为什么每个人都不喜欢被说教，却做着这件事？因为比较而言，说教最简单。

爱人经常说我爱说教，我却觉得只是在表达自己的观点和感受，并未觉得说教。所以，有时也无法理解，明明是想好好沟通，怎么到了对方那里感受到的就是这个。是对这个词的理解不同，还是态度的问题呢？也许都有吧。

01 什么是说教呢？

就是通常我们说讲大道理，本来就是，道理有用，要你干嘛？在两性关系中，解决了情绪问题就解决了客观事实。所以我们总说：我在意的不是这个事儿，而是你的态度。我要的不是你告诉我应该怎么办，而是好好听听我的情绪感受。

今天中午，我和爱人聊天，聊着聊着，他不高兴了，说：我不喜欢你很理性的在这分析，就跟说教似的。我第一个反应就是：我哪有说教？就说：我在说我的感受啊。他说：你用这样的态度说你的感受，给我的感觉就是说教。

注意哦，他说的是我以一种态度来说，换句话说，当你用一种说教的口气来说话时，无论你说的什么，对方接收到的都是说教。

我恍然大悟，原来我一直以为只要我表达的内容是感受就可以了，却没有注意我的语气和态度。这个反馈让我明白了自己的问题出在哪里，于是我又换了一种方式：我问他，刚才我错了，现在这样呢？他的感觉就不一样了。

对孩子也是一样的，当我们用专注的，认真的态度去看着他，听他表达时，无论你说了什么孩子也会认真去听，即便你真的在讲一个道理，他也会耐心的听下去。

所以，说教是什么？是一种态度，一种语气，一种情绪状态。当然，有时也是一种目的。

如果当事人有目的性的想传达一种观点，并强烈的想让对方接受的时候，可能也会给人一种说教的感觉。

每个人的感觉是很灵敏的，你有什么要的意图都会通过你的所有细微肢体语言和表情传达给对方。除非你能非常友善的，并且满足对方需求的去传递，要不然容易给人不舒适感。

02 什么样的人爱说教？

理性思考的人。他们把那种无懈可击的逻辑讲的滴水不漏，确实是凭实力讨人嫌。理性的人不喜欢谈感觉，一方面是思维方式，另一方面是回避。

前者的话，让我想到了乐嘉讲的蓝色性格的人，他们逻辑思维强，却把自己的情绪情感包裹的很紧，实际上也是一种安全感缺失的表现，越理性的人，内在的感性越被压抑，一旦决堤，将可能是一场狂风暴雨。

只要遇到问题，他们想的就是用技术去解决，看到的是问题，而不是问题背后深层次的个人症结。问题有时不是用来解决的，而是用来接纳的。

例如，当孩子到了青春期，出现了逆反，有的家长就开始焦虑，就希望孩子什么都听他们的，就当成了问题。可问题是，青春期逆反本来就很正常啊，这时候不逆反更待何时？

叛逆是情绪需要释放，压抑了，总会想方法出来，比如工作后跟领导对着干，结婚了跟爱人吵架，一辈子跟父母有冲突，这些都是被压抑的需求得不到释放，总要找些人，找些事去完结，投射就产生了。

所以我们总是理性的告诉孩子应该怎么做，应该好好学习，却不会感性的问问是不是不开心了，有什么情绪问题。关注问题，不关注人，哪个孩子喜欢呢？

03 怎么避免说教呢？

首先，真诚很重要。我们常说到这个词，也希望被真诚和予以真诚，所以，想交流畅通，敞开的心是必须要的；

其次，关注对方需求。你感觉到对方说教，潜在含义是这些道理我不需要知道，要么是我已经懂了，要么是我不需要懂。无论哪一种，都不是他所需，你说了，他不吸收，有什么用呢？所以，弄清楚对方需要什么，很重要；

再有，态度很关键。说话的语气，流动的空气，感受的氛围，都会调动对方的情绪，当情绪状态稳定，甚至感受良好，你说的话也会有一种很好的接受度。

就像我上课，几乎不会有情绪急躁，学生就会接受度高，一名教师，有时知识的传授不是唯一重要的，对学生的情绪情感接纳更重要；

最后，良好的觉察。要经常觉察自己是不是又再说教了，如果这种方式自己都不喜欢的话，为什么让对方承受。我最近有个很好的习惯就是爱说：我错了。这个技能很好，及时认错，搞清楚想要快乐还是对错，弄明白了，人生也就活明白了大半儿。

说教是一种本事，不过，真的是凭实力讨人嫌的一种本事，so，考虑下，换种方式怎么样？