许是生长在乡下的缘故，到城里以后，对绿色的贪恋几近痴狂。
安家城里，每年春天必逛花市，走亲访友，肩扛手提，不是土就是花草的苗。以致家里的角角落落，绿意萦绕。阳台窗台挤挤挨挨满满当当，灶台角，调料架，妆台架，家具的顶、、、、、能放的地方全都绿枝婆娑，企图像乡下一样无处不绿。个别的开出花来，纯属意外，生机盎然的绿着，我就心满意足。友人索要，只可掐芽，不可搬盆。
尽管如此，仍然觉着焦燥，要不时的回到乡下，大口大口的呼吸，扯着嗓子在旷野嚎叫几声，细细的品品炊烟的味道， 心才回复柔软而安定。近几年家中变故，不再回去了。可是还是想念啊——即使萧瑟的冬天，那麦苗也绿的一望无际啊，更不用说春夏秋了，那接天连地的绿啊丰满饱胀汹涌的无词可以比拟。
十年后的今天，莫名的就淡了，走亲访友，总要捡长得旺实的送个两三盆 ；同事张嘴，很豪气的说：随便拿，想搬那盆搬哪盆。
留个几盆，怡怡性就好。
淡去的何止花草。一分钱也舍不得乱花得我依然舍不得乱花一分钱。但是，遇见喜欢的，对上眼，不管有用没用，习惯性的思量片刻，还是会出手，回家欢喜几天。能奢侈到哪儿去俭省了半辈子的人。
财政大权交给了老公，再也不过问，只要我需要时有就行。其实也没啥可需要的，布衣清水淡饭，于我，足够。
老公很焦虑：老了怎么办？
一天三顿三个馒头一碟咸菜就行。
病了呢？
小病就治，十万以上就算了。
放屁！卖房也要看！
农村出来的我们，没有经济底蕴，又没有特别的能耐，打了半辈子的工，也就混个衣食丰足。没有足够的钱应付不测。不过话说回来，钱这东西，多少才是个够呢？如果不幸，有多少也是枉然。
我没有欲望挣钱了。年已半百，我想过我想过的生活，一本书一杯水就可。
他依然焦虑。
这世界，对于没有多少文化底蕴的我来说，太过浩渺，太过神秘，太过陌生，也太过向往。好不容易来此世一遭，节衣缩食起早贪黑辛苦劳累了大半辈子，好不容易有吃有住，好不容易有了这片刻的清闲，我不想浪费。我想认识这个世界：自然、人类、宇宙、哲学、美学、过去、现在、将来、、、那么多那么多，我怕来不及，甚至来不仅认识我自己，我此世的生命就会烟消云散，生命太过脆弱，意外和明天谁先敲门，我无法把握。我无法把握——眼睁睁的看着年轻的母亲挣扎在死神手里，而我，无能为力，我无能为力。
我能把控的只有当下。 请原谅，老公，我不想为挣钱而挣钱了。辛苦你了。谢谢你对我的包容和成全，我实在不想浪费时间，我没有多少时间可以浪费了，除了我想做的事。
余生，我只做我想做的事：爱，欢喜，求知，以无心为心。
回顾上文，这不还是贪吗哪儿就淡了呢？更贪婪了觉着，只不过换了个名目而已。所以应该改名为：淡不去的贪才对，呵呵。
