今天中午心情很差，好几个月来心情没有这么差过。以前也会心情差，但看看电视，跑跑步，也就过去了，但那会儿心中憋闷难过的感觉让我一度担心自己会不会气病。
那会儿我正在办公室，最近几个件开始办理，其中一个时间很紧，我劝她延后，她还是坚持原来方案，这等于把压力都给了我这个经办人，她对全流程一知半解，也不听劝，我口气便重了，都想吵一架，心情非常烦闷。我是典型的皇帝不急太监急，不管他们能不能办成本质上都是他们自己的事，跟我无关，为什么我就做不到以不变应万变，心态平和地应对各种情况？为什么我的责任心就这么重呢？
正在这时候，盼盼打电话说不愿意去参加散学典礼。我当人不同意，这只是她这一会儿的想法，但散学典礼是她小学阶段最后一个散学典礼，也许有很多人此后不会再见，若是不去就错过了这次宝贵的见面机会，所以最好还是去。但她开始找各种理由，散学典礼时间太长，特别无聊，大部分同学初中还在一个学校，这机会根本没那么珍贵。我还想找些理由来劝说，结果她直接挂了电话，然后开始拒接我的电话。
这两年我们之间的关系一直不错，她再不像以前一样动不动就挂电话，现在一切又开始重演，过去那种对孩子未来的焦虑心情一下子涌上我的心头。女儿是我最重要、最亲近的人，在她小时候更是我的命，现在她已经12岁，这两年我放松了管控，更多尊重她的想法和决定，但遇到一些重大事情，特别是我已经看到不好的倾向，预见到不好的前景，我还是要坚持自己的意见，可她变得强硬，在这种对峙中，我越来越小心翼翼、力不从心。就像我建议她看电脑看书要定时休息、手机要设置屏幕时长，给她讲了眼睛很重要，戴眼镜很不方便，这些全被当成耳旁风。
无论是工作上的事情还是盼盼的事情，同样源自我那自以为是的圣母心。对于其他人，因为这事情本质是他们自己的事，我只是经办人，跟我没有任何利益关系，我可以慢慢屏蔽过多的责任心，任其自有发展，自己负责。可盼盼毕竟对我太重要，我没法不关心、不担心、不管控。可她的冷暴力让我的情绪陷入谷底，让我真的很崩溃。这种崩溃不仅来自事件本身，还来自对自己的否定。
是啊，她是我的女儿，12年来生活在我的庇护之下，但我很清楚自己对母亲的抗拒便是来自母亲自以为是的庇护，现在女儿对我的心情是否和当初我对母亲的感觉一样呢？我花费了很多时间、很多心力挣脱母亲的束缚，现在生命随四季轮转，我竟然又开始束缚女儿，我竟然成了自己最讨厌的那种母亲。这种认知让我充满泪水，我很久没有这么痛苦过。
为什么我要这样的情绪、这样的压力加到自己身上，把自己的情绪搞得这么崩溃？气了、病了，最后都是自己受罪。同事办不成是他自己的事，女儿学不好也是她自己的事。回头看看我的人生路，撞了多少南墙，吃了多少亏，也才到现在都心境。就算前方是个大坑，该受的罪、吃的苦谁也躲不过，凡事还是要她自己经历。
虽然这些道理我之前已经想明白，可一旦遇事，心情还是会随之波动。其实我的亲人、同事和花园里的花草树木没什么不同，我只是一个观察者，任他们自由生长就好，为什么要干涉人家的生活和命运呢？
尊重他人命运，放下助人情结。一个人脾气好就是心态好，就是情商高。任何时候，努力做到不生气，因为生气太伤身体，无论为了谁，都不值得，因为现在在这世上，对我最重要的人已经变成我自己，再也不是盼盼。我放了盼盼，也放了自己。以后若她征求我的意见，我就说说自己的意见，不问不说，看见了也当没看见。只有管好自己的圣母心，才能让我和盼盼在各自的人生路上都获得自由。顺时生活、顺势而为吧。
好长时间没写日记，差点忘了日记才是心情低落的解药，一旦心中有情绪，第一时间写出来是最好的缓解方法。
7月2日
