很久没有写了。一方面没有反馈，一方面没什么可写。事实上，这几个月我过的并不开心，但依然还是焦虑未来。当下的时候，不是为了过去懊恼就是为了未来发愁，真是可笑。
我十分不想去深圳，我不想去读研。抛开一切他人的眼光，我只想找个烟台的沿海的小房子躺平，自己买菜做饭，有一台电脑，打打游戏，看看书，写写文章，在海边走走。这是我向往的，然而却是大多数人眼中没出息的。
我身体不佳，肠胃有老毛病，无比担心去读研压力大的时候会旧病复发，危及生命。这就是这个社会的残酷之处，我没有研究生学历，没有应届身份，没有关系，在济南就是找不到一个稳定的体面的工作。后者是我想要的，然而前者不过是忍耐罢了。拿三年的辛苦与不愿意，去换一个更长远的自由。
问题变成了考上去不去读。若是父母亲朋知道我考上清华不去读，绝不会理解我，父母不会原谅我。但是，随着时间越来越久，我想退学的念头越来越深。我清楚，自己对科研并无兴趣，无非是忍耐程度的问题。倘若不读书也有退路，那我根本不愿意去读，或者不会让自己压力太大。把读研变成体验而不是辛苦奋斗。事实上，我已经再也没有奋斗的激情热情动力了，我能考上不过是因为过去的遗憾高考的耻辱带来的执念式的破釜沉舟罢了。
我清楚，自己并没有专业上的天赋，也没有出人头地的志向，我不过是一个俗的不能再普通的人，希望自己过的物质上舒服点，精神上自由点，交往上体面点，有能力后也让身边的人，认识的不认识的都过的稍微好一点。所以我不想奋斗，不想吃苦忍耐了。
这么说来，我不过是无奈罢了！不去读书，奈何？无工作无存款无社保的三无人员，耗完年轻岁月后又何以堪？趁着还算年轻，当然读完就三十周岁了也不年轻了，跟别人比自是又老又笨，可是跟自己比这就是我剩下岁月里最年轻精力最好的时段啊。
我要去忍受，忍受科研的枯燥，导师的压力训导，比我更优秀的更年轻的同学的压力和比较，忍受往来路程的漫长，入学的琐碎，宿舍的狭窄。去换一个不甚清晰的未来的工作。我不觉得值，我更看不清的是未来真的有好工作吗？我怀着满腹疑虑去上学，心存侥幸得希望得到一个毕业后的安稳。我很无奈，这似乎是性价比最高的选择了，我从未被名校冲昏过头脑，相反清醒得可怕，只不过我如果真的不去上，在济南找份工程师的工作还是去海边躺平都是逞一时之快，对更长远的人生来说帮助不大。
所谓好工作，哪怕给了谁，他也要配的上干的了干的轻松合适。就算给我一份好工作我能干的了吗？难道说我去读研三年就有了能干好工作的能力？只不过，在我在出租屋里挣扎的日子里，我从来觉得国家电网的工作我是能够胜任的。不说别的，我本科成绩比我差这么多的同学都能进入，而且还干的安稳，我为什么不能呢？更不用说，我接触过某区局的员工，他说这些工作就是高中生都能干。是了！门槛高的吓人，但工作内容却不难。这就是这一类工作吧。我希望得到的也是这一类，guowang我进不了，还有那些类似的工作呢？
我不爱奉献吗？我想要点体面和自由，我不想一直那么累，我想有点闲暇去自己支配人生，我不想为了工作占用太多精力，这就是我努力的意义。俗，很俗。
我在暑假的家教，上门两小时大约能收入小二百元。我觉得这样的生活就不错了，相比于我之前的日子来说
