无论从哪里射进来的光，都在眼睛里照出一束黑白分明的影子。那刚好是冬天。身子像干枯的毛皮瘫成一团。脑子里想着你死我活的黑白大战，各种奇奇怪怪的姿势，伴随不可思议的角度，被占据，被抢夺，被消灭，可笑的想法，可笑的动作，掀起了一场场可笑残忍的战斗。
冬天的光真的与夏天的光不一样。每当冬天的光照在身上，我就像被女人的手轻轻抚触皮肤那样，一点点热的温度都叫表面的灰尘发出如小猫般颤栗的哀鸣。而夏天的光就像细密的针刺，戳在饱满诱人的气球上，迅速干瘪枯萎，等下了雨，又迅速鼓胀起来，再戳，再胀，无限重复，直至夏日结束。但我并不追求冬天，也不怀念夏日。一年四个季节，三百六十五个日夜，碰上了还多一天的时候，无论冬天也好，夏日也好，白天也好，黑夜也好，影子一如往常的黑白区分透彻明白，为什么不变得像玻璃那般透明呢？身体跟心思一样不可捉摸，看不透彻。
假如可以，我愿委身于一颗灰尘里，平淡普通，眼前随便一颗，看不到的，或者看得到的其中里面非常细小的一粒。
我仍然会想到之前发生过的事，昨天，前天，几天前，上个星期，几个月前，去年，好几年前，十几年前，在懵懂无知的年纪做过的糗事。时不时回想起来，难以控制，像围栏里窜来窜去的马，总会不知道啥时候蹦出来一匹。究竟是在回忆里寻找过往，还是在未来创造过往的回忆呢？
仍旧在做可爱而幼稚的事。仍旧在做那些曾做过的无可企及的梦。比如吹泡泡。一节短小的竹管，把两端的管口磨平，接着在加了足够多洗衣液或洗洁精的小瓶水里快速搅动，像搅动无可奈何的痛苦和现实，然后看到隆起的泡沫活了过来一般往外鼓，然后停下，静待水重新恢复往日的清澈透明，像完成重大仪式怀着虔诚的心情望着那新生的水，仿佛现实被重塑了一般。最后，手指微微颤抖捏起竹管在水里轻触一下，滤去多余的水，对着天空从胸口挤出早已严阵以待的气流，然后看着一个气泡出世，缓缓变大，最后稍一往后抖，巨大的气泡便颤颤巍巍地离开母体，随着空气漂向天空，在温暖的冬日阳光里晕出好看的颜色。
想着时间近一点，再近一点，再近一点点，哪怕离死亡不远，我也想离你更近。
我在做着力所能及的事。平平淡淡地吃饭，旁无若人地呼吸，像呆子一样自言自语的同时望着空无一物的天空，即便过去了很多像这样一如往常的日子，我仍旧做着别人不能理解的力所能及的事。
我思考着黑夜里无法分辨的影子，思考着空气里被阳光照射不停旋转的灰尘，思考着那些已然忘却的回忆。想着我为什么会成为我呢，为什么不是其他什么东西，不是大洋彼岸的外国人，不是荒凉夜空里某颗不起眼的星球，不是猫，不是虫，不是树，不是光，不是水，不是沙，不是阳光最后照不到的那个遗忘的角落。哪怕变成现在的我眼中的另一个其他人也好，甚至哪怕一粒不存在的灰尘也好。
明天是未知的今天，今天是已知的昨天。
