年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。

一个恰巧，周末无目的，还是圣诞节。美美的自然醒，清理了一下自己之后选择了一场电影。

先来闲聊几句。

我是一个小气的人，我不愿意去电影院去看一只没有情感的片子，有些在看了一些影评或者朋友圈有称赞的，我会投入点金钱、时间，如有需要，再随时贡献出笑声和泪水。本来今天的佳座是我满意的两边没人，可到场男右女左把我围得好不自在，泪点没有释放，笑声也没有释放。此前也看过一部张嘉佳的电影，今天的也是。总有一种这个一间房就是全世界，很小的地方，很多的人，人们有故事，故事也很棒。开头没有出卖任何人，并没有把结尾剧透了，所以我今天会选择这样的文艺片。另一个原因是，在这么长时间对自己的考量，发现自己的内心越来越没有这样的柔软之处，我希望我也有能力去造作和要爱别人的情绪。对的，是情绪，而非情感一词能够表述得清。

这年头APP强大，每天推送给我很多文章，这几天几乎是年度总结。受此影响，而今天的心情也好，把本来要在下周完成的年度总结提前了一周。很久没有在电脑上码过点字，日记本，因为自有自己看，文字都直抒胸臆，直白不能怎样。今天写了好多个开头，都没能符合我的心意，中间电脑不羞耻的蓝屏，感谢那句拉回我一点的思绪，也感谢前半段让我废话，找了找感觉。

2016.

电影结束，从影院走回来。路上决定要今天来写年度总结，就一路走一路思考，我像失忆一般忘记我上半年做了些什么事情。可能做的每一件事情，上帝都为你安排好了，蓝屏之后开机，我翻看了我空间里的相册，看了去年的年度总结，总还帮脑袋找到了些事情。

今年是2月8日过年的，年初一，爷爷奶奶，爸爸妈妈拉我来商量这个“个人问题”！说实话，我一时手足无措，我也不知道我在这方面有什么诉求，当然，我在年轻的时候也喜欢过某男生，在此件事情上持续了有一段时间，好像三年左右，就此不了了之之后，我未能再发现在某些事情上完胜他的人，导致我也不愿意再去相识些什么，也不期待什么完美邂逅，然而，在颜值方面我也不能有所担当，so，我没有任何想法！这是他们第一次这么大阵仗的来跟我这样那样，而我的行为有点太low。此时此刻，我想起当时完全没有内心戏的我，这样真的好吗！至少还是要有点什么来满足一下大人们的好奇心和小操心的！现在有点想笑！藐视状：大人们你们还有今天！

月底我去造作了我的头发，为了纪念一下我第一次烫染，我必须浓墨重彩一下，以此显示一下我的土里土气！很多年，对理发店的感觉就是套路深，然而再次被证明。第一次烫染，被烫到脖子，我很善良的原谅了那只新手，然而不幸的是过敏了，在一波三折，三天点滴，最后，我依旧原谅了他们！不过，我喜欢长发一下子剪短的轻盈，想时常感受青春的人一定会多剪发的吧！多剪发的人，也一定是一个不安于现状的人。 第一次试着卷卷的头发，心理还是很喜欢，即便开始的几天遭了罪，可后来，让我尝试了很多，我很早之前就很想试一下，两个辫子，这次终于如愿以偿了，一点点的改变也让自己满心欢喜！自己快乐，永远是最美妙的事情！

三月失忆，

四月失忆，

可我记得，我时常哭泣，原因可能让人觉得可笑。我未曾到过很多地方，也无实力可言，偶尔的道听途说，让我觉得我的孩子很可怜。这事可大可小，我总不能丰富自己，而丰富我的活动，让我的孩子快乐，现在想来我并不怪任何人，我只是对自己感觉差劲。相处很久，很爱他们，我未将情绪传递给过我的任何同事，只是在家中，每每想到他们，我就眼泪刷刷往下来。有时莫名。在五月之后的一个星期里，我更加对此情绪很大，这也是我六月底辞职离开的一点因素。

今年的编制考试提前了，我似乎是很早之前就看书了，但是对于懒癌晚期重症患者来说，很早就是很早的事情，重要的事情还是要重要的时候再做！依旧临时抱佛脚两周狂啃书，没日没夜，那晚的梦很流畅，最后结果是垫底，开心的垫底。我接到电话时，我就觉得我打破了我两分的命运，上帝还是眷顾我的，表示坐在马桶上尖叫的快乐！我说，我要出去玩，小阿姨说，快去吧！半路被叫回来，大阿姨开始安排我的一周！我完完全全听话！妈妈给了我一千多块钱买衣服，为此我买了我第一只口红，也没有关注它的色号，拿了就走！早起，我自己骑车去，我不喜欢阵仗很大的样子，不适合我的气质！结束我骑车回来！今年的成绩我全部都不记得，四门都不记得，我想问，是要我2到底？明年再战！

六月底，我辞职了！

我记得，有一个朋友跟我说，这个世界上总有适合你的一份工作，她换过很多份工作，有过很多个单位，最后决心留在教育行业！我当时，忽然心生羡慕，羡慕她有勇气换那么多的工作。长者经历过很多生活，会告诉小辈，在哪儿里都一样，可作为小辈依旧想奔波，即便一步一步都在证实过来人的话，可人的一生都是一个在尝试的过程，每一个青春都躁动不安，或好或坏，只不过过上细水长流的生活的时间点不一样而已。

6月27日，我发了一条状态：我会忘记我从哪儿里来。但我会一直知道我要到达的地方。希望旅途遥远，常闻谈笑声。只记相伴，勿忘感恩。祝君都好。

前一天，我和我共事一年的两位去嗨了歌。就那天我感觉我坏坏的。即便靠我近，也在我递了辞呈之后才知道我要离开。当然，我觉得这是我自己事情，我有权利不分享。

这一年的相处，我改变了很多。我此时发自内心的感谢，你们可能不知，但无形的影响到我，改变我的你们。三人行必有我师焉。还有两个姑娘对我的迁就和陪伴，此时此刻我的感谢，请你们不要有任何怀疑的收下！感恩有你！

七月，我在各处尝试，但心里并没有太好的想法。七月初，答应了别人一件，我做起来很尴尬的事情，这让我陷入尴尬。我并不喜欢很有目的性的事情。那天有雨，桌子对面的兄弟气势好像不强大，搁平常我应该三两句就拒绝了，但要是真的一本正经，我可真的不适应。现在想来那天真的是全身心的去拒绝别人，然后开溜！最后细想，那天太没风度。回来缓了很多天才好。以后再也不答应别人这样的事情了。不过好像也很搞笑！前一次，至少我还知道人家叫什么名字，当然现在不记得了，后一次我连名字都不知道，对自己太不负责任了!但场景确实好笑！希望我改掉，跟男孩子聊着聊着就画风不对路的不有利条件！

八月，结束了十级的考试。老师问我接下来的打算，我不知道怎么办才好。老师给我两个选择，现在我在继续。现在我细想才知道我学琴已经六七年了。你问我为什么学，学了要干嘛。我只知道我喜欢，不想干嘛。开始很长一段时间我找不到北，可能跟我学琴的原因有关系，我没有很多的目的性。在我后来，有一阶段的瓶颈时，我的老师跟我聊过一次，当时觉得无法继续下去，可还是过来了，现在问我为什么，我还是会回答因为喜欢。单纯的喜欢。即便弹得不好，即便时间过了很长，现在，我独自练琴时，还是会越来越兴奋，越来越有满足感。当然，我直白的表达，在这方面我很依赖我的老师，老师传递给我的不仅是琴。她教我很多事情，也会跟我聊生活，敬佩她又能和她说很多事情。有时在想，哪儿天，不是到点来上课，我会怎么样！

今年的七八两月，也是我备受煎熬的日子，辞去工作的日子，即无聊又不独立。想了很多很多，在行为上也改变了很多。在工作方面，感谢阿姨帮我操心，全程不需要我！这两个月让我更加明白，一个人要有工作，要独立，没有什么能够让人永远依靠的，唯有自己强大，才是最好的。即便教育行业的工资很低，但至少每个月通过自己的努力获得的收入，让人感觉再好不过，我想我这一生都会独立工作！

八月底来到新单位。人们质朴，和谐，一家人。

九月，孩子们一下子全来了！两个月未见过孩子的时间，算我的空窗期。一开始，我总有些不适应，也说不出什么一二三来，我常常交代给我的日记本，为什么我不能像爱之前孩子一样爱他们，我好像变了很多！我想了很久，和之前的孩子相处了两年，一天一天的相处，最后积成很爱他们，常把他们当自己的孩子。新的孩子们和我不能一天就能有很多很多的情感积累，这也要我们一天一天的相处累积。有时候，真的很生气，也会有情绪时，晚上回来就写日记反思。希望我更加耐心一点，希望手机里有更多小可爱的小举动！岁月静好，陪你成长！

十月初，参加班长的婚礼，爱情正能量。班长嫁的远，来这儿是第二场，我仍看到王哥哥紧张，不知道放哪儿里的手，还有他的哽咽，一切让人觉得好！依旧希望你们幸福！隔天我就参加了函授，这是我放弃了自考之后的决定，但我也不想说我就这么决绝的放弃自考了，我对它还有一点向往，可能未来需要用它证明点什么给自己看看！暂且先这样吧！家人总希望我一直留在身边，再远不过丹阳城，女生就因该是样样安稳，对次我感冒了很久，大家各持己见，在这件事情上，一言不合就……以致于我不愿再提及。爷爷在我心中有很重要的分量，很多事情都与他商量一二，但他永远都不支持我离开，我也并未要去哪儿，那天也不知为了什么……后来想了很久，这个年纪很多事情可以自己做决定，要是实在不行的，那就不商量了，但又感觉太决绝。我永远是一个矛盾体，在此事件上，我又不好的地方，也有坚持的东西，保持自己，不伤害他人的态度就好吧！

我觉得，男生和女生在生理上有很多不能平等的事情，但在努力方面，每一个人都有权利花费自己所有的努力去为自己创作美好的生活，在这一方面，男生和女生是一样的，不一样的只是我们生理机能的不同，导致我们最努力的能力不同，只要我愿意花费并且也确实这样行为，那我觉得我就是一个很好的人！ 不论结果怎么样！而且年轻时的精力过剩就应该去尝试各种不一样的事情，这会让我未来不后悔！

十一月，我按计划，去了上海！早很长时间，我听了这么一句话：我在学生时代，最没钱的时候，出了一趟国玩！这句话让我想了很多，不知道怎么表达我要说的。我走了一天，走了很多路，很多路，浦东到浦西。浦东有点挤，但旧房子让人没有那么多的距离感。人们九十点钟，在晨跑，锻炼，上场十点开门的样子，可能不在那个时间上，我会错过些什么，在几年去的上海，一切无动静，现在去，东方明珠前，全部设有通道，浦西，除了外滩，后面都在修整！即便那天有点累，可我还是喜欢的，喜欢偶尔满足一下自己不过分，一个人也应对的来的要求！其实，外面都很好，家里也很好！只有行动了，才会发现哪儿并不远，困难并不多，自己很厉害！

上半年我想打耳洞，家里人说耳洞要冬天打，以免发炎或者收其他的伤害，后来我就把此事安排到具体的这月的几号！我是有点小目的的操办这件我想做的小随意！那天造作，紧张到乱叫，可是我还是坚持做了这件事情。ok，现在也并无大碍，没什么感觉，耳洞和我相安无事，和平共处！

十二月，有了一场演唱会。在八月时，我去过一次演唱会，隔着河，看大屏幕，没有这场在我内心的波动大。人生应该有很多演唱会，尤其在年轻时候，特别在快要不年轻的时候！那天我发了一条朋友圈：去和大学生谈恋爱，走在街上问年龄是不是已经都是比你小的了？快瘦身，明年夏天穿比基尼去沙滩上！再不疯狂，就要比想象中还要大了。一定要将年轻的心保持到你离开这个维度，保持对一切事物的好奇心和新鲜度，希望青春常在，永远不老！

还有一周的时间，2016就要变成去年。时间永远是人们束手无策的东西，即便自己掩耳盗铃，可它还是悄无声息的在走，成为我们的昨天，前天，去年，前年。我们无法叫她等一等，在我们迫切需要时，在我们无助时，在我们需要爱的时候，可能我们的发丝都想要她慢点走。

年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。人生是一场常常的旅行，即便一个人可能一辈子都住在同一栋房子里，可人一生要遇见的，这一整栋房子都装不下。他走了，他来了。她走了，她来了。陪你走一段，陪你笑几天，慢慢练就了人们内心如浪翻滚，表面也平静如水，甚至涟漪也没有。我不太喜欢这样的对自己的管理，我总希望我有很多很多的情绪来陪伴我的生活，笑可以大声笑，哭可以随意哭，闹可以疯了闹。很多时候我在观察对方，他们所表达出来的情绪，会慢慢让人收起了这些行为。很多时候，我在想，是不是除我之外的任何人都没有情绪。对，陈述句。我想告诉我的朋友一切关于我的事情，但好像别人并不感兴趣，那这样怎么能成为朋友呢？很多事情都有点让我想不通，希望来年我想通了，还能保持我的快乐！这好像是一句悲伤的话。

最近我在看一本书，每天至少看一小时，我能保持每天不超过十二点睡觉，但最早也要到十二点才睡觉。书里有很长一段在写那位医生，在慢慢的衰老，直到他爬梯子时，摔下来，死亡结束了他的衰老。以前我可从没有考虑过衰老这个问题，我一直都在想办法保持青春，因为我并不觉得年轻时候的冲动是多么罪该万死的事情，即便她让我们做了很多尴尬的事情。后来，有一天，她。我想了很多关于死亡的事情，我未曾去上网或者看书来看看别人的态度，我有点焦虑。甚至一度觉得自己的身体也在拉警报了，我时常感觉不适。后来，父母带我去了一趟医院，我不喜欢那冰冷冷的仪器爬进我的身体里，而从不喜欢跟别人用同一样东西的我知道那有很多人用过，排斥，恐惧，又想知道些什么，哭着结束了那场我觉得我再也不会做第二场的胃镜。不过那结果确实缓解了我因焦虑而产生的不适。我想了很多之后，我写了这么一段话：

我一定不会死的。

在我看来，

此时我用这个维度的各种身体中的一种的一个来呈现在这个维度的状态，让我在这个维度中度过一个世纪左右的光阴，当我的身体能支持的精力消耗殆尽，归为这个维度的尘土时，我一定会在另一个与之平行的维度，以一种万物中最适合我的状态呈现，进行那一个维度的旅行。而我在每一个维度里，感受，认知，学习等等行为，而被塑造的精神力量将让我在尘土之后以另一种方式延续，可能不会太久，但至少我能给我的家人以快乐，以慰藉，以荣誉，给我同行的旅人以责任，以甘苦，以爱，给我的孩子以教育，以生活，以抉择。而此时，我应该走好每一步，学习更多，看见更好，发现更美的这个维度，以细捏我的灵魂，让我不匮乏，不空虚，不怀疑，让我果敢，让我坚定，让我自信。在这个维度中有一个更好的自己，以身体，以灵魂，以此时站立的我自己。

后来有一天，我问了一位年长于我的人，她说，她不要活那么长时间，怕最后需要别人的帮助才能完成很多事情，人活着有足够的时间做完自己喜欢做的事情就够了。之后，我开始权衡死亡和衰老。

再有一天，有一个不幸的消息。生命鲜活，转瞬即逝。我依旧记得她跟我说，儿子在国外，说起母亲，总一脸骄傲。她那么得意的样子依旧在我心中。那日我也暗许，要成为谁的骄傲。

这么长时间，我也没有一个好的答案。有时觉得为什么那么沉重的非要给自己一个什么答案干什么，这样稍许轻松一些。此时想来，过好现在才是真的。

那天书里的医生和妻子，为了卫生间里有没有放肥皂，而较真了好久，我总以为这对七八十岁的老夫妻要在这时候分手，始终见不到他们的好形式，熬夜看了这件小事的结局，松了一口气。隔日，我依旧问了这位年长于我的人，她讲了很多给我听，以前在电视上，快餐文上看了很多经营一词，现在，在面前说的经营真的让我有一种脚踏实际经营的感觉，好像经营着陆了，不在是那种漂浮空中的感觉。慢慢懂它的真意和深意，想我待人接物也慢慢去经营。希望我还有朋友和爱人在生活里，少一点傲娇和倔强。

此前看赵玫的书里有这么一句：一个男人，他需要怎样的淡泊，才能在年华老去的时刻，依旧充满魅力？我一直都佩服那些持续爱情或某一件事情的人，人们要多大的勇气才能和一个人白头偕老，或者，一段婚姻中需要什么支撑和牵引，要是完全抛开道德方面！我很诚实的说，我害怕这样的事情。去年写的总结上说：要是今年我有一个男朋友，我一定要求他给我再养一只大狗。今年，我可能连男朋友都不想要了，我完全找不到我身上有任何可以让我保持长久时间，而且很高级的一件事情或者一个品质。

还会怕岁月不能将倔强的高山映入柔情的湖泊。累积很多生活点滴，我发现我喜欢独自呆着，自己做做手工，自己看看书，自己做自己想做的事情就感觉满足。我也有很多朋友，很多很多。其实，最后会发现，不论怎样的两个人都需要独立的空间，不是所有的事情都会被愿意分享，也不是所有的事情都会被愿意聆听。越长大自己的安全空间越紧密，很多事情不在处于被随意分享的程度。在没有想通之前，来人时，我一度热情待人，有时被拒之千里，仍旧热情似火！此时，真的要那一句俗套的话来：你走，我不送你，你来，风雨多大我都去接你！点点滴滴，也让我感受到了一个人的时光的幸福感和满足感，时间长了，也只适合一个人了！一个人的世界可以做很多事情！

今年一整年都是脑袋长草的节奏！来年要改掉一切恶习！

今年更可怕的是，我慢慢习惯了我肚子上摸上去令人发指的肉！

置于明年的期盼，未有计划！

暂且希望明年能继续努力，准时睡觉，天天掉肉！