昨天读到了一篇简友的文章，《哭吧，哭一下就好了》，作者叫辛黎。
作者说，她是一个特别爱哭的人，她的眼泪仿佛就是水，只要难受就哭。在家有时候哭得很大声，但大部分时候是自己偷偷一个人也不哭出声。
她说，“哭泣，看似是孩子的权利，但成年的我们也无需为此感到羞耻。”
上周五，下午我上完课后回宿舍，像往常一样，准备和室友一起去跑步，但那天，我极度压抑，我特别特别难过。有人说成年人的崩溃就在一瞬间。我不是的，我的崩溃已经积压很久了，我没办法释放，我好想哭，但我不敢在别人面前哭，也不希望别人看到我哭，觉得我怎么那么脆弱，那么矫情。
离开宿舍时，我有气无力地叹了一口气。进电梯时，室友忽然问，你怎么啦？
我说，我想哭，我好难受。
说完，我的眼泪就止不住地往下掉，走出宿舍楼，外面是熙熙攘攘的人群。我用衣袖擦了擦眼睛，室友停顿了一秒，说，你戴上帽子吧。这样就没人能看见你的眼睛了。
过了一会儿，室友试探性地问了一声，是不是压力大啊？我没回答她，我告诉她我不想说话 。一路上，我就像个行尸走肉，平常的欢声笑语，在此刻都消失不见，只剩下沉默。
到了操场，终于可以不用再用力地压抑自己了，我把头埋在腿上，为了不被人发现，也为了不让室友担心，我尽量把止不住的抽泣声压到最低。我觉得我很坚强，别人也觉得我看起来很坚强，可是我也会很难过，也会很紧张，也会很害怕啊。我也很爱哭，小时候我会躲在房间哭，把门锁上，这样就没人可以听到了，而长大后我只能在没人的地方哭。记得读高中时，我以前的闺蜜因为失恋，给我打电话哭了很久，那时候我很羡慕她，连哭都有人陪着她，但我不行，我觉得很丢人。
我知道，这个世界上永远也没有感同身受，别人不是我，怎么会理解我。
那天，我跑了十公里，因为不开心，所以一直没有停，后面累的已经再没多余的心思去想别的了，只是想着，好累，算了好不好，不跑了……再跑一会好吗，没有什么是过不去的。跑完后，我就像健忘了一样，想不起来那些事了，也懒得想了，随便吧，无所谓。
所有的不开心都到此为止吧，明天依旧光芒万丈。
就像辛黎在文中说的：“我只知道当我哭完之后，我又能静下心来把事情好好处理好，我又能笑着着面向别人，云淡风轻得假装自己什么也没有发生过。”
也许每一次哭过都可以悄悄重生，别人不会知道你发生了什么，而你也假装云淡风轻，继续热爱生活，我想这就是哭的意义吧，
你要是太难过了，就哭一会。在别人面前哭也好，自己偷偷地哭也好，找个没人的地方，做你自己。
