儿子跟我说对不起
是非
没有引导，也没有威胁，儿子对我说，妈妈，对不起，我不该这么说你。
他说，我爆脾气，急了骂他傻X。
他说我总愁眉苦脸。
他说他一点也不喜欢我。
世上所有亲密无间的关系，都是那么自以为是，我以为我做了天下最好母亲的样版：能写会画，能用孩子的方式沟通，愿意带他进入成人世界，允许他将家弄得乱糟糟，教他做饭，要他收拾所有弄乱的东西，为他学习欢呼，总在鼓励他……
今天他对我不满。
这好比用一个零去乘所有的数字一般。我所做的都于事无益，于他无感。
生他时，我发誓要让他做个快乐的孩子。日子过着过着，就变了么？
揽镜自照，我愁眉苦脸过的日子，是怎么滑过我的面庞，而被他捉住了？我记得了，他考得不好，他骂人，他打架……我歇斯里底的大叫，我说过，你怎么这么笨，甚至因为他的屡教不改，而崩溃到，举手相向，恃强凌弱是种本能，谁又能去苛责一位养育中的母亲，那样的癫狂？
太多心灵鸡汤说，要谆谆教导，要慈祥友爱，要顺性成长，可又多下后悔药汤，慈母败儿，哭之晚矣。
我们一边慈爱着，一边恐慌。
这段时间，已小学四年级的孩子感觉不到，小升初压力已开始悄然而至，作为母亲，我的焦虑不安，是担心他如何突围学霸高墙，那些从早学到晚，周一到周七课外班上得“可怜”的娃们，真就在京城各大校门固守前十名。
这个真相动摇了我曾坚守的“到什么年纪学什么”的快乐教育。这段时间，我将压力输出时，自己浑然不觉。
作为受压人的儿子在被我没收pad时，依旧并不反抗，他笑着流泪。
我沉默地思考。
什么让我如此狰狞？我曾厌恶的父母的样子，这么落到了儿子眼里。
“我让你这么讨厌了？”我一个人坐在黑暗中的客厅，并没太多沮丧，所能思虑到的是我种种女性过激的渲泄，所能顾虑的是，如果不那样做，孩子会不会真的就不可救药了？
黑暗中，儿子走过来，说，妈妈，对不起，我不该这么说你……说完哇的一声哭了。
我忙过去抱住这小小的孩童。
要父母承认错误，其实是很难的，可是，作为成人的我，我也是发自内心地感受到焦虑附加给孩子的压迫，我们能做很多，很多，其实我们能少做一点也是种慈悲。
早晨，我做好早餐，叫儿子，对儿子笑，儿子对我笑了，妈妈。
“我想了一晚，你是对的。给妈妈一点时间，你说妈妈骂你，还常愁眉苦脸，这是很不好的。你是对的，妈妈不对的地方，妈妈一定要改，谢谢你提醒！”
其实，孩子是社会的。社会的强者生存的丛林法则，让我们遍体鳞伤地做了旁观者，在这个旁观者清的格局里，越俎代庖的事时有发生。曾想写一篇《相爱，便是好好说话》，我没有做到，而是任由情绪肆意蔓延，想想这个会做饭洗衣，会种土豆玩电极，会背长诗的男生，是多么值得去爱。
肯对我说对不起的儿子，那些难听的话大约也是口不择言，我在早晨看他出门，关在门里的我，多想的是，岁月静好，他会成长，我得改变。
2018．3．16
