今早起来，微信有几条未读消息，是昨晚春生大哥发给我的。这大哥上了些年纪，是个热情人，说实话我们一块共事还没有半年，但他对我颇为照顾，距上次聊天已过去2个月有余，那时他还念叨我是个好小伙，想让我去交管局当个车把式，他有些关系，我这人最不喜欢应付人情世故，平日里也不常与人交谈接触，算是我驳了他的好意，故而回绝了“不劳烦您了”。这几天睡的早，昨晚熟睡中隐约（约摸）听见了手机的响声，应该响了有些时间，但我没想搭理…今早起来，看来是有些迟了，发我消息的正是春生大哥，他删了我的好友，我竟突然觉得如释重负，这样挺好，不必再相互应付这沉重的人情世故。可能这样会显得有些冷漠，但我实在没精力去应对这些。很多人觉得我孤僻、内向、怪异，其实我不在乎，我向来都是这样的，每次一想起来要应付那些交际来往，我就心烦意乱，麻烦的厉害，丝毫不比我低血糖时晕车来的更难受。
我是个冷漠的人，但绝不是无情的人，我对小猫小狗有异于常人的热情，却不喜欢与人相处，我更习惯一个人的生活，一个人待着，一个人思考，一个人漫无目的躺着，任情绪流淌，蔓延。我不善言辞、不喜交谈，我曾在一个地方居住了差不多四年，却不曾主动和我的邻居说过一句话，我没有这样的兴趣，因为那实在无趣、没有意思，倒不如听首歌、看个电影、打把游戏、读一本书、眯一会儿舒服、实在。我讨厌这个喧嚣的世界，我讨厌这些陈旧迂腐的规则，我讨厌应付这些人情世故、礼尚往来，讨厌那些尔虞我诈、搬弄是非，故而我变得不愿接触社会。这不就是萧伯纳所说的“我见过的人越多，我就越喜欢狗”吗？
在知乎上看到这样一段话“我所爱的东西都在家里，而且我讨厌绝大多数人类。这个世界上，但凡有人群聚集的地方，所讨论的话题无外乎就三个，拐弯抹角的炫耀自己，添油加醋的贬低别人，相互窥探的搬弄是非。所以出去干嘛呢？独自走着不自然，一群人又厌烦，独处多好啊，不会被人情世故所裹挟，不会被礼尚往来所绑架”我产生了相当深切的共鸣，因为这就是我真实的生活呈现在纸上的样子，甚至于就算待在狭小的房间里，我都得把窗帘拉开用绳子绑起来，好不让光亮照进来。
“前几年朋友问我过的怎么样，我饶有兴致的说 ‘ 安安稳稳的，工资不多，过的还将就，每星期有个双休，除了饭菜不合口，其他都挺好的 ’ 结尾还会配个微笑的表情，看起来的确还好”这段话是3年前发在朋友圈的，而事情也发生在更早以前，然而这段话里的两个人现在已经没有瓜葛了，他删了我的好友，我们也已经成了形同陌路的陌生人了。
我每年也会参加一些省级、事业单位的考试，但从来都没进过面试，其实我明白我并非是有上进心、是想要个稳当的工作，而是我已经习惯了这样的生活，以此（埋头备考）来麻痹、欺骗自己，看起来像个有上进心的人，想方设法的装个样子给他人看。那实在是可笑，我还是摆脱不了他人的看法。
母亲催我结婚，我从没放在心上，因为我实在提不起这样的兴趣，可我又不能明着驳了她的好意，以免影响她的生活，所以我一直拖着，而她呢？她虽然没了我的父亲，却依旧和年轻时一样要强，年过半百依然要为生活操劳，时至花甲依然要为她的儿女奔波，我劝过她很多次，但她远比我想的还要坚定，一方面我对她深入骨髓的陈旧迂腐的世俗观念深恶痛绝，另一方面我又不得不接纳自己违世异俗的观念。于此种种焦头烂额，我都或多或少的产生过一些不好的念头。
人啊，想的多，活的累，想的少，活的也累，活着就不得不累。
