可能真的是不爱，所以忽略

        清明我们一起去他老家上坟。他父亲的兄弟姐妹等亲戚都到这里算是一场一年的聚会。上坟的地方在一个不算太高的山上，路不太好走，还有很多的荆棘。下过雪，山路格外的难走，今年的清明格外的寒冷。生过孩子的脑袋笨了很多，穿了一双网鞋，结果湿的一塌糊涂，防滑也不太好，大概也为后来的“悲剧”奠定了基础，大概也会被人骂“活该，爬山不知道穿什么鞋......”

        小部队的人负责在房子里做饭带孩子，大部队要上山烧纸祭奠。孩子奶奶看着，趁着这次想着终于能上山透口气，哪怕是下过雪的山，我走的很慢，一开始就发现鞋子可能不太好穿。清明附近几户有早上过坟了，雪路趟出一条小路，不宽很泥泞，上下坡的地方又很滑。大家三五成群零散的走着，我老公离我很远，这条他从小不知走过多少次熟悉的山路，让他兴奋，无所约束，就像这不远处连绵的大山，狂野而奔放，无拘无束。后面的弟弟弟妹走在我后面，互相帮扶调侃着，看着不远处脱了缰的野马，多次想张嘴又算了。有个坡，看着就能难走的，我脚下一滑，双手被两旁的荆棘扎伤了划破了，很疼，扎的有点深。突然想到我妈今天的电话，她说让我小心昨晚她做梦，梦见我家宝宝一手血。恩，估计她梦错了，出了一手血的是我。后面弟弟看到了，喊来了远处不知道的老公，我展示我的双手求安慰。“不是告诉你了吗，上山肯定要挨受伤......”我还真是这次上山活动中的唯一伤员。我又不是不知道会受伤，我也没哭喊着，只是希望这么难走的路你帮扶一下，受伤了你安慰一下。

        接下里上山的路，我依然走的很慢，你开始帮着我，但是有时候老是推我，有时候路滑，你一推我，我反而要滑到了。我知道你不耐烦嫌我走的慢。上完坟，下山了，你又归心似箭，一马当先，把我扔后面了。有个地方很滑，非常不好走，周围的是你的弟弟们，我又不太熟，试了两次也没下去，还是他主动扶我下去，又扶着其他的人。我叫你过来，问你能不能扶着我路不好走，你不耐烦的跑过来，架起我一只胳膊，直接拖着我走了两步。再次强调，我是被拖着走，下山的路，有坡湿滑，这么一拖中心严重不稳，有种第一次滑冰的感觉，吓死了。我气愤的甩开你的手，“哪有这么扶人的”，我说。“我就是这么扶，这是你不让扶的”你又飞走了。

        下山的路真是很气愤，我不停的打滑，还摔了几下，我和弟妹互相扶持走过，她对象赶紧就跑到她身边帮忙了，后来的路上也是她对象在我后面帮忙的，故意走在我和弟妹之间能关照到，因为你不在，我们叫了你多次你都不过来，只顾自己走。弟弟开玩笑说，就这样你还不揍他。我说，恩，得揍。又是一个小下坡，我又被卡在那里了，我又叫你过来，你走近了些却没过来，气的我把手里的木棍扔到你脚边。你一下子被触怒了般，脸色铁青严肃，然后气愤地扭头就走了。走过我要过的地方，很不幸你摔倒了。那块确实需要别人的帮忙，所以我等你，你却觉得我扔棍子的行为伤你面子了，独自把我扔在那里，自己走了，还摔了。心里想着，活该。没人帮助，我更不能往前走了，只好站在路边对后面的人说你们先走，我缓口气，其实满眶的眼泪忍住不流，低头又怕别人看到不好。

         后面的大部队跟上来了，估计听到些动静，你爸开辟了旁边的一条道，其实更陡，他拉着我过去，都滑倒了两三次，但是好歹是过去了。心里想的却是，所有的人都能帮我，唯独你这个做人老公却不能，知道你不爱我，可是今天的做法太伤人心了。剩下的路还是一个人走，条件也不允许两个人并排，我要滑到，弟弟偶尔就扶一下，每次脚下一滑就觉得眼泪要喷薄而出，伤心一波波得涌出，却强忍着眼泪，用平稳正常的声音和他人对话着，装出一副什么事也没有的样子，实际却一次一次觉得心寒。而你就在不远的地方，看着，无动于衷。面子，我打疼了你吗？可是你知道我的心有多冰冷吗，身体只觉得僵硬。

          我们是相亲结婚的。事实上我打心底抗拒相亲，阴差阳错结了婚，原本以为你是喜欢我的，原来只是套路，只是觉得我是一个适合结婚的人而已。而你又没谈过恋爱，只有过多年的单相思，这就意味着这段无爱的婚姻遭遇的挫折是难以想象的困难，我们磨合的第一年，就已经发现我们无法爱上对方，哪怕喜欢都是不多的。在一起毫无语言，我们的家庭背景教育想法完全不一样，你觉得我们无法交流，你觉得我说话不接地气不会很轻松的和你们闲聊家常。我因为想和你有共同话题开始玩英雄联盟，这样还能偶尔说说话。天真啊，我当时怎么就认为结婚就是要在一起一辈子，不论好坏要将就过一辈子。一辈子有多长，每天你就是玩网络游戏和看小说，一天天都不怎么交流，没有爱情滋润，甚至没有语言的婚姻，让人觉得窒息，甚至让我失去了活下去的希望，结婚时正好辞职，结婚后，我连活下去的希望也没有更没有去找工作，经常幻想着死去。而你结婚前的工作也辞了，婚后同样待业了一年多。我那时估计也有你都不去工作凭什么我要去工作的心理。

他/

          时光的无情让我变的寡言少语，心中的愤懑让我看事极端，有段时间我都觉得自己是不是要人格分裂了，我想哭，我想哭的很优雅很美丽，让自己都觉得自己是凄惨的。结婚后我的眼泪比我从小到大哭的总和都多。我知道这样不好。婚姻的畸形，会让人变的不美好，其实我知道他也过的不好，可是有什么办法。中间又经历过些事。我终于想起来，离婚这件事。

         有一天，我终于忍不住了，我说我要离婚，我很严肃的说我想离婚。他说两个人在一起不容易，他愿意改，改他对我的无视和漠不关心，他会试着喜欢我爱我。听着，我觉得自己很可悲。我觉得我喜欢的比他多，我结婚后每天做饭，讨厌收拾屋子，就适当收拾，我改变了很多，我会关心他，关心他的父母，为他们着想。可是我连生病都不会被人照顾，受伤也不会被安慰，喜欢吃的东西也不会有人留给我。自己觉得很可怜。

          我相信了他的话，给了他时间，好了几天，一如既往。几次反复，我终于下定决心，和家里人商量坚决了自己的想法。

          那一次我从未有过的严肃和坚决，他似乎也听出来了，我们聊了很久，到深夜，谁又不想有个完整的婚姻呢。最后一次这是。

           有时候命运真是，一年都没有几次，不和谐的关系就一次，一个月后突然怀孕了，只是突然感觉，女人有时候的第六感很奇妙。命运开始了出现了转机。然而医院检查确定的消息，他的家人们没有什么反应，像听见了一个没什么关系的信息，没有欣喜没有惊讶，包括他。你感觉在他们的眼神里，你像一个傻子。他解释说，他们家就这样，对事情没有特别的情绪。呵呵。怀孕期间没有得过他们家的一点照顾，就给过500元让买点水果吃，我能说我妈每个月给我产检花的钱，每天给我买新鲜蔬果蔬菜的钱都是这个的N+1倍，产检对象就陪我3次。

今天不想写了，累了。