我的过去为什么不重要呢？无数的分支才能汇流成我啊。倘若我是一条湍急的河，那我此刻一定也拥有着它们，带着无数过去，义无反顾奔向大海。我含沙，我射影，我泥沙俱下，我玉石俱焚，我欣喜，我癫狂，我飞流直上，我声泪俱下，我的肆流于横溢都不可挽回，我的生命等同宿命不可撤销，而我，深深的，爱着它们。就像爱着藏在黑丝里的腿。
上一次这么烧，还是在去年。那时候，大家都还很虚荣，逢人便炫耀：我阳过了，你呢？阳过的觉得遇到了知己，就着半截子话能聊个半晌。没阳过的支支吾吾不敢吭声。那时候，我也还没脸见人，宽慰自己的方式是：口罩挡住的哪是脸啊，是麻烦啊。
记得那时候，我随身带着酒精喷雾。出门前，往手上、身上喷。买完东西，往塑料袋里喷。回到家，给身上又是一通喷。我天天一身酒味，像个醉鬼，说点话都成了醉话，看个啥都醉眼迷离，总之不像啥好东西。后来我也想通了，既然总得喷酒精，不如换个思路——喷香水。再怎么说，香水的成分里，大部分也就是酒精。越想越觉得这是个不错的想法，一身香气，总也好过一身酒气。
那时候，戴口罩已经成为习惯了，不戴口罩就像嘴上没毛，让人显得办事儿不牢。那一天，我戴完口罩才想起来喷香水。那一天，我活得尤其浓烈，生命无比招摇，仿佛吸收了一生中所有的目光。如果我是植物，我已然完成了很多轮光合作用。虽然我戴了口罩，但我相信，我应该看起来显得办事儿不牢。
一个勇敢且睿智的决定，往往会得到欣赏。也就是那一天，我决定放弃喷香水，重新喷回酒精的那一天，我得到了新冠病毒的欣赏。那个晚上，我躺在床上，身体动也不能动，心想：我阳了，我终于拥有虚荣的资格了。随即，脑子动也不能动了。连着三天，饿了就用虚弱的手指头点外卖，硬撑着吃完饭，就斜歪在床上看手机，看着越来越多人拥有虚荣的资格。随即，就吃点儿药，去对抗这种资格了。那是打我记事儿以来，烧得比较旺的一回。
而最近的这一回，的的确确地打破了这个记录。这一回，直接烧到我没人性。
临近下班我就开始干咳，心想是不是烟抽多了。想到这个问题的时候，我正在抽烟，于是我赶紧两口吸完，不让它伤害我太久。回到家，喝了很多水润嗓子，但还是干咳，心想，事情已经不对劲儿了，再联想到最近肆虐的流感，我马上把这个想法否了，陕西地邪，不兴想这个。我看着体温计，37.4度，完了，事情已经不对劲儿了。我很早就接受了一个事实，我免疫力弱——姑娘羞红的脸，若有若无的试探，或者藏在黑丝里的腿，我一个都免疫不了。
想到这个问题的时候，事情更加不对劲儿了。我的眼睛和脑子开始有延迟，我看着这一秒的事物，脑子里还在回放着上一秒。我看着体温计，38.5度，好了，我确实挺烧，流感这玩意儿，让我结结实实感染了一回。
脚上灌了铅，头上灌了更多铅，走路不自由地垂下头。五官开始试图脱离我的控制，周遭一切，仿佛来自几亿光年之前。那一刻，我整个人像正燃烧的太阳，我钻进被窝是为了躲后羿。发烧的感觉，也和喝大了类似。如果我说话，那是醉话，如果我凝视，那我一定醉眼迷离，总之，不像啥好东西。在发着烧的梦里，我不知在纠结什么，在憎恨，在释怀，再憎恨，再释怀，翻来覆去，颠三倒四，反反复复，七上八下。应该，也说了许多烧话。惊醒的那一刻，梦里的事儿都不纠结了，舒服许多。我看着体温计，39.6度。又不太舒服了。再次回到梦里，梦里那事儿还没个了当，我又开始纠结。
再次惊醒的那一刻，我拖着灌了铅的腿去到窗前，拉开窗帘，天已鱼肚白。梦里的事情好像终归平息，我长长舒了一口气。心想，早这么解决不就好啦，大家谁都开心。我看着体温计，40.1度，我操。
说起来，发烧这两天，还给我烧明白了许多。我斜躺在床上，幽幽想起生命中所有的遗憾，所有的惊喜，所有开了花的人，所有结了果的事，我突然，我恍然，我必然地觉得一切都不重要。我的过去像是一个傻逼说了一句无足轻重的话，或是一个吃了许多大蒜的人放的一个屁。都不重要，此刻最重要。我此刻爱着，此刻恨着，此刻活着，此刻肤浅着，此刻深刻着。我只活在此刻，过去皆为虚幻，此刻最真实。倘若此刻我快乐，下一刻可以死而无憾。想通了，一切都想通了。
又过了一天，我看着体温计，37.1度。我想起那些高烧时想通的事儿，突然又想不通了。
我的过去为什么不重要呢？无数的分支才能汇流成我啊。倘若我是一条湍急的河，那我此刻一定也拥有着它们，带着无数过去，义无反顾奔向大海。我含沙，我射影，我泥沙俱下，我玉石俱焚，我欣喜，我癫狂，我飞流直上，我声泪俱下，我的肆流于横溢都不可挽回，我的生命等同宿命不可撤销，而我，深深的，爱着它们。就像爱着藏在黑丝里的腿。再转念，好像一切又不太冲突。我可以不忽视我的过去，我也可以更重视我的此刻，而这些，都不妨碍我期待着下一刻。生命是多少次偶然换来的体验，谁爱随意就随意，我干了。我看着体温计，36.5度。
病犯完了，可以好好生活了。
