前言

        很小的时候，当阿妈把我从背篓里放下来，教我双手合十，行五体投地大礼祈愿的时候，我就在心里暗暗发誓，我一定要让爱我和我爱的人一生安宁，并让自己活成自己想要的样子，可是我长大了，经历了很多，却还是没有搞明白爱我的人有哪些？我想爱的人在哪里？更没有搞明白自己到底想要活成什么样子……

1  情殇总在不经意之间

      我不是一个平庸的男人。即使上有兄长，我依然做了当家人，肩负起兴旺门族的重任。我也不是一个薄情的男人，即使因为顺从父母意愿娶了不爱的她，仍然满腹柔情对她和两个儿女呵护尤佳。为了门族的兴旺和那个家，我像所有的安多汉子一样，踏遍诺尔盖的每个角落，拼命的挣钱。为了挣钱，我又辗转于陌生的城市之间，像一头牛一样辛苦的奔忙。但无论我怎样努力，我的心始终都是空荡荡的。

      身边的人对我的关注几乎都是能拿多少钱回家，或是能帮他们做多少事，很少有人过问我是否累了，或是否倦了。亏了钱我不敢回家，受了累我没法找人诉说，受了伤只能自舔伤口自寻安慰，所以我爱上了喝酒，爱上了赌钱，甚至爱上了风月场的虚情假意。但那只是为了填补疲惫后的空虚，从来没有想过要改变我的生活，但还是因此失去了她，失去了家。自从顺应她离婚的诉求，我的生活从此发生了翻天覆地的改变。

      从民政局出来分手的那一刻，她突然回头流着泪对我说了一句“以后少喝点酒，少打点牌，保重身体，孩子们还需要你”。望着她远去的背影，我原本平静的心一下子堵得满满的，不是不爱吗？我怎么还会伤心？甚至心痛的无法呼吸。那之后我整整的昏睡了两天两夜，醒了之后又不省人事的醉了两天两夜，莫名的失落，让我不知所措。我一直以为我会因为最初的不爱，不会在乎最后的离开，但习惯已经让这个家和她占据了我生命的最心深处，留下了不可磨灭的印记，这一生，即使爱没了，但作为我儿女的母亲，这个女人注定将与我纠缠不清。

这场曾经不经意的爱情成就了我一生的情殇……

2  阳光总在风雨后

      佛说：人生有八苦，生，老，病，死，爱别离，怨长久，求不得，放不下。虽然我正值壮年，但除了老和死，其他的八苦我都感受颇深。在藏人的心中，死是新生，是令人喜悦的事，所以不可怕。而老这件事，离我似乎还很远，所以我觉得人生杂味已被我尝遍，无论你是否心甘情愿，或是否随遇而安，生活还要继续，因为我是当家的，因为我是孩子的阿爸。

        老婆走了，孩子们也跟着走了，家散了，我彻底的自由了，但我的心却更空了。除了挣钱，我整日沉迷于牌桌，酒桌和女人的床屉。

        其实我心里明白没有过不去的事情，只有过不去的心情，不怕走在黑暗，就怕心里没有阳光。这些年我打牌输了很多钱，我也不喜欢酒的辛辣，但我沉迷于牌桌上输赢之间的起伏跌宕，沉醉于酒桌上推杯换盏之间的喧嚣。我也不是滥情，但我因为没了家的等待，我开始怕黑，开始失眠，甚至害怕自己突然死去没人知道。我需要世间留有我走过时留下的足印，需要有人知道我的存在，我喜欢陈坤的《无所谓》，但我做不到无所谓，我需要陪伴，需要女人的温暖，只有在狂乱激情之后，我只有喝醉了，才会什么都不用伪装，什么都不用去想，我只有征服女人的激情之间，才能体味作为男人的快感，才可以睡得特别香，特别沉。我真实的活着，但我活得不成样子。

        总有人说心在，既所在。这世间定有一处，可许你繁华什锦。来成都三年了，我的心沉静了很多。虽然还是掌管门族的当家人，可除了做工程，我大部分时间都待在成都，我喜欢这个城市，繁华而不失优雅，最主要的是它不排外。所以我在这里买了房子和车子，还找了一个爱我的女人。

        我知道，对于这座城市，我这个来自诺尔盖草原的安多汉子，永远都是一个外乡人。就像这些年我经历过的女人，可以进驻我的梦，但走不进我的心，更解不了我的情殇。我知道，不是所有离家的人都能找到归路，但我的梦一定会和那飘舞的经幡一样绚丽多彩，属于我的阳光终会在风雨之后照进我的心海。我的人生旅途一定有一个我爱的女人盼着我回家。

结束语

        缘来不拒，缘走不留。有缘不推，无缘不求，来的欢迎，去的目送。过往不恋，云烟不散，能相伴的岁月，我希望人生路上没有黑夜，只有温柔似水，明天，我能活成自己想要的样子……