（一）

        在一家披萨店排队点餐，我正认真看宣传册，旁边一个小男孩，大概四岁多，也许被印有各式披萨的册子吸引住了，试探着伸手过来拿。刚碰到册子就缩回去了，因为他妈妈立刻制止他了：“你干嘛？不懂礼貌。”

        他立刻变得有点紧张，我把册子递给他：“没关系，你告诉阿姨，你是不是想看这个单子？”。他怯怯地看了他妈妈一眼，他妈妈没有任何表示，孩子对我也没有任何表示，没有伸手过来接我的单子，也没有语言表示他究竟想不想看。

       我期待的是小男孩的妈妈可以鼓励他在征得我的同意后，愉快地把册子接过去。但是，事情的结局并不如此，很快就轮到我点餐了，我走了。

       妈妈质问孩子“你干嘛？”，然后她说“不懂礼貌”，孩子也许并没弄明白究竟是什么事情他不懂礼貌。同时，从孩子怯怯的眼神中可以看出，他似乎有点害怕我。对于孩子而言，这是一次“受挫”的经历，他自己的目的没达到，被妈妈批评了，内心还承担着“不礼貌”的心理负担。

        他的妈妈不经意中就给了他心理上的束缚，让平常“人际交流”变成了让孩子紧张的事情，凭空增加了恐惧。如果在面对类似的事情时，妈妈的育儿方式一贯是阻止他、否定他的行为，却不引导、培养他正确的方式，发展他的交际能力，这个孩子长大后，在人际交往中很有可能是被动的，而且，会很在意别人对他人际行为的看法和评判，单方面地给自己很多限制。他会不会害怕人际交往呢？

（二）

        看过一个演讲视频，其中的某些片段深深地触动了我。

        演讲者叙述了他童年的一段经历：

        老师设计了一个活动，准备了足够的礼物堆放在教室里，请40个孩子（6岁）都到讲台前去，然后同学们开始赞扬别人，听到自己名字的孩子可以选一件礼物然后回到自己的座位上去。老师的本意是让孩子们学会赞扬他人。

        后来，当台上还有3个孩子的时候，赞扬停止了，甚至在老师的再三提示下，也没有人赞扬这3个孩子，而演讲者就是其中之一。

        在回顾这一段经历时，他说：“我死也不要再经历这样的事情，在众目睽睽之下被拒绝”。

        在他14岁时，他立下雄心壮志：要创立世界上最大的公司，然后买下比尔盖茨的公司。

        在他30岁的时候，他创立了自己的公司，出去融资被人拒绝想要放弃，在内心激烈的冲突中，他深深地剖析了自己，然后意识到了自己一直以来有一个很严重问题：“每次我遇到一点小小的拒绝，我撒腿就跑”。

        6岁的那个孩子，总是害怕被拒绝。14岁的那个孩子，想要积极改变。但是，每次在他有了好的主意，想尝试一些新的事物，在工作中提出了方案，想在一群人面前讲话时，“6岁的害怕被拒绝的孩子”和“14岁的想要创造世界的孩子”总是会激烈地斗争，最后，总是那个“6岁”的孩子赢了。

（三）

        后来，演讲者是如何逆袭的呢？

        为了克服自己的恐惧，他开始尝试“被拒治疗法”，开始了他的100天“出门找拒绝”，每天都主动找人因不同的事情拒绝自己，而且把事情的过程都录下来。

        他有了惊人的发现。

        很多时候，被别人拒绝时，其实对方也会留给你解释和争取的机会。

        即使你提的要求有点“怪”，对方也不一定会如你心中所想象的那样“把你当怪物看待。”

        当你面对“不行”的时候，只要你不逃跑，表达你的想法，继续争取，“不行”也许能变成“行”。

        别人拒绝你，并不一定如你所想象是他不信任你，你提的要求很怪，你看起来不像个好人……，而是，你提供的也许是对方并不想要的，或者是你想要的他完全给不了。

        我可以做到很多事情，只要我开口去请求。

……

（四）

          解开自己的束缚，表达你自己。演讲者成功地实现了很多他之前不敢去想象的事情。

如果我是那个孩子的妈妈，在孩子贸然拿别人手上的宣传册时，我会告诉他几件事情：

          1、直接拿别人手里的东西是不礼貌的。

          2、如果你对别人手上的东西很感兴趣，你可以问别人愿不愿意借给你。

           如果被拒绝了，要让孩子理解对方有拒绝他的权利，不必因为拒绝了沮丧而迁怒于人。

            为什么要这样做呢？

           它的实质是在发展孩子的交往能力，塑造人际交往的积极心态。

             四岁多的孩子，“礼貌”是一件不能直观认知的事情。他很简单，我对那个宣传册很感兴趣，因此我就想要，他还不懂得“既定的社交礼仪”。

            既然他不懂，家长要教会他正确的行为，因此，一定要告诉他是什么行为不礼貌，他才会明白，下一次类似的事情，他就不会这么冒失直接去拿了。同时，发展他的能力，教会他正确的交往技能，因此，让孩子自己去征求别人的意见。最后，教会他如果处理拒绝，理解别人的立场，

如果一个四五岁的孩子，很礼貌的问你：“阿姨，你手上的单子能不能借给我看看？”你会拒绝他么？

我一定不会拒绝他，我还愿意和他继续交流下去。

仅仅只是一句话的区别，整个事情的结局就不同了。

但就是这一句话代表了截然不同的育儿思想。它是积极的、富有建设性的，它的潜台词是：“告诉别人你想干什么”“告诉别人你想干什么，你想要的事情也许能实现”，在表达自我的同时发展了心理能力，因为孩子不会觉得开口问别人是一件可怕的事情，他不会在还没有做这件事情之前就因为害怕而放弃了。

而我遇到的那个孩子，不仅自己想要的没拿到，在我给了他机会时，他都不敢去拿，多遗憾呢？