然我们明白了自己的需求，我们是渴望得到亲近的人的关注和爱，渴望得到情绪上的排解、情感上的沟通；
既然我们明明知道愤怒的表达会伤害到亲近的人，甚至两败俱伤；
既然我们一再内疚、后悔，
那为什么我们不跳出这个恶性循环，直接表达出我们的真实需求呢？
其实，我们很多人都陷入了一个思维误区，“我需要你”这四个字看似简短，却很难说出口。
“需要”这个词，似乎会让人产生一种处于弱势的感觉。
而对于一个内心很敏感、低安全感的人来说，似乎一承认了“需要”，就是在承认关系不对等，我低你一层。
生怕表达出来的需要，变成了一种乞求，将自己的脆弱暴露出来，导致关系不平等，进而害怕被抛弃、被伤害。
于是极端地将愤怒当成了反向的武器，来伪装内心的恐惧，通过“愤怒”来显示在心理层面，我比你高，企图用情绪来压迫对方，从而让对方去做出行动满足自己的需求。
其实，这归根结底，是对自己的认知不完全，不敢去直视自己内心的脆弱和真实的需求，不想去接纳不完美的自己。
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我们生活在关系中，生命即是关系，没有一个人是万能的，我们确实需要着彼此。
那究竟该如何去和亲近的人相处，表达自己的需要，从而得到想要得到的关注和情绪上的排解呢？
1. 接纳不完美的自己，承认你的需要
你知道你的朋友们绝不完美，所谓人无完人，他们有弱点和缺点，你也知道他们有缺点和弱点。
但是，你不会一直盯着他们的缺点，相反，你也能诚恳地欣赏他们的强项和优点，真诚地关心和鼓励他们，不是吗？
那你对待你自己呢？是不是有时太过苛刻了一些？
试着去像对待你的朋友那样对待自己，承认自己有时候也是脆弱的，心里也会有很多的事情和压力，需要去排解情绪，需要得到关注和爱。
2. 勇敢地表达出自己的需要
向亲近的人表达出你的需要并不意味着你输了，你关系低他一等，你在乞求，更不意味着你失去了自尊、失去了自我。
反而，真正健康的关系就是相互需要、相互扶持、共同前行的。
我需要你，在一定程度上，你也需要我，而我也能满足你的需求。我们是平等的。
同时，我们还需要明白，需要≠依赖。
我可以表达出我的需要，但是不代表你必须去做，你自然有权力不满足，而我也不能因为你不满足我就对你大吼大叫，或者因为害怕你拒绝我就不表达我的需要。
当我们能够坦诚地表达：我需要你；我需要你为我做某件事；我需要你的爱；我需要......
当我们正确地向亲近的人去表达我们的需求之后，我们和周围人的关系就会从此变得不一样了。
周国平先生说：“对亲近的人挑剔是本能，但克服本能，做到对亲近的人不挑剔是种教养，我们要警惕本能，培养教养。”
一辈子很长，也很短，
愿你我都能悦纳自己，直视内心的需求
与最亲的人和颜悦色，温柔相处。
