亲密关系的状态
❣️亲密关系的状态没有对错、好坏之分，只是表现出来你对婚姻的理解和期待。
选图六的，说明你对婚姻的期待很高，对家庭的关注度和渴望度很高，希望对方身心灵都在你身上。
图2，3更像男人的态度，男人的关注度在工作上。还有就是父母的示范作用，也影响一个人对婚姻的态度。
图4，相对会让更多人能够接受。
“如果有任何一个破坏婚姻的种子是事先买下的，那很可能就是在个人还没有形成独立的生命体之前，便一头栽进了婚姻。”
在进入婚姻，还没有独立自我时，往往会在做一些逃避动作，或者是想通过婚姻得到自己渴望的利益。不是很纯粹的进入婚姻，不是很纯粹的去感受一个人的美好的情况下。这就等同于在婚姻中埋下了一颗不定时的炸弹，时间越久越容易出问题；越出现问题越能发现两个人之间不顺心的地方。
婚姻中的三大病毒🦠
一、托付心态。
原因：逃避原生家庭带给我们的不舒服……、错位……
当我们没有发展出独立自我时，当你内在当中，把自己的所有都交给对方的时候，这使你的压力是减轻的，但对对方的期待和苛求是提升的。如果女性为小孩的状态，多数需要男人去担当，还好些。但是男人的重心不在家庭和关系，它更多的是在成就和工作。你希望他全心全意工作，还要心有余力来承担你的这个部分的时候，多半你已经把他变成爸爸或妈妈的位置了。所以是你在扭转他的位置。如果他不满足，你就会一哭二闹三上吊。所以他这个时候只能通过错位的方式来满足你。如果两个人都在错位的状态下，很长时间。特别是当有一方开始成熟了，开始想要“正确”的状态下生活时，对方又匹配不了，无法在同一个层面进行交流时，就会出现情绪。也容易让对方觉得我担负不了你想要的，我累了。当男人累了，他不会太多考虑情感的东西，因为他的重心不在家庭，所以我们会觉得男人不长情。女人说无数次分手，他可能只是想要你的疼爱，但男人说一次分手，是真的不想再维系了。所以不要轻易去挑战这个极限，一旦挑战成功，受伤的是你自己。
❣️“婚姻是一个人的事儿”，所以你要为此负责。
❣️婚姻中不要“扛”太多，容易出现失衡的状态。久而久之的失衡是会让人痛苦的，婚姻也会因此而出现问题的。
如果是动态的平衡，比如这个阶段女方付出的多点，下个阶段男方付出的多点，也还好。
二、我是对的。
一个成功的人，内在往往是“无我”的。
“无我，利他”：无我的状态是最理想的，他会让一切自然而然的发生。当把“我”凸显出来的时候，就会对对方产生“苛求”。就像我们下象棋一样，你动不动就将对方的军，就会让对方很不舒服。对方就会阻抗。这个时候双方都没想着“共赢”，只是想着“我赢”。当你没有想着如何为这个婚姻负责，而只想着我是对的时候，你们的交流就很难展开。
交流时要先想着如何把话说的让对方入心、舒服，不要让这个“病毒”在你脑中卡住自己。
“无我”和“爱自己”如何区分：
“无我”：更愿意让它自然而然的发生，当把“我”凸显出来的时候，就会对对方产生“苛求”。会缺少一个观察他人的视角。比爱自己的境界更高，看透了人世间的很多东西，能够愿意让很多经过他的很多东西自然而然的发生或呈现、成像。这个概念会在“佛”当中出现。
“爱自己”：不是自私，自私是你有一百，我有一百，我想要把你的一百据为己有。
“爱自己”是：你有一百，我也有一百，我愿意把我的一百分给你五十或八十，然而我还很快乐。
“无我”是更高的境界，有没有这一百都无所谓。让一切顺其自然的发生。
三、不分享内心感受。
有些人憋了很久憋到不行了，找你分享内心的感受，这个时候已经不是分享内心感受，而是在做宣泄情绪的动作了。
这部分更像聊天。
婚姻中，做重要的是“链接”和“信任”。
当“链接”不够时，你跟他倒空你的情绪，希望他来同理你，对他来说是不公平的，他会感觉到有压力，有负担。内心的感受更像是平时没事儿浇浇水，关键时刻施施肥。平时更多的时候当成情感的链接，关键时刻遇到问题，出现某种情绪，希望对方能包容我，爱我，当我遇到难题，他能帮你分析分析，这是可以的，可以把它当成平时的施肥，但不要频繁。
❣️男人在分享感受方面都比较弱，尤其是有大男子主义的男人，就更善于把自己包装起来，男人都爱在女人面前显得自己很牛，他们尤其不愿意让女人来帮他分感受。因为男人都想在女人面前表现的很强大，如果女人帮她分享感受，他会觉得把自己显得很弱小。但是女人都有“母性”，想要去帮他分担，那这时就要培养男人表达感受的能力。
男人都不太会帮女人分担情绪和感受。
❣️“分享内心感受不等于倒空情绪”，“我希望你同理我”，“我在分享的时候也感受不到爱……”因为你在分享的时候一开始，你已经断定了你在需要，当你出现了需要，它就不是“爱”是“上瘾”。
区分“爱”和“上瘾”。
“爱”是表达自己能给、想要的部分。
“上瘾”：除了表达能给和想要的部分之后，你还能再给我点儿什么。
你对它的渴求或奢求就会出现问题。
❣️晚上出现坏情绪，怎么办？
当你心情不太好时，可以直接向对方表达你的需求。比如：“老公我现在心情不太好，你能抱抱我吗？”对某些人而言“抱抱我”就能解决我心情不好的问题。等他去满足后面的部分，我就会跟他说谢谢你。然后跟他说“谢谢你，我感觉好多了”。久而久之，他就会对你的情绪不好产生害怕。所以，你在表达时要给到解决的方案。他才能够在那个方面给你回应，能够帮你有效解决，这样就会形成一个良性循环。当你回答感谢，他有可能会给到你更多。久而久之你就不会觉得情绪不好的时候会很孤独、很无助。
男人理解的你需要的和你自己内心真正需要的有可能是两码事。所以你想要礼物，你就一定要告诉他你想要什么。他才会想办法帮你去解决。男人最怕没有解决方案，没有解决方案它就会跟无头苍蝇一样。
还有就是不要没完没了。没完没了，只适合在情绪最糟糕的时候，时间久了，他就会心累，感觉自己无能，又不能帮你解决，看你如此焦灼他也会很痛苦，久而久之对他是一种伤害。还有就是你做了一次，他觉得，你怎么这样，还不能帮你解决，那下次干脆就不理会你了，不应付你，也不呵护你了。
两人有共性的地方，也有彼此属于自己的空间，这样的关系才不会令人窒息。
❣️男人从性的角度，他喜欢速战速决。从狩猎的角度，他喜欢一枪毙命。女性喜欢慢悠悠，不着急，很有耐心。
男人吵完架就想去睡觉了，但女人还放不过，觉得还没完，道歉的态度不真诚。所以，不要把吵架的时间拖长。可以设定一个停战、降温按钮：比如“拉拉肩膀、拥抱，喊停……”“停战、暂停”不是示弱，这个需要两人共同培养，变成潜意识条件，同时嘴里还会要说，不然分不清楚。一旦形成习惯，就会意识到，此时言语不当，伤害到对方了，就要注意，暂停一下，重新表达。可能你一时情绪激烈，导致我内心不舒服，我不想因此而叠加出另外层面的不舒服。
对男人来说对不起已经是底线了，但对女人来说，你想要的感觉他没有得到。所以这是男女思维中的差异，我们不要惯性的没完没了。既然你希望婚姻家庭更好，就要匹配一下男人的思维。你能匹配他的思维，他就会慢慢匹配你的思维。慢慢的你们就能找到一条既兼顾感性又兼顾理性的路，这样就是适合你们节奏的路了。所以不是婚姻当中不吵架，而是如何在吵的过程当中收获的更多？这样你就不会害怕吵架，更不会觉得吵架是地雷。能收获的更多，就会使你的婚姻在质的层面上不断提升。
