解手是一种放松心灵，无比喜悦的享受。可是人们或多或少都会遇到过这样一种尴尬：当你愉悦后，回头发现没纸了！那心情就仿佛被人从云端一脚踹下来似的，相当的不爽。
在没发明手纸之前，我们的祖先用树叶、瓦片、棍子、丝绢等东西解决如厕的问题。如此可见：纸不单单可以记录文字，还保护了我们的菊花，真是无价之宝。
我们的哲学课老师，平时很爱开玩笑。那天，他给班上布置了一个辩题：
在外露营吃坏了肚子，想解手却发现自己不仅没带纸，周围环绕的还都是松树，你会考虑捡地上的瓦片还是用叶子擦？
于是，我和组员小然做了一个问卷：解手后发现没纸了怎么办？
1 打电话求救。
自从愚人节被引进国门之后，电话求救不仅成为了检验人品的最佳方式，还可侦测出双方的默契程度。我曾经就遇到过这种悲剧，在一个阳光明媚的下午，除了我之外，家里人都出远门了，而手机恰好在这时没电了。（后来发生的事，咱们接着往下看）
2 提裤子直接走人。
先佩服一下选这个回答的人。但如果是拉肚子呢？ 想象一下，在一个炎热的夏季里，闹肚子的你穿着短裤在公用厕所解手之后，提起裤子却发现上面不小心沾染了某些液体，正抓狂呢，你发现自己暗恋的女孩朝着这边走来，还跟你挥手示好，结果走到跟前...（哎,可不能再说了，大家还要吃饭呢!）
3 用袜子，这是小然提议的。（小然：good idea!）
袜子看上去不错，但是这触感...真想啐小然一脸化妆水！那次，我独自在家，厕所里又没纸了，我想起小然的点子，但低头一看，自己穿的居然是人字拖。
3 用纸币或者洗发水瓶子的广告彩页、卷纸的内胆。
纸币成本太贵，臣妾实在是不舍得啊！拿着瓶子仔细端详，心中暗暗感慨：这厂家怎么想的，做的真叫一个严实，根本打不开。还有，究竟是谁革新的包装技术？！不用内胆，全部实心。此时此刻，我心中几万匹草泥马奔腾而过！（小然：人急了，什么事都干的出来）
4 也不知道谁说的，有困难就向上帝祷告。
抱歉，我信佛！（小然：阿弥陀佛，施主请便）
5 翻垃圾桶。
我妈把垃圾桶清理过，套上了一个崭新的袋子。真的是老天不给我留活路啊！（小然：娘还是亲生的好。）
若是往常,我肯定直接冲出去了，可无奈楼上刚搬来几个漂亮姐姐，所以只能等它风干了。一分钟，两分钟...坚持半个小时后，腿居然麻了！不得不继续蹲了，就在我感叹人生堕入黑暗之时，听到一阵小孩的笑声。天无绝人之路!我得救了!
我：“喂，小孩，我乃当年大闹天宫的齐天大圣孙悟空，想看七十二变吗?赶紧拿纸和笔来。”
“别以为我年纪小就能上你当。” 说完，小孩就要走。 （小然：这是没蹲够，继续贫）
我：“别别别，去帮我拿纸，给你钱买棒棒糖。”（小然：这孩子立场要坚定）
小孩：“担心赖账，先给一半。”（小然：挺好。）
我：“好吧好吧，破财免灾。” （小然：你敢不掏？）
小孩：“是不是给的不情愿，想着出坑再给我来个下马威”？（小然：这娃还是很聪明的）
我脱口而出：“你怎么知道的？”。（小然：你这水平只能在八九岁的年龄段混）
他拿着我的钱，开心的走了！
过了一会，他又回来了：“哥哥，你还在吗？为了避免自己遭遇不测，我跟大姐姐要了你爹手机号码，先把剩下的一半给我，不然就等着我告状吧。”
我一咬牙一跺脚，把钱全塞给了小孩，打发他去拿纸。有个二十分钟，他回来了：“我带来两个消息，先听好的还是坏的”？
我：“坏的”。
小孩：“你家纸用光了！”
我：“把钱还我！”
小孩：“钱不退，好消息是，刚在楼下看你伯父回来了”。
只听我伯父：“某某某，刚刚听人说你没纸，还在厕所蹲着，我把你家门上贴的小广告撕下来了，省着点用...”
我兴高采烈的将小广告撕成四份,一份自己用，剩下的三份夹在厕所的缝隙里。
有人就问：为啥藏纸？
老话：未雨绸缪，我们还是提前预备，求人不如求己！
