早上十点，预计老公现在不忙，于是给他发视频请他带点东西来，发了第一个视频没有接，就感受到心口开始堵，第二个视频又没有接，虽然远在千里之外，我仿佛已经看到了他无比厌恶我的情绪，我知道他又在逃避与我接触，每次哪怕请他做一件微不足道的小事情甚至什么事情都不用他帮忙，只是通一个电话说一句话，我的身体都会自动紧张起来，胸口不由自主地堵，我真的没有做错任何事情，但不知道从什么时候开始不管我做什么，甚至不经意的一句话都有可能引起他情绪的惊涛骇浪，很长一段时间，我都在极度的迷茫莫名其妙和痛苦中挣扎，以至于现在我只要与他连接就会自动紧张害怕担忧。

我知道电话那头的他是不想接我视频，但我还是得硬着头皮联系他，因为我妈妈需要他带点东西过来，于是我给他打了个电话，他终于接了，我先是让儿子与他说话，这样他会心情好一些，然后我与他说话，马上感受到他对于我的冷漠和讨厌，一副不想见到我的表情，我马上很受伤，但我依然表现的很开心笑着与他说话，告诉他需要带的东西，他越听越愤怒，他不停地质问我为什么前天我们走的时候不带，我当时真的无法理解，一个背包就能全部带走的东西，对于他这个大男人来说没有任何难度的事情为什么他会发那么大的火，为什么他会那么在意，我真的感觉请他帮忙做任何事情都很难很难，夫妻之间有多少事情需要对方帮忙一下，在他这里微不足道的小事比登天还难，在他这里任何一个与他意见不同的地方都会触发他的自尊，他就会说我强势，他连烧个菜的自由都没有了，天啊，每天每时美妙，与他的生活就这么拧巴着，苦不堪言，我努力快乐着努力包容着努力不与他计较努力不去编织，努力不把老账新账混为一谈，但依然无法扭转我们的境遇，反而我们的关系越来越僵硬扭曲，我越是迫切想要解决我们目前的紧张关系我们的关系却越来越糟，或许我把焦点转移，不去把精力用于关注我们之间的拧巴不和谐就是不再喂养这个痛苦，我可以用超越的意识，怀着一颗好奇心来看看这个拧巴，看看它究竟会怎么发展。当他最后厌恶的不断重复说：我不想听到你的声音！听到你的声音就恶心就心烦！我的鼻子一酸，眼里马上含满了泪水，胸口更加的堵一直堵到喉咙处，一股委屈涌上心头，我为什么要这样忍辱负重，我的条件那么好，配他绰绰有余，我还在不断的学习修炼自己，我是一位称职的好妈妈，称职的好妻子，我凭我的努力好学，给家庭节省了无数开支，让生过重病的儿子少受了很多罪，我对他的包容让他的兄弟们都艳羡，为何在他面前我却遭受着像是低三下四被他包养着的小三的待遇，每时每刻看他脸色度日？我到底是爱他在乎他希望我们的家庭好希望他好，还是我把自己推上了可怜虫的角色，我为什么不敢捍卫我在家庭里的地位，这点我很清晰，因为我知道他有一颗玻璃心，很容易受伤，我与他都要直面他童年受过的创伤，我不能害怕也不能逃避他的童年遭遇给他造成的影响会自动自发的中伤我，我不逃避因为他的童年已经过去，他终将有一天他会勇敢的面对这一切，拿回他的力量，而在这一天到来之前，作为他的妻，我必须得接住他所有的情绪，消化他给我带来的所有伤痛,这便是爱！我知道他是来成就我的，他是来教会我如何真正的去行使对他的爱，他是来给我一场轰轰烈烈的爱情的，他是来与我一起塑造一个我理想中的美好家园的！

于是我深吸一口气，把我的注意力放到我的呼吸上，几个呼吸后我感觉到我胸口的堵好一些了，然后看到车窗外的街景，我的思绪被带走了，再回到呼吸上的时候，我感觉到我身体的紧张和喉咙处的堵都消失的无影无踪了，当我头脑不再继续编织延伸，回到当下的画面回到我的呼吸上时，奇迹发生了，这是我第一次花了不到十分钟的时间处理了一个无比庞大的伤痛。那一刻我感受到身心愉快放松，也不再去深究他的行为到底触发了我童年的什么记忆，我会悲伤身体会紧张胸口会堵眼泪会流出来，这都是最本能最原始的能量，也未必是我童年内射了什么或者受到过什么创伤，人总是有七情六欲，我做到了不被这些原始的能量和情绪控制，我可以让豁达与这些悲伤与委屈同在，然后超越这一切，带出更多的可能性和创造力！

从此刻开始，我越来越知道我在做什么，越来越活当下，此刻我在用手机敲打着文字，这是我人生梦想的一部分，每天坚持书写，我是可以做到的！