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我一直都会在想一件事，我也不知道其他人想过没有，明明生命之中最悠闲，最没有成年人心思繁重的时期，也最被追求浪漫，追求纯粹者歌颂的时期，而我每当现在想要去想起什么，聊以慰藉的时候。

总难以真真记得，当时自己究竟是处于怎样的心思才能无忧无虑到那般干脆。

或许我说的有些过于文艺了，但从我的脑海记忆里去回想，我却只记得那些孤单单，只停留在字面意思上的情绪与状态。“开心”“笑”“一起”“玩”

记得的他们的脸，却连他们的名字也忘了大概。

也或许是现在的我，感觉想它无意，毕竟此刻的哪怕是喝杯水，几时喝，或是在这码字，也是出于某种缘由，毕竟活到现在，了解的多了，人也变得像万花筒一样。

就像我现在也从不知道好好学习，天天向上的意义是什么一样，知道得多了，一个人的烦恼就多了，之后又想到我所亲身经历的圈子，包括圈子里的那些人，我一个人的想法思绪已经杂乱到让我一整个人失去前进的方向了，之后还要与他们相处，从动作，从表情，从他们说的话，去思考他们纷繁的想法，目的。

真的，我都不知道我是否是真的神经了，我觉得自己出现在这个世界上是毫无意义的，既不是独一无二，又总在被群体裹挟，甚至于哪怕是此刻的生活都好像是在什么东西牵扯着，而且是从出生那刻起到现在都是被引导着的。

尤其是在看到或听到有平行世界这样的一个理论的时候，我总感觉自己就像站立在无数条道路交点上的，刚想要向着自己目光思想所及的前方，迈过去的时候，却总觉马上要错失掉很多其他道路上的风景，或安稳的，或平凡的，或刺激的，或成功的，又或是苦闷的。

明明知道自己生命是毫无意义的，但是对于未来却总有种期盼。

我总渴望留住美好的，并且从一而终，但时间却总是把我撵进废墟里，告诉我我这样的人真的没有那样的命。

越是这样我越是自卑到了骨子里，就像小时候和朋友在一起的时候，我还能不注意到我骨子里的弱懦，但是当我第一次因为自己的原因错失掉一个好朋友，而不是他们因为各种客观的原因，互相分别时。

我也终于为我的薄凉虚伪，找到了借口。

朋友注定是无法长久的， 一个人人生的每一个阶段都会有新的，所以慢慢的往后看就好了，朋友都是用来让自己摆脱孤独的工具。

就像人的笑点始终是停留在喜剧演员的低能傻气，自我取笑，卑躬屈膝一样。因为这些东西总能在无形之中抬高你作为一个看客的地位，或者说满足你的自我优越感，作为区分你自己单独存在的参照物。

所以保不齐，新的朋友也在等待着我慰藉他们的孤独。

我从来都不缺少一起欢笑调侃，结伴出行的朋友，因为我总是把自己放在一个很低的位置，作为一个演员，一个陪衬，去分享我的一切，让他们看透我，优于我。

既然友情是这么个颓然的样子，那爱情呢，人总样找到某种寄托依恋的东西，这样你才能短暂的抛开你对于其他事情，或与你有关，又或是无关的事情的烦乱思考。

如果你真的认为爱情代表美好的话，我能说的是我也一样，包括现在也仍然憧憬着，我渴望找到一个同我类似的，一个眼神即就能懂我的，不像我一样的清醒，更加理想，善良。

过去的很多时候，或者说是隔一段时间，莫名的总会有一个女孩，突然贴近我，照顾我，给予我莫名的关心，包括现在，我也从来没有想通过，直到大学时，也同之前一样遇到的类似的女孩，从她的口中我才稍微了解到一点。

她说：“我总是会觉得你一个人坐在那里，很可怜的样子。”

而事实上当时的我不管是从教学楼走回宿舍，还是在食堂吃饭，总是三四个人一起的，有室友，有同学，说说笑笑的样子，虽然大多时候都是我在说，而且就连我第一次玩王者也是他们带着我的。

我从来不会轻易的像别人许下什么，对于别人对我的好，我更是受宠若惊的，只有我在付出的时候，我才会真的安心，但我又很依恋那种被别人照顾的感觉，那个至少证明了我还算是一个有价值，存在与别人思绪里的价值的人。

“对不起，真的”我对不起任何人的期待，我只是活在我自己世界的可怜的人。

我希望活得像部戏曲，一样活的简单，几页的剧本就能把我这个人的一生讲完，只需要从出现到结束，在主要的剧情里展现几个样子，剧情之间那些过度的旁白，时间，就让它几笔带过就好了。

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