都说男怕入错行，女怕嫁错郎，其实我想说的是，女生同样也怕入错行。

        2012年6月，我高考失利，分数不上不下。记得填报志愿的那两天全家人都很紧张，因为骨子里的傲气，我哭着说要复读，但后来迫于现实，终究还是妥协了，选了一个差不多的学校和一个将就的专业—会计。那个时候我根本不知道会计是干什么的，只听人家说，女孩子学会计好，稳定，好找工作。在现实面前，兴趣爱好永远只能靠边站，更俗气地讲，我们家需要钱。我从没想过自己长大之后会当一名会计，整日与数字、计算器、发票打交道，更在老板的压迫下没日没夜地加班。几年之后我才明白，有些事情真的不能妥协。

        大学四年我尝试着去了解并喜欢自己的专业，几乎没逃过一节课，上专业课的时候也都是坐在前排，认真听讲、做笔记，下了课便去图书馆，还把考试重点借给了同学，俨然一副好学生的模样。但后来我发现，强扭的瓜不甜，对于自己的专业，我始终很排斥。大四那年，忙着找工作，我对室友说，我毕业后绝不当会计。然后她问我，不当会计当什么？我愣了一下，是啊，不当会计当什么呢？会计的确好就业，但就业面也比较窄，你一个学会计的总不能去搞技术，搞文学吧，没有任何特长和优势又怎么能让别人信服呢？

        终究还是被现实打脸了，我拿着我的简历，老老实实地投向会计岗。说实话，那段日子特别迷茫、恐慌与无助，现在回想起来还常常会感到心酸。后来我被一家物业公司录取，当了项目会计。那个时候的自己比较无知，对即将到了的职场生活充满期待，以为有份工作养活自己，不再向家里伸手要钱已是万幸。殊不知之后的两年才是我痛苦的源头。入职第一天我便想要辞职，而我这个想法一想便是两年，有些事情一旦妥协便可能是一辈子，当一个人在舒适圈待久了就很难再跳出来了。其实，物业并不好做。琐碎而且繁重的业务再加上少得可怜的工资，入职两年，我见过不少人来来去去，出出进进，换了一批又一批。而我也从一个小白熬成了实习生喊“姐”的辈分。

        在公司的这两年，其实挺不甘心的，因为得不到重视，所以只能当一个小透明，工作和生活并没有任何起色。去年，新的总经理上台，说我们财务部人太多，要裁员，搞得人心惶惶。后来，我们部门来了个新的经理，都说新人新气象，，可能是急于出成绩，获得大家的认可，开始实行改革，账期一次比一次提前，而我们也开始没日没夜地加班，从此我变得焦虑、急躁外加失眠。小妃说，连我这么温柔的人也开始爆粗口了。我其实并不温柔，只是努力地克制，想要维持某种平衡，而现在终于失衡了，压抑了许久的情绪像火山爆发一样，喷涌而出。

        好的领导应该懂得体恤下属，而不是整日以绩效作为要挟，跟着其他领导一起压迫我们。也许领导没办法参与到我们的工作当中，但至少应该了解我们的工作流程和工作内容，不熟悉业务便没有发语权，一味地追求速度却不注重质量，最终也只能是人走茶凉。

        如今晚上经常加到9点多10点，回到宿舍洗洗便睡了，第二天一睁眼便要继续想着工作的事，渐渐有些不安、厌倦和抵触。过去的一个星期加班加点终于换来了双休，却哪也不想去，只想好好放空自己。恰巧这周又是注册会计师考试，4月份的时候心血来潮六科全报了，还报了网课，但后面因为工作和心态，却再也坚持不下去，也就荒废了。我跟部门一个95年的小妹妹说，这是我人生中的第一次弃考。她回了我一句，记得你说过，你的字典中没有弃考。是啊，前两年，即便没有把握，即便不喜欢，还是会硬着头皮上考场，甚至会鼓励想要放弃的同学，而现在，却发现自己已经心力交瘁。

        我对本职工作的厌恶以及对新领导的失望使我再也找不到坚持下去的动力，我又再次地宣告，我不要当会计，而别人给我的回应依然是，你不当会计当什么？从选择会计专业以来，六年了，我发现自己荒废了六年光阴，当初的兴趣爱好、理想已经荡然无存，能够坚持下来的东西好像基本没有，心里空落落的，我用了六年的时间证明了“女生学会计好”是一个伪命题。

        不知道为什么，越长大发现自己越任性，转行、裸辞、旅行，这都是我未来的计划，压抑了这么多年只是想要找个出口宣泄一下。我怕想着想着便成了白日做梦，所以还是要赶紧提上日程。三十岁之前还可以折腾，三十岁之后可能想折腾也已经没有了精力。年轻人还是应该要在有限的青春里做自己喜欢的事情，尝试不同的事物，不要被现实所羁绊，即使撞得头破血流，但日后回想起来一定会是幸福的。

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