1

我的楼上有个小孩，经常早上很吵。这已经不是我第一次早上被吵醒了，特别心烦，让我这晚睡晚起的人觉得人生特别艰难。

我的自由联想中出现了很多防御的方案：我很想努力赚钱，去买个别墅，这样就没人打扰我了；我很后悔为什么没有买顶层，这样也没人吵我了；我很想买个震楼器，夜里震动天花板，报复楼上。

但这些都不现实，也不是最好的方法。我知道，我必须要去跟他沟通下了。社会我告诉我，这才是最好的方法。

但想到要去敲陌生人的门，要去协商、沟通，我就十分紧张，非常抗拒。我希望对方自觉，我希望他们照顾下我的感受。但社会我告诉我，这也不现实。想到要去做我一点都不想做的事，我就觉得好难，好难，好难。并且泛化到：人生从头到尾都好难，自己好差，好弱。

2

人的感受里，有一个感受我。那个我在根据本能、习惯在反应。除此之外，人还有一个社会我，在告诉你应该怎样做才能符合社会规范，在社会上更好地活下去。除此之外，人还有一个理性我。知道如何协调这两者，让我如何最大化地在正确里舒服着。

学过的心理学让理性我开始出来工作了。我一定要强迫自己去吗？如果我不去沟通，我就只能忍或者逃避吗？

不是的。我还可以寻找我有哪些资源可以支持我。我搜集了下我有的资源有：找保安、物业协商解决，这个也好难，因为又要跟一些陌生人打交道。那我还有哪些可以支持到我的资源呢？

当你面对一个困难，除了绝望或迎头而上，你可以搜寻你有哪些可以用的资源。

我有比较开朗的、处得比较好的朋友，我可以邀请他们来我家玩，并替我去跟对方协商这个事。这个事对我很难，对他们来说是小事。每个人都有擅长的部分，我知道他们也会愿意帮我。

想到这个托底，我心里就踏实多了。

理性我接着工作：此刻，我想选择自己去面对下自己的恐惧。这和我不得不去已经不一样了，我有了可以不去的选择，但我选择了自己去，不再是不得不的无奈了。

3

理性我在问我：怕什么。

感受我在说，怕冲突。我的幻想里，如果我去麻烦别人安静点，别人会拒绝，会不妥协，会有很多不屑，甚至会耍无赖，会任性地跟我说“我就不，偏不，不喜欢你可以搬走”。那种感觉就是：我不值得一个陌生人、一个我没有任何付出过的人为我妥协。

当我观察到自己这些紧张中幻想的内容的时候，我不知道这些经验是哪里来的，但理性我告诉我可能并不是这样的。我需要去做个现实检验，我的猜想是否是事实。结果无非是两个：

如果没有冲突，对方是和颜悦色的，可以协商的，愿意妥协的。那我就有了一次矫正的体验，我知道跟陌生人打交道其实并不可怕。

如果被拒绝，我可以顺着这种糟糕的感觉去反思：我为什么对于冲突、拒绝、不屑的抵抗力这么脆弱，为什么我会这么恐惧。在体验情绪的时候，我可以更好地去思考，从而学会怎样更好地应对被拒绝。

无论是怎样的结果，这样的冒险都是有意义的。要么我得到了一个陌生人的照顾，要么我学习了如何照顾自己。

面对恐慌的时候，这次我没有退缩。我顺便看到了自己的另外一个资源——勇敢。那一刻，我感觉到了自己可以面对问题的力量。我跟自己说：加油。

4

我去了，咚咚敲门。

敲门的时候，我的心跳到嗓子眼了。我就在观察我这个心跳，像是要打开一个潘多拉魔盒一样，我不知道里面会是什么。我激动又紧张，期待又害怕。那一刻我又有感动：人生的意义就是如此吧，去探索，去体验，去感受一些不一样。我感觉到了自己活着。

门开了。是一个年轻男子带着一个小孩开的门，带着笑脸问我怎么了。我说：我是楼下的邻居，小孩早上蹦跳会吵到我睡觉，我希望早上可以安静点，你们可以在客厅活动，尽量不要在卧室活动……

对方说，不好意思，小孩今天没去幼儿园，小孩7点多才起。我说我9点多才起……对方又继续道歉，表示会注意。我也说谢谢，很感动被体谅。

我回来后会回味那个温暖又抱歉的笑容，回想着这个世界满满的善意。我知道不是所有人都是善意的，但我愿意去尝试检验谁是谁不是。总不能因为一两个恶意的人，就把恶意投射给全世界。

我开始有一点点相信：其实别人是愿意为你做妥协的，愿意照顾你的感受的。

一个陌生人，也可以觉得你重要。

5

所谓的社恐，其实就是对他人有很多冷漠、苛刻、敌意、无情、挑剔的想象，去检验它，就会慢慢知道真实的别人是怎样的，别人的温暖和冷漠、爱和攻击的尺度在哪里，而不是一直沉浸在自己的想象里。