生活中有无数个 “aha!” 的时刻，而当我们悉心观察方能与这些时刻产生碰撞，发现其中的奥秘，这也是所谓的“洞察”的起源。

一直想好好的写一下最近发生的一次“碰撞”；而这种“碰撞”如果我们留心的话，甚至随时都可以碰到；我想写的是因2.8号生活中的一件小事——剥粽子而引发的对自己藏在内心深处已久的情绪和产生这种情绪原因的一次探索。而当我忽然明白的那一刹那，心中的那一句“aha! 原来如此”，带给我的喜悦和对之前负面情绪的解脱是我从来没有想过的。

回到2月8日，那天是个周六，而当一直处于不出门的状态很久之后，也是无比平常的在家隔离的一天。不同的是，当生活节奏一下子慢了下来，我的大脑也能够很好的思考了。因为这件小事，我发现了长久以来跟妈妈不能好好说话甚至生气的原因。

婆婆本来买了一些蛋黄肉粽，是先生一直以来喜欢吃的，本来想这次春节回家的时候，我可以带给老家的家人也尝尝，但是由于疫情影响，最终我决定退票，留在上海和先生一起过春节。第一次一起过春节因为30*24小时每天都呆在一起而变得难忘。而这批肉粽就一直躺在我家冰箱冷冻柜里变成了我和先生在家隔离期间的干粮。

粽子一般隔水蒸，等待热透，把外面的粽叶剥掉就可以享受一番，非常方便。但我不喜欢剥粽子皮，尤其是当热好的粽子剥开的时候，糯米会比冷的时候更粘，总会弄的两手都粘粘的，所以我一般习惯直接在冻的时候剥好放在碗里再蒸。

而那天由于拿出来自然解冻的时间有点短，粽子皮和粽子牢牢的粘在一起，很难剥掉，于是我叫先生来帮忙。当然，先生也不喜欢剥粽子，别说是剥粽子，就连其他任何热牛奶，煮包面这种简单的厨房事务都没办法引起他的兴趣，于是弄了几下还是觉得很难剥开，索性没了耐心准备直接丢掉不吃了。

我却一把抢过来说不许扔，还顺带质疑了他对待生活的态度，觉得遇到一点小问题就放弃甚至直接丢掉的做法是不对的，退一步说，作为那只粽子也很冤呀，虽然出了点问题，可是错也不在那只粽子啊。于是，争辩中一时没忍住，我又情绪激动了起来。想要争辩的点迟迟在口边没办法说出来、最终平复了很久，我终于说出那句“这样随便丢掉妈妈给的东西难道不会有内疚感吗？” 这时，我才突然意识到，这是长久以来在内心深处不曾对妈妈说过的感觉。

原来每次我因为各种各样的原因丢掉妈妈给我的东西的时候都背负了巨大的心理压力，那种负罪感和内疚感会一直徘徊很久才会消失。

随后，突然回想起来，前段时间妈妈从老家给我寄了好几大箱苹果，收到的时候是新年第一天，那天碰巧也是放假，记得非常清楚，我还在赖床时，就被快递小哥一通电话吼醒，起来拿快递，还带着幼稚的起床气，心想是谁寄的什么东西，这么早，真不识相；而当时并不知道是什么。拿到之后，发现是几个大箱子；这是什么鬼？我又一次燃起一丝丝怒气；后来仔细看了发货地，才知道是妈妈从老家寄来的苹果。

收到后的心情，怎么说呢？有点复杂，真的，并没有很开心，当时我完全不知道哪里来的一股怨气，收到了来自遥远的家里的味道，还是妈妈亲自寄来的，居然没有一丝高兴，甚至带着些许的抱怨。好像这几箱苹果毁掉了我2020年新年的第一天。原本新年第一通电话，准备打给妈妈跟她说新年快乐，我已经准备好告别过去的不快乐，从2020年开始，努力去做一个好人，想要给20年开一个好头，但居然被几箱苹果弄的很委屈；而更要命的是，我完全没有意识到这些坏情绪是从哪里来的。我不受控制的给妈妈打了一通电话，电话中，我好希望我当时用的不是一种质问的语气跟她抱怨，为什么不说一声就自顾自寄这么多苹果过来。就好像，我自己19年过的不好，20年的第一天头也没有开好的原因就是因为妈妈寄的这几箱苹果。

多可笑。爱我的妈妈做错了吗？那几箱苹果又错在了哪里？挂掉电话后，我又沉浸在自我责备的情绪中无法自拔了，还记得那一天，这种情绪一直持续到下午。和去年一年中这种没有缘由的负面情绪的爆发相比，大概是挺正常的一次了，感觉又一次调整情绪失败，而自己怎么总是连自己的情绪都控制不好，影响到身边的人。

后来，我万万没有想到，一个多月过去后的那一刹那，我能忽然明白元旦那天早上的情绪并不是没有缘由的。是的，当我从先生手中一把夺过他准备丢进垃圾箱的那个粽子的那一刻，我才猛然明白，我并不是不希望收到妈妈来自家中的礼物，而是我没有办法面对这些饱含着寄托和爱的任何东西被丢掉的场景。

直到这时，仿佛我记忆中的又一层深深的潜意识一下子被激活了，想起来，我刚来上海独自工作和生活的那几年，由于一个人住在郊区，爸妈总是担心，也常常从家里寄一些苹果和其他东西给我。而当时因为只有一个人生活，每次爸妈寄来一大箱苹果，却总是因为工作起早贪黑，没时间吃或者太多吃不掉而浪费。想起之前妈妈也曾寄给过我一模一样满满一箱的苹果，寄来的时候个个大而饱满，最终，他们中的很多也没能逃过因为忘记吃或吃不掉而发霉变质，最后没办法而丢掉的结局。这些场景在我的脑海中刻下了深深的“罪恶”的烙印，最后慢慢地慢慢地沉入我的潜意识里，如果没有被再次触发，大概这些记忆就会被忘掉。

如果没有这次丢粽子的小事，这些记忆应该也还会继续沉睡在我的潜意识中，因为，我几乎不会把苹果和“丢”这两件事联系在一起。我突然明白了，那一瞬间，由于现实中的丢粽子事件的发生，触发了我沉睡中的潜意识，而唤醒了这之间的内在联系：之前妈妈寄的苹果总是会被丢掉，而那些发霉变质被我丢掉的场景因为太深刻，虽然不常被我想起，但是我并没有忘记；且在我的价值观中，这是一件非常“不应该”发生的事情，所以由于被我认为是“不好”的事而曾经被我自己的价值观所谴责。被丢进我的潜意识的除了丢掉苹果的画面外，还有当时因为丢掉苹果而经历的这种自我责备的情绪和感觉。

而现实中，妈妈寄来的新年苹果和曾经被我丢掉的苹果，个个大而饱满的样子一样，当我收到快递小哥送来的那几个装着这样苹果的大箱子，我自然而然联想到的，并不是自己时常和身边的人介绍家乡的苹果很好吃的记忆，想到的不是吃到家乡苹果的快乐，而是那一幕刻骨铭心的丢掉变质发霉的苹果的深深的烙印。至此解释了为什么我在新年收到妈妈寄来的苹果，却莫名其妙的产生负面情绪的源头。原来，不是我莫名其妙没有缘由的委屈跟妈妈发火，而是我不愿意再次面对那些我认为是“不好”的事情，而想从源头避免再次经历这种感觉 - 比如，再次丢掉发霉变质的苹果。

什么？你想问，丢掉变质苹果，不过是一件平常的小事，为什么我会觉得这是不应该发生的事情也是不好的事情？因为我深深地知道这些东西，不管是苹果还是其他的任何妈妈给我的东西，承载着更多的是我的父母，他们自己舍不得吃穿、把最好的东西都给了我的那片心。直到现在，写到这里，我依然泪流满面，控制不住自己的眼泪，而这些是我无论如何也不能辜负，且无法辜负的他们的心。至此，我原谅了自己。

因为一件小事，我找到了负面情绪爆发的一个源头，而我能改变的，是悉心观察身边的小事，不断探索未知的内心世界，努力让我的正面思维变得更加强壮，而不再被负面思维绑架。