我和你是河两岸，永隔一江水。
2017年10月10日，我们正式分手了。纠结拖拉了快3个月终于结束了。
我们一年多的感情结束了。从不相信迟疑愤怒，到伤心难过拼命挽回，到恨自己折磨自己，到现在稍微平静理智，我每一天的想法都不一样。在失去的那一刻，我才知道你有多么重要。
我是一个骄傲的人。从小就骄傲。我不主动，我从来不说我在乎别人，似乎这对我来说是一件丢脸的事情。开始不太喜欢就在一起，一直让你受委屈，一直让你难受，一直迁就我。甚至有时候会故意不按照你的想法来，我觉得我自己是个独立的人，我不想表现出我很需要你，我需要让你知道，没有你我也可以很好。我自私带刺，我不懂关心别人，不懂照顾你的感受。等你走了，我才知道我自己一点也不好。我没有什么值得骄傲的地方。
我记得我坐着哭，走路会哭，听歌会哭。坐在宿舍地板上靠着门拼命抓头，哭累了，眼睛却也疼的睡不着。复合后的一个月我尽量多陪你看比赛这样会有更多话题，你以后去哪里我都会陪着一起，我可以为了你去成都。可是我觉得没安全感，从这次分手的导火索（我觉得你忙不找我因为不喜欢我作死发脾气）开始，我一直觉得你不够喜欢我了，每天都在怀疑难受，我也很累。一个月后还是分开了。
你说我们不合适，你会遇到更合适的；你说我适合留在武汉而你会去成都，却也不想让我一起去成都让我做出太大牺牲；你说你还喜欢但平淡没以前那么喜欢，而且未来走不到一起会减少这样的喜欢。我开始一直不明白，为什么呢？如果喜欢为什么不在一起呢？我纠缠。最后你说你不喜欢我，我不知道这句话是真是假，到现在我也不知道，我不相信真的，一个对我那么好付出这么多的人怎么会一两个月突然不喜欢了呢？你是为了让我放弃让我死心对吗？我记得十一之前你还说你肯定想让我陪你一起去北京，现在你说你不想了。我不相信这些，真的。
第一次分手，我依然高傲，当着面删了你的微信QQ，把所有送我的东西全部还给你。我想表现出自己无所谓的样子，可是我自己哭成狗，我心疼你，看着你自己抱着头坐在那里半天没走。我看见别人踢球会哭，我走过我们之前在武大走过的路，我忍不住想给你打电话，我觉得你的声音依然温柔。
后来和好了，但是我并没有那么开心，似乎我知道，我们的根本问题没有解决。于是哟忐忑不安害怕却又开心的过了一个月。只是还是结束了。
我开始以为是我对你太不好了，才让你觉得我只是依赖只是习惯，我从来没有表达过我的感情，让你很累，所以压死了最后一根稻草。我每天刷知乎听悲情歌，边看边流泪，里面的每一句话都想与自己对应，分析男生到底什么想法。我知道我不该沉浸在悲情中，我学习转移注意力，我发现我做不到，总是在某一个瞬间就突然想起突然难受，突然哭了。我后悔。恨我不够珍惜你。我找了很多种挽回办法，断联，二次吸引等等，一定是我不够好。我想让我变好我们再在一起。我总觉得我们还会在一起的。或许是工作以后。
后来我开始冷静了。我们好像真的不合适。我太不成熟了第一次恋爱，你也一样，我们都没有经验。不懂得如何沟通。我接触的事情太少了，我们的生活圈也不一样。可能这就是你说的，我们的生活理念不一样。我说我可以为了你去成都。我以为我自己想好了所有的事情，我一直说服自己也告诉你，这都是我的选择，这都是为了我俩以后考虑。后来想想如果是我，我也不会希望有人为了我去另外一个地方。而我，想去成都的想法或许也不够成熟。
再后来，或许你也没那么好吧。我俩真的不合适，我们get不到对方的点，我们没有共同话题，我不能送给你你喜欢的礼物，而你也如此。你也不能真正站在我的角度考虑问题，我以为重要的话题跟你聊你却不了解，也没有过多的兴趣真正帮我分析。我对你的领域也一无所知。你也说，你感觉很多时候我都在迁就你，你说我对你很好。我开始不明白，我很开心你对别人说你的女朋友很好。后来才发现，其实这或许是负担。很好又有什么用呢？如果不是自己想要的。
我惊讶我自己一个多月就差不多好了。我觉得自己有点绝情，白眼狼。我甚至想过难道我从没有爱过你才能这么快走出颓废。如果我对于自己这点都不确定可能我真的不够喜欢你，才没有那种天雷勾动地火的感觉，才没有那种乖乖听话依偎你做小女生的感觉。这样想，我突然觉得我对不起你。但是不对，我真的喜欢你了，因为喜欢一个人我后来才会觉得自卑。
我永远记得那天晚上，我坐着你站着，我抱着你哭了好久。你也哭了，一个大男子主义的人居然流眼泪了。后来我们坐着，我仍然在哭，你抱着我，但是我问你，你还是不会改变你的想法吗？你回答我，嗯。我看到你的眼神真的很坚定。我想，我们真的结束了。
我觉得自己当时太草率，可能你也一样，喜欢就马上在一起，接受对方不那么喜欢自己。我们也都不懂得沟通，不懂得相处。我曾想，或许我们晚一点遇见就好了，等我们变成熟，等我们确定了未来工作生活再遇见，但是可能晚一点我们就见不到了，可能那时候我会对不起另外一个人。
我庆幸，到最后我告诉了你，我喜欢你。可能这句话太晚，可能没有意义，但我希望你也不会后悔我们俩曾经认识，曾经在一起，曾经去过那么多的地方，曾经吃过无数次薄冰羊肉粉，曾经开心过。
我还是会想起你，在一瞬间，不小心翻到以前的日记，走过以前走过的路。我会突然沉默突然回忆。我真的不知道你后来到底喜不喜欢我，即使我周围的每个人都说你对我特别好。或许我真的太缺乏安全感。
我觉得你早就走出来了吧，你说你会遇到更合适的人，你说你不想拖着我，男生总是洒脱容易走出一段感情。但我也感觉你没有，也或许跟我一样，偶尔会突然想起，会突然伤感。但是这些都没那么重要了，我们知道留着联系方式也再也不会说一句话了，我们都得向前看了。东西我舍不得扔，我屏蔽了你的空间屏蔽了朋友圈，因为我看着就会难受。
这段感情让我学会了很多，我一定会跟我喜欢的人在一起，不会自私的要求别人更爱我，我爱别人一定大声会告诉他，有想法我一定不会憋在心里，我一定会为别人考虑，我一定会找一个三观相合的人，如果做不到我宁可单身，清净。我会先了解自己，先经营好自己，再去爱别人。
我想过我们见面了该怎样呢？我也不知道。以后我们再也没关系了，想到这里我就难过，就像我今天哭着写完了这一篇。
我们结束了。我现在还是没办法笑着说出，谢谢你，更没办法祝福你。可我也不想让你过得不好。
我不能再任由我的情绪泛滥了。这是最后一次了。我想，再见了。我和你是河两岸，永隔一江水。这是认识你时你喜欢的一首歌，我也觉得好听。
