如果我们还在一起会不会也会成为令人羡慕的一对，我还记得分手那天你说过最让我难过的是那句别再闹了。
我就再也不敢闹了也不敢再爱了。
我从未想过爱情后遗症回发生在我身上，以至于后来再遇见你连心动都变得多余。
你退后一步的动作依旧让我心动，你说你爱我到底有那么难吗？为什么要让我时隔俩年天各一方已经开始忘记你的时候突然闯进我的生活，你了解我的我的多情会让我重蹈覆辙，可是那些多情早已在你离开的时候打包在行李里离开了那座我们的城市。
这些年我遇到过很多优秀的人，可不再有那种第一次见你时的怦然心动。第一次见你我想过所有相遇时的画面，我总之往不好的地方想。可你总在意料之外，在你和我确定关系的那一天。我知道我逃不了了，宁愿栽在你手里。
后来爱情成了我的噩梦她不再是爱，成了一把锁子。
别人进不来而我出不去，一败涂地。
爱情走了而我也没有知觉了，那种强烈的求生欲开始刺痛我的眼，我假装看不见。
最近看了一部剧《被嫌弃的松子的一生》，生而为人我很抱歉。松子的一生本该是美好的，是活在阳光下的。可这一切化为泡影成为回忆，松子老年变得肥胖残疾精神异常。
40岁的她活成了孩子们眼里的老太婆。有谁能想到年轻的她成为多少少男少女的梦，有谁想过曾经她也有人爱。
也曾是别人的上帝却不曾照亮自己的光。
当松子挣扎在沼泽里的样子真的很狼狈，乱糟糟的头发肥胖成疾躺在几平米的垃圾堆。她是轻松的我希望她是轻松的，她能卸下所有的伪装。爱情成了她最后一根稻草压坏了她本强大的心脏，那里小鹿也曾乱跳过可惜撞死了。
看完这部剧我沉默了很久，松子每一次大起大落让我给她带上了打不死的小强的光环。她最后一次的堕落让我深信不疑的以为她会崛起并光芒万丈，其实她只是死咬着牙强撑了很久。
并不是说坚持到最后的人放弃的比谁都早。
只是再找不到继续坚持的理由了，再也找不到了。生命里唯一的美好突然开始恍惚灯光开始若隐若现让一无所有的人不得已选择了来时的路。
这一路上走走停停，风吹起了从前。从前初识这世间万般流连，现在只剩一身疲倦不想活有不敢死。这一切都以爱为名。
这一刻我是轻松的，关于爱情我选择面包。
你的未接来电出现在我的通讯录时，我知道你要回来了。你说你来找我，即使我们之间的距离只是山西到成都的距离。
我们回不去了，我不等了。
成都这座城市放不下两个孤独的灵魂，对不起我们不相融。
异地恋让坚持了三年零三个月的我们败给了现实，如果现在我们还在一起会是怎样。你会不会突然来到我的城市挽着我肩膀像大多数异地恋一样出双入对，然后在太原的大街上规划着未来。未来我们都在，可是我们错过了。
还记得分手那半年我们互相拉扯，那段日子负能量掐住了各自的喉咙，大口大口的喘气。每天除了哭还是哭，才没有想象中的坚强。
分手水到渠成然后各自安好，关于体面我是沉默的羔羊。等待案板上最后的处决。
你的离开像一闪而过的大雁去了我永远去不到的地方，它叫远方。
我还爱你可是我不再喜欢你了，别再联系我了。我不想再把自己投身爱情我还想要最后一点尊严，分手其实也是一种解脱。它也曾让我开心过。
后来我才意识到，很多事情上都可以努力，但人与人之间不行。能走到最后的，其实一开始就是同路人。
我们只适合错过，还是不要再见了。
生生世世我只要快乐，我希望松子也能快乐。
