我是一个九五年的孩子。最近还在上学，但是我与别人同居了。
我不想哗众取宠，用狗血的剧情来博得别人的吸引。可是我的确是一个堕过两次胎，还在与别的男人同居的找不到未来的女孩。九零后的我，偷偷做着离经叛道的事，一切的格格不入都被自己天真的模样掩盖，被夜晚的车流，白天的嘈杂掩盖。
第一次堕胎时，虽然那时候的那个男人已经被我踢掉了，但事实证明他是一个渣男。我的第一次被那个又丑又猥琐的男人在一个无人的教室中用邪恶的两个手指头夺去了。那天流了不少血，在手上在他那条又臭又脏的黑裤子上，突然发现流血了之后，我没有哭也没有吵闹，找了纸和一块破布慌张地处理着擦干净，扔到垃圾袋里，抱了抱那个丑男人安慰他说别害怕。
可笑至极地是，破处以后的我，在每一个月圆之夜，在每一个月缺之夜都会去找他，被他无情的糟践着，而这一切都是我自己去找的，我还在夜晚想方设法去他们宿舍楼里，在午夜趁着他的舍友熟睡时，他把我接到宿舍里他的那张臭床上还感激地拥抱他，就在三个男人熟睡的宿舍里我跟他翻云覆雨，然后浅睡一会儿之后，在天色将亮的清晨趁着他的臭臭的舍友熟睡时偷偷离开。离开后，他甜甜地继续熟睡，而我，在宿舍公寓的自习室里躲到七八点后再离开。
回想以往，我不知道自己做的那些事有什么意义，那么一个渣男值得我去干什么。但是至于我为何不离开他，就好像我不知道我为何不离开现在的男朋友一般。
是否破处后的我就破罐子破摔了以后开始肆无忌惮地想找他多做几次。总之我找他的次数越来越频繁了啊。他的宿舍，他的教室，他的走廊，他的所有臭的被他污染了的地方后来都沾满了精子的气味。回忆纵然会美化事实，但我此刻却也一点想不起那段时间有什么美，可是我没有离开他。
在有了性生活以后，我每天都生活在这个不带套，包皮还长的男人的生活中，从此只剩心惊胆战。终于有一天，月经等了一周也没来，我知道我出事了。买了验孕棒，浅浅地两杠触目惊心。我不知道找谁说，也不知道这是否是事实，也不知道去了医院该查什么，甚至不敢去医院说，毕竟这对还是一个花季少女的我来说措手不及，恐慌又恶心。然而我还是去医院了，我以为做一个b超一定能看的出来我是否怀孕了，可是一个人去了医院妇产科竟然挂满号了，那天的医生再不收病人。我想尽一切办法想去做一个b超，最后灵机一动挂了一个泌尿科。我如愿以偿做到b超了。
拿到b超我没去找泌尿医生，因为毕竟我自己也是学医的。可是我看不懂这张 b超上面的数据，我回到了自己的医院，穿上便服，回了自己的医院随便拦了一个妇产科医生让她帮忙看一眼。医生告诉我这没法确诊，让我再去做一个血Hcg,我同意了。
第二天上完课，我慌张的去找结果。拿回去后，班里还有半节课没上完，我当场就哭了。
就算是回忆，我也能用自己低能的智商感受到那是一个渣男了。可是我没有离开他，傻傻的九零后没有离开渣男。
总之，经过一番折腾，考完六级那天，我去了医院买到了堕胎的药。那渣男在我第一次堕胎之后也根本对我没有任何的改变。反而变得更差了。他没有用心照顾我，在我身体虚弱不能去找他的日子里，他没来找我，我给他发信息他很不耐烦，放寒假以后我俩各自回家以后他更是不再主动找我。所以，我出轨了，我骗家里边的男生说，我没有对象，然后我追这个男生告诉家里边的男生想跟他在一起，然后在晚上又趁着爸妈睡着用同样的把戏出去找了宾馆把自己给了这个男生。
当时本来就是欺骗，在跟家乡里的男生确定关系之后，我还是心有不甘，约了自己认识了好多年的老朋友，出来跟他打炮。可是这事儿还是被家乡里我追的并且他也同意了男生撞到了，这男生勃然大怒，用生命去生气，我感觉第一次被人这么深深地在乎，第一次感受在意，便更加发狂一样的想追他到手。
可是家乡里的男生他不原谅我，老家就那么大个地方，谁不认识个谁，他头这么大的一片草原让他如何在圈子里混，他感到自己被骗了，哭的一塌糊涂，醉的一塌糊涂，虽然我至今也不懂，他的泪是否为我而流，他的酒是否为我而醉，但我早已经被这样的深情深深吸引，我想得到他。即使他不原谅我，可是，我想得到他。
我找他，给他不停打电话求他原谅我。当然在这期间，以前的渣男几乎不联系我足够让我有时间来干这样的事，甚至后来我电话告诉渣男这些事实他也基本上无动于衷。
家乡里的男生或许是出于可怜我的心态，他把仇恨放在了心里，同意跟我处一下试一试了。这时，我果断把渣男删除拉黑了。家乡里的男生很高，一米八八，很瘦，一百三。是我现在同居的男朋友。
我俩确定关系之后，我就要开学了，到了相隔甚远的外地继续想完成学业，而我的男朋友因为各种家里的烦事，以及对我的思念来我学校这边找我了。他来之后，在学校旁边租了一个房子，我俩正式同居了。
同居之后他对我也很好，比之前的好一万倍。后来我又怀孕了，这次怀孕之后他悉心照顾我，我起色也很快，虽然每天很困乏，但是心情至少是愉悦的。我俩想着彼此要能找到工作的话就结婚。而我现在还没毕业。
同居后的我，因为他的温柔，也没有感到多么的尴尬与不堪。我俩好像彼此挺相爱的。
