文/楚歌
人没个想法还活着干什么
2015年我还在教室拿着课本正襟听班主任讲课，从农村学校走出来的我对城市高中的语数外实在提不上兴趣，终日芸芸。能让我眉动的可能就只有21世纪的电子产品了，深受电子文学“毒害”的我不明白奇母奇子偶函数，却知道一路修仙打怪幸免于难的主角光环有多么强烈了，“叮”!通知栏整整齐齐的2015年作者富豪排行榜出现在我的眼前，年纪轻轻哪能经受住这种诱惑，心里开始了半晌的搏斗，终究是因为家人那一根整整齐齐的“黄金棒”颤抖了，但是种子还是播种了
2015年下半期我开始活在自己的精神世界里，幻想着飞升打怪升级，可能大部分沉迷网络游戏的人都看过同一本小说吧，成绩下滑是难免的，不在意也有可能是不在乎，因为对于一个十几年活在父母身边的人，没能体会过生活咸辣，明白是一件奢侈的事，我父母典型的虎爸虎妈，对学习上的事一切遵从，也是同样是个生活在边缘的泞行者，你可以想象从小学 到初中一直到高中我真真实实的听“母语”长大的，当然我自己理解但不赞同这种做法，我是父母管教下的所谓的好孩子，真切的说，21岁现在的我可能每次出去回来都会接受父母的“盘问”吧，一年的时间，堕落是在所难免的，回不来的我就回不来吧，我安于现状，现在发生什么，外人的偏见，傲慢，嗤笑我听不见看不见却能接受，人生这么长为什么还要因为别人“耽误”了自己。我想过奋斗，我感觉自己不是唯一，因为它发芽了
“喂喂，同学你想过学画画能上一本二本吗？你知道生活是有小路可以抄的吗，一一一...”宣传者这样播放着，本来就是炎炎夏日，书卷摩擦声，树叶窸窣声夹杂在一起，却被我留意了，我 我！当时是这样跟我父母说的“我应该是含着颜料罐出生的，画画多么艺术高尚的事，以后就算上不了大学，我也可以卖画画营生。”现在想来，我学画画的原因可能是有天赋但最大的原因可能是小说需要一个好的封面吧。美术第一课就告诉我线条要拉直 对对对就这样，4开的纸横竖不一的拉着一条条扭扭捏捏的线条，我的风格可能是莫奈，无可奈何的奈，如果你没有天赋，艺术就是用时间去磨的，我就是这类人，但我恰好是最讨厌铁杵磨成针的人，铁杵不能拿来捣米防身吗？为什么要磨成一根小的绣花针，但生活总要继续，我还是得乖乖的回去换纸，削铅笔，拉着我的命运线，三分钟热度的我受不了在一个位置做着重复的事，就像此时的我在一个木板凳上码着字想着过去，左右脑还是交替的帮我分辨窗外的欢声喜语是谁，天气为什么这么热，为什么我不关窗，人应该有一颗从一而终的心，不要为了生而活，要天生向死而生。
不出意外，我落榜了，差几分便可以过了本科的艺体线，现在想想当时要是我色彩画明亮一点，素描画透视一点，速写也不要总是在“站军姿”应该是过了吧，但最后我还是搬起我的小板凳，小画板，笔呀，色彩速写素描书啊回家了，好像老师说板凳可以退我二十块，跑了两公里“给，你的板凳”，好像“明天我还来上课啊”，笑嘻嘻的回家了。高中生涯我是失败的，我像一块河边的鹅卵石被逆流的水冲着过河，不同的是，我这块鹅卵石好像可以改变自身，不管周围的石块有多大，压着我挤着我，我“呼哧呼哧”的依然追不上他们，我就想把自己磨成细沙，和水一起逐流。好处是我可以碰到很多鹅卵石，当初拉的一条扭捏的线终于有人和我重 合交替了。人嘛，还不是要悻悻的跟着路走，我总觉得自己是个精神世界的“百万富翁”，不仅富足还有盈余。农民都还有一亩三分地，何况我这个“大地主”呢。我也不是天性的想要“济贫”，更何况我现在还在等还复来呢。
高考过后，我好像晃荡了前半生，对下面的路毫无自觉，在四川千百所大学里还是寻到了夹缝，终究生存了下来，我，文科成绩不行，艺体也挨不上边，靠着自己的一份喜爱选择了专业，“嗡嗡嗡”大脑里充斥着血液，狞想着做出一片天，好早日报恩父母，人生难免有那么三四次不幸，我也未尝幸免于难，我这么努力的“活下来”，大抵是因为我乐天，一个有着三分钟热度加上天生的单纯的人对任何事都可能有冲劲而且不会失去信心，即使最后没有成功或者半路失败了，我想的依然是如何往下走，我从来没有悲观过，即使现在我依然觉得自己可能是一块金石，只是表面的岩石太坚硬了，自己又不过于璀璨，没有被发现罢了。
最后我还是活了下来，一个对金钱低头的“负心汉”，“是我”我是沙是水是大海的一部分，从未想过推波助澜，但一次一次的浪潮带来的珍珠，抹去了我对生活的憎恶。现在我要告诉你，我即是大海。
