已经不知道有多少日子没有在家庭以外的地方有过真情流露的情况了，好像一直是在忙碌的工作和生活环境当中，在虚情假意的背后躲藏着，似乎那个后面的安全感可以让我有所喘息，但也让我不得不活得像个生活在套子里的人。虽然还没有像俄国小说家契科夫写的那个别里科夫那么夸张，但也能在这个扭曲的人影里找到自己的部分影子，毕竟这个物欲横流的繁华世界看起来是丰富多彩，骨子里却依然有着阴影的危险，以至于不敢随意表露自我，真情流露便成了自然保护区里的濒危动物难能可贵的稀少了。
记得孩童时候的自己好像做什么都无所顾忌，那时候看到路边拉煤饼的老伯伯摔倒了直接冲过去扶起来，还帮着人家推车，记得伯伯还送我个小苹果以便奖励。而现在的我估计大概率不会马上去扶起来了，因为看透了人间真实的扶人反被讹诈事件，那个顾虑和担心不得不让我在未确认自身安全的情况下帮助他人。这个社会到底是错在我自己的认知还是他人的善恶?这个答案真的有点难以思索的左右为难。
再如同自己在商业氛围的应酬中不懂得圆滑一样，我居然发觉自己的说话真的是没有艺术可言，按照领导的原话就是我对于场面上的应对能力是襁褓中的婴儿——一窍不通。就如我昨天看到的一个视频是关于写圆桌上的说话艺术，这颠覆了我对于商场应酬的理念，原来那些说话当中真是字字有含义，句句是坑洞，让你的三观被颠覆到体无完肤，那些个饱含深意的语言，那些个你来我往的唇枪舌剑，真的是暗箭难防啊！看来我之前犯过的错误真的是太小儿科了。真的直到昨天看了视频才真的理解了领导为何说我场面上的能力不足的原因，以前还不以为然的不曾相信。
不过这厚黑学里的一些技术了，而我自己还是觉得应该学不太会这样的圆滑，不可想象要怎么样的阅历才可以拥有这样的能力，已经觉得自己面戴面具的工作很是虚伪了，难道真的要让自己百毒不侵的壳硬如钢才是练到极致？难道真的和武侠小说里的高人那样要练到九九重天那种境界才能成就一代伟业？难道真的要让灵魂变得不再纯洁如雪才能是变得走向成功？
知道此时也不太明白如何去处理自己的单纯，好像保持一颗童心也是为了守护灵魂，较为要好的朋友劝我不要太过天真的相信别人，还是要成熟的让自己不被伤害。可这个成熟的定义又是什么？这个天真的相信又如何舍弃？我也很迷茫，真情流露的自我难道真的只可生活在雨伞之下？感觉有些悲哀和无奈，好像这个社会也是扭曲的不像样了。
我觉得我还是想要做个自我，还是坚持自己的方式不想改变真情的袒露，哪怕摔得浑身是伤也不愿放弃。我就是我，是不一样的烟火，做自己的真情流露又如何！
