我不喜欢我的爸爸妈妈，如果他们看到这话一定会骂我没有良心，一定会说养了个白眼狼，一定会说从小对你比对你哥好多了，一定会说从小你爸最喜欢你了，把所有的期望都给了你，也一定会说你这么说太让我们寒心了，还会说……
你看，父母天生就是道德绑架的高手，因为他们是父母，给了我生命，养育了我，所以他们就是在制高点，不管他们怎么样对的永远是他们。曾经我也以为他们说的是对的，曾经我也以为他们是如他们所说的那么对待我的。
直到面对真正的现实，我才看清他们真正的面目，说那么多好听的只是为了让我更心甘情愿的付出，更好的控制我吧。还好我跟他们相处的时间不够多，洗脑还不够。
慢慢的才想起这么多年来他们所谓的对我好是什么呢，如果我真的在那么有爱的环境长大为什么我那么冷漠又自卑，内向又懦弱，沉默寡言又多愁善感。为什么无论我怎么回想也想不起一家人的温馨场面；他们对我的好为什么我的脑海里没有具体的画面。
他们所说的对我的好是指让我上了大学吗，可是我选大学的时候都只选学费最低那档，妈妈说我懂事，可是我想懂事吗？你们以为那是夸奖，对我而言那是心酸。
我和哥哥差了七岁，哥哥当年读完初中就辍学了，我不知道他们所说的对我更好有没有一部分是因为供我读了大学，我也不知道当年哥哥为什么执拗的不愿意再上学，但是我知道绝不是因里面家里两个孩子只有一个能上得起学这样子的狗血剧情。所以我不接受他们把哥哥没有上大学这件事算在我头上。我不接受这就是他们觉得的对我更好的理由。
可是那是什么呢，我想不到，我脑海里关于他们的记忆实在太少了，都说小孩子的记忆是最好的，可是关于我的童年我几乎接近空白，除了几个小时候的玩伴证明我确实有过童年，其他的我几乎没有什么记忆。没有什么关于爸爸妈妈的回忆，爸爸一直在外打工，对于爸爸这个概念都是最近几年才清晰起来。所以我不知道妈妈一直所说的爸爸对我的喜欢比对哥哥多多了是从何而来。
不过也谢谢他们骗了我二十多年，至少让我在前面二十多年里虽然没有感受到爱，但是我也有骗自己爸爸妈妈是爱我的。好歹至少让我的心里上没有那么孤单。
那么是什么让我终于不愿再自欺欺人了呢，我的婚礼，都说结婚看清的是婆家和老公的嘴脸，可我看清的却是我爸妈的嘴脸。嘴上说着对我更好，可是我只想从娘家带回八分之一的彩礼也是休想，嘴上说着哥哥的各种不好，却把什么给了他。还有好多事情，让我慢慢明白原来你们说那些话只是想哄我，想可以不断从我这里索取物质价值，还要索取情绪价值，可是你们忘了你们没有教过我要怎么一直拥有饱满的正向的情绪价值，所以我没有办法总是付出却没有回报，给你们提供情绪价值对我来说是一种内耗，是一次严重的内耗，所以你怪我冷漠，可是我只是在寻找我自己舒服的一种和你们能和平相处的方式。
说实话我不讨厌哥哥，我也很喜欢嫂子，甚至到现在常常觉得嫂子对我的关心比妈妈的关心还多。让我失望的只是你们。
如果有一天我真的做了或者说了让你们寒心失望的话，你们想要怎么责备就怎么责备吧，可是你们得知道再让你们失望寒心之前我也对我们的亲子关系失望过无数次，寒心过无数次，流泪过无数次了。我不喜欢你们，因为是你们先把我推开了。
