暧昧
1.好像戏精体质又开始发挥作用了？因为一件小事，我又有点按奈不住内心的小火苗了。似乎距离喜欢还有距离，但是好感在逐渐加深却是不争的事实。有些人真坏，总能勾起你不该有的想法。但是他在你心中的形象却是十分好的。怎么办呢？只能当做什么也不知道吧。也许主动一点我们会有故事？我不敢抱太大希望。因为我很怂啊。我从来都没有足够勇敢、足够自信。所以不敢主动表示，只能偷偷哭泣，然后默默祝福别人。除此之外，我什么也做不了。我的内心里，一直住着一个自卑的小女孩，总会不自知地犯一些错误，然后为自己的错误而耿耿于怀。我，想要我喜欢的人也喜欢我。但是如果不喜欢我，我会努力让自己不再去喜欢。但在此之前，我会真心祝福，希望他能够幸福。希望有些人是真的会撩而不自知吧。我真的受不住啊，喂！ 明明年纪已经不算小了，还是像个纯情少男一样。严格来说，我一次恋爱也没有谈过，也算是纯情少男。只是感觉有点丢人，也有点害怕。因为觉得自己胡思乱想而丢人，因为害怕有期待然后又是一场空。其实如果我不是随口一说，我不会知道某个品牌背后的渊源。我就不会心乱。 但是心乱，其实还是因为有所期待吧。
2
暧昧过后，是清醒。我不漂亮，且不够聪明，何德何能能被你一直喜欢？我在你眼中，一定是一个格局很小的人吧。我没想过阴差阳错会跟你产生交集。我觉得你很努力，很优秀。我在努力向你靠近了。我只是觉得我们都只是凡人，是不是也会有七情六欲。其实我们还会有可能，对不对？ 但是，我很清楚，我承担不起误会的结果。我还没办法轻易脱离这个环境。如果不做点什么，我这辈子就完蛋了。
即使有人会对我有好感，我也不会是唯一的选择。我会很容易被替代。除了好的性格，贴心的照顾，我什么也没有。这样发展下去，我只会成为莫郁华吧，遇见了一个叫做周子翼的男人，然后颠覆了我几十年的人生。
“你这个大坏蛋。你怎么还不来。我从初中的时候就在等你了。我还在说谎，把我编织进一个美丽的梦里。但是我知道那不是真的。我知道自己说的很多话都是违心的。但是我成功让很多人相信了我构造的真实。我偶然吐露的心声反而会被当做是虚假的。我累了，我不想跟别人说太多了。我想死，但是我不想让亲人失望。我觉得我还亏欠了别人良多。我还期待你总有一天会出现。你知道的，我想要的只有你。我不要什么金钱、名利，哪怕我们的结局是毁灭，是地狱，我都陪你一起。可是我越来越理智了。我不想你来拯救我了。我只是想要你的陪伴。但是我，连说出对你的喜欢都不敢。我从来都不是一个理智的人。我知道我可以不那么懦弱。但是我从来都没有那么坚强。我没觉得我有多么幸福、快乐。我真的无忧无虑吗？并不。我从没有什么坚实的后盾，还要做好成为别人后盾的准备。我知道很多人过的都比我惨，但这就是我一定要坚强的理由吗？好讨厌啊。很多东西我都不知道，我在努力去学了。我也不想学的这么慢啊。我已经学会了不去打扰别人，学会了和自己独处，学会了很多我以前从没想过的东西。我在想我要是精神分裂就好了。我要把时间都交给第二人格，让他在这个世界大展拳脚。我对这个世界，没有那么期待了。罪恶、丑陋、黑暗，留给我的印象反而更深刻一些。我不喜欢我的出生地，一直不喜欢。我知道外面的世界没那么圆，但是没有人会逼我去相亲，去和一个我永远也不会喜欢的男生结婚，一想到要和他生一个孩子就恶心。还要照顾他鬼一样的父母。去死吧。我觉得我已经快疯魔了。这个时候，我才为自己拥有一个破碎的家庭而感到幸运。没有人会用爱和对你好的名义来绑架我。我为什么会喜欢你呢？我不知道。我为什么会容易会书生气的男生产生好感呢？我不知道。也许因为从小生活的环境里很少遇见这样的人？也许是觉得和这样的人在一起就能摆脱现状？也许是想成为这样的人？我很讨厌那些高中的同学，以嘲笑别人的外貌为乐。我希望他们统统去死。但是这样的话被外人知道的话一定会说我心胸狭隘。他们也只是无意犯下的错而已，我为什么要紧抓着不放。他们不知道的是在我心中埋下了一颗很深的自卑、怀疑的种子。所以一切都是我自找的对吧？我为什么不能和其他人一样？我已经不一样了。我没法假装什么都没有发生过。我不想被动承受伤害了。我不记得我有向谁撒过娇。我和我的父亲，几乎没有过单独相处的时间。好像从爷爷去世的那时候，我就已经长大了。我好像一个人哭过很多次。我好像对我的父亲期待过很多次，然后迎来的是一次次失望。现在我不期待了。所以，我对你有期待也是错的吗？你为什么还不出来？是我错了吧。我应该成长为一个独立的个体。我应该独自为我的生活和人生负责。所以，就算是你，也只是我人生中的过客吗？我只是个凡夫俗子，会有各种各样的缺点。我有着和我鄙夷的人身上一样的缺点。我会被种种诱惑迷了眼睛，会羡慕别人的生活，会害怕孤独，害怕长大，会想要去依赖别人，会偷懒，会想要一个人撒娇。可是，你要我认识到这一切都是虚假的，不觉得很残忍吗？原来成长是一件如此痛苦的事。嗯，那些人很快乐。我意识到了事实，所以你还会出现吗？我觉得我好像见不到你了。我不知道自己还会不会毫无保留地去信任一个人，会不会用尽全部力气去爱一个人。我能拿出的东西，好像都不是别人所需要的；我想要的，别人也给不了我。只是，如果感情没有结果。我要往哪个方向去走呢？还没有人跟我走在同一条路上。也许人本来就是生而孤独的吧。也许几十年后我就死了，也许我活不到几十年。那时候的我再也不会有什么期待了。我的颜值只有3分吧，那我就努力维持在3分的水准上；其他的，我会慢慢修炼的。如果真的有上帝，等我死了，我一定要跟他说一声‘fuck you’。”
人会在不同的阶段对不同的人动心。我们可以不用一直喜欢一个人，爱也是如此。人生几十年，能遇见一个灵魂伴侣很困难。应该是讲究际遇和缘分的吧。
