2005年10月9日  星期日  晴

可怜的第一天的第一节课······

今天种种祸事接连而来，其中第一节课最为惨······

今天第一节课地理，上课前，老师便说去多媒体室上课，几分钟后都向那边走，我也拿出‘地理’书，匆匆走去，当我坐到座位上，我翻开书，发现怎么书页不是彩色的？地理书应该是彩色的啊？我十分疑惑？莫非拿错了？急忙打开封页，“物理”两字映入眼帘，我霎时惊呆了，心里空荡的怕，六神无主了，怎么会这样呢？刚才不是地理吗？哎，怪自己太大意，虽然它们只是一字之差，而且首页颜色差不多，但也不应该如此啊，为什么会这样，为什么会这样啊，一层烟雾，笼罩心头，我不知道应该怎么办，也不知道可以怎么办，回去，拿，不可；不拿，只能不看，借别人的，不可，况且让人知道多么丢人。不拿，不看，没什么大问题，就是怕老师提问，见后，问如何，如何的······我决定滥竽充数，我一直特别紧张，我一个人在一桌，一男坐此，又去何处跟人说话，又回来，本我一人安静，偏他如此，惹得老师不断提名，众人齐观，弄得我也很不好，加上书的事，心里更紧张，而且感觉肚子似乎有点疼，怕有事，还有老师一直在讲书，时而走过来，止步，又转回去，我尽量将书折着点，拿前几页的彩页做些掩饰，我真的很怕，很怕，她站过来好几次，我心里一直在默默祈祷，让本节课快点过去吧。一直数着时间，看着表，我希望时间快过，······25分，20分，10分，5分···终于下课了，心里终于松了一口气，下课后，她又讲了会，但是不紧张了，下课毕竟不会讲了，而时间多少无谓······

我也十分害怕别人知道，我做出如此弱智的事，让人笑话。

大意付出的代价，是心灵的折磨，痛苦的折磨，命运总是在冥冥之中给予我压力，够惨，第一天的第一节课······

上午艰难的度过第一节课，等待我的就是第三节课的又一‘灾难’，很快，第三节课，来了，零零散散，报数，没报，我认为一节课很好过，我们正学操，突然，赵洒问：张呢？“也不知道会不会做。”她又说：“高瑞炳不做，”而我就在她眼前，她没看我，我不知是何意，难道是报复我的？对我采取‘放任不管’的政策？心里不知为何，烦躁不安，他真的决定如此冷淡对我吗？

如今我从不去观察每个人，甚至从不正视，有时不自觉地去看，扫瞄一眼，倒觉得不自然。

如今也不怎么开怀大笑了，或许是没什么好笑的。

如今干什么也没有那种感觉了，那种自我感觉良好，悠然惬意，的感觉，当初小学的时候，体育课的自由活动时间，我一个人双手抱胸，很有情趣的在操场上溜达······那时的我成绩优秀，老师关爱，好朋友很好，有他偶尔的逗乐。我是当时的的赢家。

想当初，我把跑步当成苦难，而今却是乐事，跑到一段会累，但是再跑，就不累了。

没想过走下去，便总是想着停下，而一直全心想要走下去的人，中途即使累，也会挺住，便到目的。

一切事都是难以预料的，当初没想到今成了乐事，许多乐事有时也会变成苦楚。

听说三周回家一次，这样也不错啊。

内心的伤悲、痛苦、胆怯，在表面全是恰恰相反。

神秘惊心的夜晚······

今日真是事多，连最后，一天的最后，也如此惊心，夜晚如此惊心，神秘······

晚饭后，宿舍走去教室，我早就见教室门开着，灯亮着，可是当我到来，门关着，灯灭了，当我一手推开门，室内一片漆黑，与此同时，潘小两在开关处，控制开关，我来，他见到，也觉得可笑。开灯。我看班里就几个男生，便扭头出去，去阳台，他便关了，一阵笑，不一会，两个女生来了，开灯，进去，我便也进去，我扫描一下，发现共6个男生全聚集在我的座位那，而且有一男姓聂，竟然坐在我的座位上，面向后，见我走来，他与后面2男的（左葛，右边李一肯），笑之，走开，我斜了一眼，拍拍桌子，坐下，而葛一直看我，我不看他，他说：“高瑞炳啊，来几个星期了，你为啥不给俺说话？都前后桌，都是邻居呢”，我无语，坐下，写自己的，不一会，聂走过来，扔下一本，我立即收好自己本，站起，不小心掉，李一肯一句‘哎’，聂说：“这是李一肯的本。”我很疑惑，放好自己本，从容不迫，站起来，拿起他的本，其实是一个废本，就是写什么定义画图什么的。聂回位子，直说：“这是李一肯的。”我拿起来，非常镇定的走到聂的面前，他见我走向他，他急说：“那是他的。”便向后退，好像说别扔，我径直走到他面前，眼眨都没眨，想都没想，决定如何做，也没想后果，走近，便扔、砸他面前，众人笑，我一直也没看他人，之后平静回位，好像什么也没发生似得。我管他厉害不厉害，我只是要让他们知道，我不是好惹的，给他个下马威。

我为自己的举动感到很满意，自己为自己出气，奠定地位，靠自己，我一切不会靠别人。

2005年10月10日  星期一  晴

如今我也不会嫉妒什么事。

昨夜做梦，梦见班主任对我极其冷漠，真的如此吗？

今日必须全穿校服，早上宿舍吃饭的时候，张学峰说：“瑞炳，换校服，”我恩，真不知道为什么如此······

伤一个人的内心比伤一个人的躯体更伤，而对待人，有时在心理上软化他，比使用强制伤他躯体好得多。

我如今只打算上完一年，在此。

下午班会，说了不少道理，有件事我感触深，他说，之前教的一个初三的学生，他光给老师起外号，他说：“他不是不尊重人，只是没有那个意识？一次打架，老师批评他，说尊重问题，于是他便学会尊重了，”我由此想到自己，自己是不是不尊重他呢？

如今对于小事，感触深，发出道理也深，常人所不知，不可能知的。

2005年10月11日   星期二 晴

他讲，把一句名言当精神支柱，人重要的不在物质追求，而在精神追求，而我的全部支柱就是日友，支持我活下去的也是它，一切的动力都是因为它，它对我何其重要。

我的许多总是与别人相反，别人的乐事，对我也许相反。

我总是思考一些不可思议，微不足道的问题。

对于生活而言，如果一直如此‘上学---生活一人’也很好，并非是人生。我以前不希望久，而今觉得如此长久未必不好。

我的内心与我的表面迥然不同。

此时1点半进入教室······

一切不知从何说起，心情又一次十分郁闷，痛苦总是悄然而至，那么快，那么突然，茫然失措，措手不及······

进来，刚写上面几行字，笑话就出现了······

我落座，葛，李一肯早已在，一会葛从前往后走，他从右边我的后面过，我无动声色，他坐之，李一肯打趣：“我不得不佩服你，你的勇敢，你的才智，我非常崇拜你了。”他用一种奸笑、狡诈故意无所掩饰张扬的姿态对葛说。把我可笑的啊，无法言喻，乐不可支，笑死了。

我觉得真的不应该上学，什么也学不好，浪费时间金钱，非常无聊。

想起当初对于刘正负，我的错，我怎么错的那么可笑。

不知道为什么，隐约忘记了初中许多事，初中的时候对于小学的事都记得，高中却忘记了初中的事，难道真的是趋利避害吗？

曾经，不愿意老师提问，因为不会，后来愿意让提问，因为会，如今不愿意让提问，因为不愿意说。

物理化学数学英语，尤其是前两科，简直一窍不通，学习非常困难，真不知道该如何走下去，别的可以查书，可是这个基础不好，查书都不会啊，不知道一年如何走下去，更不知如何更好的走下去。

一直迟迟没有行动，日渐消沉，没有一点恒心毅力，为什么就一直如此懒惰呢？我想我应该好好反思一下，好好沉思，应该全体大改变了，如果一直这样，一年肯定是失败的了。一切的‘不会’，让我感到一点希望都没有，对待一切都没有耐性，做什么都没有耐心，没有一点学习的动力，我感觉干什么都没意义，科科不精，门门不通，作为一个学生，又有什么动力，作为一个人，此生如此，又有何意义？···好悲伤，谁能理解我，谁能帮助我，能帮自己的只有自己，我不可能让一年的时间、金钱、精力付之东流，我必须快努力，马上追赶。我要靠自己取得胜利。

想要真正的快乐，只有学习好。

我非常渴望得到那种全身心的喜悦，得到那种真正的快乐，失去了的，再让它回来的真正的快乐。

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