文：蒋雪花
“我们一起回家吧？雪花，别远嫁，去湖南的路太长了，你可是你家的顶梁柱，你太顾家了，不适合远嫁，想父母了咋办，受欺负了咋办………”仿佛这几句话还在我的耳边回旋，那么的真切，那么的温暖，又那么的令人心痛。尽管时间已过去了20多年，尽管我在拼命地朝着定好的目标奋进。依然忘不了我同村发小翠萍的这几句肺腑之言。
时值我23岁那一年的初冬，昆山工厂外的落叶静静地飘落，赶趟儿盛开的花朵已渐渐凋零，工厂内姿态昂扬的小草儿，棵棵垂头丧气，仿佛能听见它们痛苦的呻吟声。这样的时候，也是我和小伙伴们分离的时候，翠萍她们几个选择回家，而我选择南下。从此，我的人生轨迹开始变化，命运的新齿轮开始转动。暗下决心，要好好的挣钱，不能常回家看看，要给父母多寄一些钱，多买一些东西以此来弥补远嫁带来的缺憾。
我以为我奔向的是我的幸福，其实我和万千对夫妻一样，激情过后归于平淡，柴米油盐才是生活的根本，鸡飞狗跳也是日常。婚后不久，我就看清了婚姻的本来面目，看看四周，我不过是一位异乡的客。心在流浪，灵魂在漂泊。家乡的面貌似清晰又模糊，家乡的风似冰冷又暖柔，家乡父母的脸庞既亲切又慈祥。我在反思，当初为何要远嫁，再看看牙牙学语的女儿，我深深地知道我是回不去了。
此时，我在责备父母为何希望我远嫁，允许我远嫁。恨意的种子开始在心底的一角萌芽。从此，我不怎么与父母打电话，不想让他们知道我的情况。一段时间之后，大字不识一个的母亲找邻家的婶子给我打来了电话。电话接通的那一刻，我泣不成声，说不出一个字。忘记了自己是谁，忘记了我身处何方，只觉得母亲就在我的身边，很温暖，很心安。从此，我又开始频繁地与母亲打电话，诉心肠。过节时，给母亲寄了一些钱。
夜里睡不着的时候，我想起了母亲皴裂的手，想起了母亲饱经沧桑的脸，想起了母亲身上既褪色又烂了几十个窟窿的破秋衣，想起了那年的夏天我和母亲在集市的一头卖干鱼，顶着大太阳，卖了一个上午，却没卖到一分钱的无奈，想起了母亲给我借学费时的叹息。我觉得是我对不起我的母亲，何来的抱怨？
此后的每一个夜晚，我卧室的窗帘都留有一条缝，感觉这样我就离我的家乡近了一些，离父母近了一些，做梦时就不会那么孤单。
在无锡创业的第一年（2006年），由于经营不善，资金短缺，勉强维持生活，偏偏这时，妹妹的病犯了，需要住院治疗，尽管不需要太多的治疗费，但对于一家靠土里刨食维持生计的家庭来说，无疑是雪上加霜。而我能帮到的也只能是常给家里人打打电话，做做精神支撑，心理安慰。从进货资金里抽取几百块钱寄给母亲作妹妹的医疗费，以解燃眉之急。几百块钱，放在医院里，不过是杯水车薪。夜晚时，我躺在床上，翻来覆去地睡不着，脑子里全是母亲困苦的样子，一闭眼，就是母亲泪眼婆娑，苦苦哀求别人借钱的样子。好歹在几个舅舅的帮助下度过了难关。闯过这个关口，后续治疗也需要不少的费用，再说此时的弟弟正在上初中，需要钱，奶奶那里也需要我家的帮助。此时的母亲心力交瘁，形如枯槁。不太管事的父亲选择逃避。我作为家中的老大，义无反顾地站在了父亲的位置。我在电话里认真地给母亲说：“娘，你放心，有我呢！你不要太难过，我会想办法尽力地帮助你……”
到无锡第二年（2007年）的春天，我和老公果断地在市中心开起了一个百货店。投资资金全部是借来的，尽管不到5万元，对于我们两个二十多岁的年轻人来说，已难于上青天。
转店的那一天，春雨淅淅沥沥地下个不停，潮湿又微冷。盘下店之后，老公开始在新店里营业，我找了一辆货车，顶风冒雨去老店里打包装货。到了天黑时，老店里的货全部运到了新店里。此时，雨还没有停下的迹象，我的头发及衣服像天空一样的潮湿，见潮湿，我就出现了荨麻疹这个病状。疲累和困乏压的我顾不得这些。我捋了一下粘在额头上的被雨水浸湿的一绺头发，一屁股坐在货架后面的楼梯台阶上，马上要睡着，就着昏黄的灯光，望着那逼仄狭小的楼梯间，我几乎喘不过气来。自己告诉自己，一定要好好地干，多给母亲寄些钱，把妹妹的病看好，让弟弟的学费有着落，让奶奶和我的一些恩人，都能得到我的帮助。
我的创业之路渐渐地走上正轨，为了兑现我心中的诺言，我每天除了出去买菜之外，其余的时间都是和老公一起守在店里卖货，及时登记缺的货，再就是搬货，理货，发现了新品种，赶紧进过来。不想被时代抛弃，不想赶不上时代潮流，不想放弃每一次赚到钱的机会。天不亮时起床，半夜时分关门。能多营业一些时间就多营业一些时间，能多赚一分钱就多赚一分钱。几次雷雨天的早晨，遇到过几次骗子，还好我经验丰富，识破了他们的骗术，有惊无险。
每隔一些日子，就寄一些钱给困难之中的父母。妹妹的病渐渐地痊愈，家里的东屋和西屋也在我的帮衬下修建好了。一个具有北方特色的四合院落地而成， 虽然不是多大气多豪华，但非常温馨。
60多岁的父母，还在坚持着做他们的老本行，就是在我家南边的太行堤河里逮鱼。母亲有时溜乡卖鱼换取仨俩小钱，有时去集上凑着别人的鱼摊卖鱼。刚一开始时，鱼摊上的大叔和婶子还耐烦一点，次数多了，渐渐地就烦了。母亲在电话里给我说起这事时，很是难过。其实，那几年里，我劝过母亲很多次，不要再逮鱼了，年龄大了，太危险了。但他们就是不听，母亲说，能干的动，还得干一点。不管他们是否再逮鱼，去不去占用大叔的摊位。我都想好了，回家了一定要去表示感谢。几个月后，我回到家的第二天，就只身一人去了大叔的摊位，带了一些礼品，说了一些感谢的话。事后，母亲为我这样的行为，感到很欣慰。
之后的母亲又凑着大叔的摊位卖了几次鱼。在我一而再再而三地劝说下，父母终于在65岁之后彻底地放弃了逮鱼的营生。我呢？也许是劳累过度，也许是其它的一些原因。罕见的肠胃病逐渐地严重，但我仍没有放下肩上的担子，更不愿放弃我的责任与曾经许下的诺言。给父母及公婆还是隔三岔五地寄钱，拉家常，装作若无其事，其实自己的身体已被掏空。有时会整宿地睡不着，有时会三五天去一次医院，病历写满了一本又一本。
2010年生下儿子之后的我，由于月子期间见了寒风，身体更是不如从前。一天不吃饭，也感觉不到饿，身体里好像住进来一个魔鬼，搅的我坐立不安，夜不能寐。身体越发的消瘦。
坚持到2016年之夏，正赶上女儿小升初，一是考虑到女儿缺少了很多年的父母的陪伴，二是为了减轻公婆的劳动强度，再是考虑到受病痛折磨的我，不得不放弃无锡的生意。选择回湖南洞口。
老公说让我好好休息两年，他先在县城里打打工。我一边在调养身体，一边在照顾着女儿和儿子。然而，事儿没有按指定的方向去走，也没有按安排好的顺序去进展。回家之后的第二年，大姑姐对我百般挑剔，老公站在她们的那一边一同对付我。万般委屈憋在心中无处发泄，我以为我在湖南的几位亲戚能为我解围，然而，我却没有从她们那儿得到半点安慰。那些压不死我的，打不倒我的，终将使我强大。每天寝食难安，以泪洗面的我，半个月之后，我回到了我的故乡丰县，看见了逐渐老去的父母。我已顾不得什么，一边给亲人哭诉，一边在给自己谋出路。
摒弃悲愤，咽下委屈。再次出山，再也不想开小店，我要勇敢地搏一把。尽管身带疾病，我要实现自己的人生理想，我要让含辛茹苦把我养大的父母有足够的钱安享晚年。
经过和家人的一番商量后，决定跟着娘家的亲人去遥远而又氧气稀薄的青海去做生意。刚到青海的前两个月身体极不适应，对于装修材料也很陌生。自己告诉自己，不管干什么都有一个过程，慢慢地就会好啦。事业在朝着我的想法进展，我头疼头晕的病也在逐渐地加重，不能见风见凉，特别是一到了冬天，更是严重。身体无论怎样的难受，仍然在坚持着做生意。饭可以不吃，药必须得吃，不然无法面对店里那么多的事儿，体力和精力都得跟上，跟不上也要硬扛。我不能倒下，我不能不好好地做生意，我的身后有一大群人需要我的支撑与帮助。身体难受的时候，我就给母亲打电话，次数多了，母亲就烦了。很多次她都是一边干着手里的活，一边心不在焉地接我的电话。也能理解，伤口不在谁身上谁不知道疼，哪怕是最亲近的人。挂上电话之后，我想好了，不要再给母亲打电话说这些事了。可在下次打电话时又会不由自主地说这些事儿，抱怨着说，自从我嫁到外地，你再也没有关心过我，而我一直在想着咱这个家。让你管我一次吧，还把我的耳朵神经扎坏了。电话那头的母亲说，你别说了，再说我，你还想让我活吗？那一次，妹妹正好在母亲的身边，她气愤着说：“你别老给自己的亲娘打电话……”我什么都没说，果断地挂了电话。气愤中夹杂着伤心，无助孤独中注满了酸楚，酸楚中裹挟着眼泪。我当机拉黑了妹妹和母亲的电话。和老公这边，几乎也不说话，除生意上的事之外。
一段时间之后，发现不和谁倾诉的日子反倒过得轻松。一个月之后，小姨给我打电话说，你给你娘打个电话吧，她一说起你就掉眼泪。我还是不理会，妹妹也经常给我发语音，我也不接，发的一长串的字儿，我看都不看直接删掉。就这样持续了半年多，直到父亲因搬东西时不小心摔倒，住院并动了手术。邻居家的奶奶在微信里认真地给我说，你娘找我借了钱，去丰县人民医院给你爹动手术去了，看来伤得不轻啊！你给家里人打个电话吧！从这天起我才和家里人又开始联系。母亲在电话的那一头哭哭啼啼地说，好闺女呀，我错了，让你受苦了，觉得你啥都懂，谁知道在湖南会落下能难治又难受的病……我没有说什么，也不知道该说什么。
第二天我就把他们借的钱替他们还上，还和父亲说了许多暖心的话，然后，又转了一些钱给我的妹妹，来作父亲的医疗费用及后来的保养费用。
我回想着我那些年在母亲身边时的点点滴滴，反问自己，母亲的心里何时没有我，只是关心我的方式不是我想要的那种而已。
如今的母亲已是古稀之年的老人，最近几年，我回去的次数比前些年多了，到了这个时候，陪伴超过了金钱的给予。带着父母去赶赶集，陪父母去河边地头走走，和父母一起烧烧锅，做做饭。这就是无比幸福的事儿。要知道在父母活着时端给他们的一碗水，胜过死后坟前的千堆纸。
每当我一个人漫步行走在田地里时，我嗅吸着泥土的芬芳，庄稼苗的清甜，不由自主地回忆起无限和母亲一同在田间劳作时的温馨画面。听着熟悉悦耳的鸟鸣声，望着不远处新增的几个坟头，我莫名地悲伤，那里面埋着的可是看着我长大的长辈，如果有一天，父母不在了，内心该是多么的荒凉！喊时没人应，四下张望已空空。我岂不是一棵孤独的小草，只能任由寒风吹来吹去。多渴望母亲能再为我披一件她亲手缝制的棉衣。到那时真的来不及了，不如利用好现在，把握好当下。
思绪流淌，像一条奔流的小河。一转身，发现亲情是一条扯不断，揉不乱的线。牵系着母亲，拉着父亲，也拽着我。
完稿于2026年1月14日晚
写于青海
