我可能再遇不到一个人，像你对我这么好。”
这句话我对L说过无数次，直到发给他的最后一条短信。
第一次遇见L是高一，在班级门口，他是插班生。L的皮肤很白，使得胡茬格外明显，要知道高一开始剃胡子的男生可不多。不久，他融入了我的朋友圈，我们火速成为了挚友，那段时间仿佛有聊不完的话题，说不完的故事。相见恨晚。
意识到L对我有特殊的情感，是在高二的暑假，被别人开玩笑说L喜欢我。仔细回忆L对我的好，内心满是欢喜，却又开始躲避着什么，大部分少女应该总是会想矜持几个回合来确认男生的真实想法。记得当时脑子很乱，内心却期待着L再主动一点，再往前迈一步，或许是因为不知不觉中，我也对L产生了莫名的情愫。
L意识到了我的变化，几番暗示过后，终于向我表白了。
“我是真的喜欢你，你喜欢我吗？”
“嗯。”
“苏打绿的新歌听了吗？”
“《我好想你》”
“我也是。”
高三的每个晚课后，L都会送我回家。半夜九点，L家的位置是要比我家近的，他要每次折远路送我再返回去。
我沉迷于吃彩虹糖解压，他省下生活费不停地给我买，后来毕业，我还开玩笑地说七颗虫牙都是拜L所赐。
我经常因为肠胃病肚子疼，高中的教室里没有热水，L便拿着水壶跑到老师办公室“偷”热水给我喝。
L对我说，“学艺术会很贵，我以后努力挣钱，养你画画。”
我们幻想着以后的生活，一栋大房子，L有一间琴房，我有一间画室。
我说，“我可能再遇不到一个人，像你对我这么好了。”
L说，“对啊，我怎么能允许你遇见别人。”
那阶段，我们将喜欢都写在脸上，将不喜欢都藏在心里里。
15年的八月份，我们带着对未来的期待去了不同的城市。我攒了钱便飞去A市看他，满怀欣喜。那晚飞A市的航班晚点到后半夜，降落已经是凌晨三点，L在出口努力朝我挥手，试图掩盖着疲惫。
仿佛一切都没有变，可是，矛盾产生，也从那时候慢慢开始。距离在我们之间产生了隔阂，我们也越来越多地开始抱怨对方。不断地吵架，不断地因为琐事而争执，即使隔着十万八千里。
就像大部分失败的异地恋一样，矛盾同手指上的倒刺，即使痛也要拔，最后难免落到血肉暴露。大部分时候任性的是我，挑起争端，等着他来哄，后来也慢慢升级为无理取闹，那时候我真傻。这期间陆陆续续分手了七次，又和好了七次，每次都以L的认错为结尾。持续一年的异地，我慢慢磨灭了他对我的喜欢，也一味地否定了我对他的喜欢。
矛盾的积累就像一片片羽毛，终于压垮了背负我们爱情的骡子。
一个闷热的夜里，我给L发了短信，“我可能再遇不到一个人像你对我这么好了，但是，我们真的分手吧”，这是我们第八次分手，却没等来他第八次“认错”。我淡然地接受了这个结果，没哭没闹，觉得我们之间的闹剧，该落幕了，相信他也是。
听婚姻庭的老法官说过他的经验，法庭上不闹不骂、漠视一切的离婚夫妻，都已经失去了调解的必要。大概我和L就是这样吧，已经心照不宣。
我们没有了一栋大房子，没有了一间琴房，没有了我的画室，我没有了L。
我们就这么分手了，从高中到大学，从同班到异地。很多了解了始末的朋友和我说，是我过于任性，不懂珍惜，我对次也十分认同，至今也偶尔觉得惋惜。不过终究是过去式，我找不回当时的我，也找不回当时的他。
“我们在最后给了彼此开始新生活的机会，也教会了各自正确的恋爱方式，过去了就是过去了，不是吗？”这是我上一次和朋友提起他。
生活就是这样，一场没有排练的戏，没羞没臊的自顾演下去，退出门又看到张贴的海报，字迹斑驳写着：独此一场。冬天的势头更猛烈了些，裹紧大衣，继续走下去。
就算再也没有你。
