年少时词不达意，长大后言不由衷，岁月不是童话，经历才是人生！已不知在渐行渐远的人生旅途中，我已变了样！
作为90后的第一批人，今年刚好30！前段时间看完剧30而已，我哭的稀里哗啦！我不同情谁，也不想骂谁，只是剧中的某些场景正好作为30岁自己的经历！
十年前，20岁的自己，因家贫高中毕业就自主放弃继续读大学，或许都觉得可爱，我尽然不知道高考考了多少分，被哪个学校录取，因为毕业了我就选择赚钱，09年的下半年的岁月我几乎是被眼泪清洗过的！还记得在电话行里，给老师同学打过最久的电话！老师告诉我录取通知书寄到学校了，我都给他说不要告诉我，我会难过的，殊不知多年以后我仍过不去这个心结！虽然哪时候我只是一名普通的高中生，但是我心里充满对未来美好的期待，以及自己心中所想都能清晰的印在脑海！我自学考会计，我自学电脑！平时我没有娱乐，有时间就看书！虽然在外打工，住着最普通的房子，但是书架上的书都满满的！那时的自己感觉说话做事都能特别自信，敢于挑战，哪怕在职场都能交出不错的成绩，那些岁月才是我最美的光景！最快乐的时光！
曾以为爱情能为原本快乐的生活锦上添花，殊不知在路上会变了样！在自己还懵懂的年纪遇见了所谓的爱情，我是一个只追偶像剧，特别相信爱情的姑娘！或许20岁左右的姑娘免不了有很多人介绍或者男孩喜欢，或许在爱情来临的时候，特别相信自己的感觉，自认为爱情能战胜一切，跨过一切坎坷与困难！
然而爱情只是自己心里的信仰，我就是一个为了爱情，放弃原本熟悉的工作，有朋友的城市，去一个充满爱情的城市～上海！因为在出差的时候，被人介绍了一个男孩～所谓的男朋友！分别两个月的异地恋，觉得自己没有感觉，而他两个月每天打电话发信息，想给自己或者他一个机会！当时以为不应该要他为了自己放弃工作，在朋友的鼓励之下自己决定放弃工作和一切，奔赴上海！不知他是一个不解人情世故还是不够爱的原因！每逢假期他都跟朋友去打牌，玩，留下我一个人在这座孤岛里！周围的陌生，男友的冷漠，让我变得不知所措，自己默默的哭泣！有过想离开的冲动，后来经过沟通，慢慢的懂得在乎了！我们的爱情萌芽了，似乎变得更加相爱了！
在相爱的路上有点甜，有点虐！家里知道了，反对我们在一起！有时候越难越要迎面而上！我们越不放弃，不管多难，觉得认定的对方，就要牢牢把握住！或许在一年多的坚持下，我们的爱情感动了家人，一个为了爱情，远嫁他乡的姑娘，顺利的步入了婚礼殿堂！
原以为幸福的生活刚刚开始，13年12月我们结婚的！正好结婚以后，工作也有很好的发展，一个升职机会！领导给我了一个二选一的选择题，知道刚结婚可能会要孩子！一：升职两年内不要孩子！二：顺其自然的要孩子，机会留给别人！而我选择了二，就在这次谈话后的三天内，我发现自己怀孕了！或许在这个时候的自己也挺惬意，自己选择了一个正确的答案！我去医院检查，发现身体状况不好，我辞职了！老天也给我来了一个玩笑，不过两星期宝宝离开了！这种来了又失去的心情，让我格外的难过！在这段时间里，我努力的调整自己，趁有时间我就多看书，保持良好的心情！就在半年后，宝宝又回来了，我这次格外小心的呵护，即便用了所有的保胎治疗，还是在一个半月后流掉了！在这一次又一次的打击下，我身体已经越来越虚弱了！在之后的一年里，我看过最好的妇产科医生，去了上海最大的第一妇幼，挤过最早的地铁，每次一个人去医院的胆战心惊，害怕自己有什么大问题的那种了七上八下的心情，就去了三次发了两万多！最后告诉我，我们一切都好！孩子的事一切随缘！就这样我便开始相信一个字“命”！
15年在我用心调理，备孕的那半年里，耗尽了我所有的耐心与期盼都没有等到好消息！就在16年春节的那一天，尽然在毫无准备的情况下，查出了好消息！这一个好消息是我用了两年的等待和好运等来的！可是在前四个月孕期很痛苦，医生说可能因为小宝宝的原因，自己身上长了一个囊肿，前三个半月不能坐，都只能侧着躺、由于怀孕不能吃药不能打针就一直忍着！到了第四个月囊肿越来越大了，从外面看就要裂开，已经连躺都不能躺了！去医院医生安排马上急诊开刀，医生建议打一点麻药！自己的内心的害怕，这种担心害怕不起因为自己，害怕影响到宝宝，担心宝宝后期的发育！医生下命令：不打麻药在大人痛的不行的时候，孩子更难保住！在自己内心挣扎中，打了麻药还是很痛的情况下，动了手术，接下来的一个月在不停的换药引流！不能吃药不能打针，只能等伤口慢慢愈合！在怀孕四个月自己不管风雨都骑着电瓶车去换药！现在依旧有20厘米的刀疤，还会时不时的提醒着你，会让腿麻，会痛！但是心里有爱，怀里有宝，觉得一切都美好！
八月底，在提前一个月他随着妈妈两个人坐车动车回到了奶奶家，在预产期提前的17天，他都迫不及待的要跟妈妈见面，在爸爸还没来得及回到家，就奶奶一个人在医院、我一边痛一边鼓励着肚子里的宝宝，我们一起加油！在其他家人不停的催促下，要求刨腹产的时候，只有自己坚持顺产，全靠自己毅力坚持了下来！还好如愿以偿！宝宝健健康康！
因为有你，我的小世界又多了很多的色彩，集齐了所有的幸福！即便从出生到现在都是我一个人带！在还没满月爸爸就离开我们到了上海！在满月的以后一共才40多天，妈妈就抱着你，提着一个包，坐着五个小时的动车从湖北到上海，算上总的时间差不多七个小时，妈妈没有吃没喝，甚至没上过一个厕所！因为一个月的那么小的你，我不知道把你交给谁帮我看我才放心！我也是第一次当母亲，也不知道是因为没有人可以帮自己，自己便一切熟能生巧的做了所有事！看到你的可爱，你的肉嘟嘟，苦与累都自己扛了下来、因为看到有你，一切便值得！
17年新年来到，我本应该欢欢喜喜，可是这是我最难过的一年，以至于改写了我面对以后的所有的情绪！除夕夜原本一家和乐，我带着宝宝，爸爸打打麻将！殊不知在爸爸打完麻将，洗澡的时候，手机响！妈妈无意中看了一下手机，发现了女人最难接受的事情！跟另一个女人搞暧昧、心情瞬间跌入谷底，万丈深渊！只能一个人躲在客厅的沙发上默默的流泪，那时的她那么无助，那么伤心，谁能理解当时的心情！她多么信任他，从不看他手机谁知给她一个这样的惊喜！她把爱情当成生命中最重要的东西：可以超越一切！把精神世界的富足看的高于物质！这个时候或许爸爸知道错了，跪着求妈妈，妈妈不忍心，看到宝宝才四个月的份上，原谅了他！让他删掉了另一个女人的信息！然而男人的自尊聪明！另一个女人反复的申请，他通过了，还改了备注！但是老天似乎很怜悯我，来到上海以后，这个城市距离离那个女人的距离很近！我心里很难受，试图让自己放下！发了个朋友圈：即便难走，也要让自己放下！我给他说如果真想好好过日子，就收起不好的想法！我让他看我朋友圈，他说他看不到，原来是把我屏蔽了！让我帮他改过来，我才知道他给那个女孩改了备注！我发脾气了，我心死了！瘫软在地，全身发抖，尽管四个月大的宝宝怎么哭我都顾不上了！我闹，我哭……后来他发誓切断一切联系！已经选择继续，那就试着放下！
往事真的不适合提，可是即便不提！心已经伤的体无完肤！经过这件事后，我多次在梦里哭醒……我知道自己已经再也不相信所谓的爱情了！因为爱，我把身边的异性保持在安全的距离，把自己全心的投入家庭，把所有精力都放在对方的身上，忽略了自己！
人这一生，找对象！所谓的门当户对，不仅是经济，更多的是三观！精神状态在一起，追求在一起！
今年2020年了，宝宝今年四周岁了！现在上幼儿园了，我也开启工作了！其实越来越辛苦，起早贪黑！起的最早，准备早餐，送去上学，上班，接回来，下班！精神状态也跟不上，整个人都晕乎乎的！从出生到现在，都我一个人带大的！没有所谓家人的帮助，从他的每一次微笑，每一次说话，走路，生病，有时候因为调皮，在再三强调下还不听，我会发脾气在一瞬间我也难受……这一切都只有一个人扛下来！有时候真想有一个人能帮忙拉扯一下，再加上生活上的柴米油盐，情绪上的影响，身体上消耗！以至于身体上的低血糖，气血不足，心情上的伤疤……
原来自己本是个快乐，活泼的善良，温柔的姑娘，现在脾气越来越大，动则即发怒，性情大变！别人看起来是个快乐的人，殊不知漆黑的夜晚，那些难以下咽的心情，泣不成声的日子，那些崩溃的瞬间，那些眼泪在眼眶打转的感觉，无法诉说，也发现越来越难以说出口！
已不知向谁诉说，那些写写又删掉的心情，那些美好的字句似乎我已经想不起！突然今天想起，文字能承载我的一切心事！它能包容我，接纳我！不管何时何地，不管是美文还是粗糙的语句，都能容纳我所有的难过！我希望自己还是坚持最初的模样：多看书，充满期待，可是好难！
致三十岁的自己，心已碎，路还长，车会开，本科也在手！我相信自己未来可期！努力做到不悲伤，不忧郁！
