亲爱的女儿小月饼，一转眼你已经从一个小婴儿变成一个两岁半的小姑娘了。妈妈也终于漫长的出差旅程中，找到一份内心的平静，可以和你说说心里话了。
你知道，在迎接你到来之前，我并不知道作为一位母亲要做什么样的准备，确切的说，现在我也仍在摸索。
2014年把你迎接到这个世界上时，除了幸福，我更多是惶恐。
看着那个又小又软的小生命，想到在未来漫长的人生岁月里，我的一颦一笑都可能为你的一举一动所牵引，我感到莫名的不知所措。
那一刻，我为自己不够强大，甚至可能无力保护你而自责过。坦白的说，我也为要托举起你的人生而忧虑过，那种忧虑更多的是意识到自己的人生被彻底改变的焦虑。你会怪我懦弱吗？
在陪伴你的两年多时间里，我常常在思考，怎样才能做一位合格的妈妈。虽然没有答案，但我们第一次别离给了我很多感触，或许也在无形中影响了我后续的行为方式。
那时，你刚刚出生三天，我们便被迫分离了几天。在那短暂的小别离中，我深深体味到了我到南方上大学时，我的母亲到车站送别我时的心情。
就是那种酸楚而空落的感觉，让我清楚地意识到，这一程与你的缘分，终将伴着你的成长、独立而以别离为结局。也许因为有这样的担忧，我开始寻找自己生活的新的支点，而不是将重心全部放在你身上。
你还没满月，我便开始做自己的小事情，我的妈妈你的姥姥经常批评我，「没有个妈妈样」。
可妈妈该是什么样？
是该把所有的注意力都放在孩子身上，在自我迷失中陪你成长，而后在年迈时对你唠叨自己无趣的人生「都是为了你」？
或者，是该竭尽全力助你加速成长，用严格的要求剥夺你所有童年的欢乐，期望你长大可以换得一所名校的文凭？
又或者，是该尽可能为你踏平成长道路上的障碍，让你在爱的宠溺中不历风雨、只沐阳光？
遗憾的是，这些我大概都做不到。
我没办法放弃自己的职业追求，做一位全职妈妈以见证你的每一寸进步。
我也不想过多占用你童年欢乐的时光，逼你弥补我没学到什么才艺的遗憾。
我没有能力和意愿拼劲全家的财力换一座破旧的学区房，让你竞争的起跑线靠前一点再靠前一点。
我更无法给你全天候无条件的爱和保护，让你感受到被世界温柔相待的轻松和愉悦。
在所有这些方面，我的表现都是自私的，不合格的。我爱你，也愿意用我的生命来保护你的安全，只是我无法在岁月的点滴中为了你放弃自己。
所以，我愿意为了工作频繁的出差，尽管我也很想你，也很心疼对妈妈还很依赖的小小的你。我也会偶尔为自己争取一点闲暇时光，读读书、看看电影，和朋友聊聊天，尽管我也很愿意陪你一起读书，也很珍惜和你一起的玩乐时光。
说到底，我终究无法成为一个人们口中说的好妈妈。
但或许这是因为我相信你。
我相信我自己的孩子会在与父母的爱与距离间学会处理亲密关系，也相信你能够享受阳光但同样不惧风雨，更相信你可以通过自己的努力换得自己想要的生活。
当然，这条路肯定不会轻松，人生的路从来都是如此。但妈妈在人生旅途中所承受过的困难与别离，相信你也能承受，甚至比我处理得更好。
所以，抱歉小月饼，我不能做一个倾尽所有爱你的妈妈。但我愿意和你一同成长，我也愿意让你在人生路上有更多属于自己的选择，而我只要远远地陪着你就好。
——无戒写作训练营第三期第3天，学号16
