今年整个龙华区律师年会的节目由我负责征集和统筹，具体到我自己所在的律所，我今年身体不适，自己也就不打算参演节目了，但对于所里具体出什么节目，我也试图与其中一位负责人李‘S商量过，他每每的回答都是：这方面你专业，你搞定！

我也不是神人，年会节目连个商量的人都没有，既然其它人都不关心，那我们律所就不出节目吧，我也不操心了。

昨天被律所主任叫下去，问我为啥我们律所没有报送节目？这么好的露脸机会都错过，你们在想什么？我说：我也提过一些方案，李’S说不行，但又不给其它建议，只说让我一个人搞。我没那么大能耐一个人弄出个演出节目。

后来，我与另一名同事商量，终于定出了一个年会节目，并将李'S定为演员之一。他马上问我：你有没有和人商量？我说：有啊，有和主任、同事A商量。他言下之意，是不应该将他定为演员。他现在都以领导自居，总认为这些具体的活动他就不应该参加了，时不时就说：让年轻人上，我都老了。其实他才86年出生的人。

我心里想：我不管你如何自视过高，我按照节目的需要定演员，如果你有难处，找主任商量去。其实我内心对李‘S有颇多的意见，一找他商量，就让我定，自己遇事又老是推诿，不肯牵头。分钱的时候怎么未见他推诿呢？

你要逃，我就是要拉住你不放。这是你的责任，不是你想甩给我就能甩得干净的，我做我该做的，但不会委屈求全承担你要做的那部分，我们各自做好本职该做的事。我看到他将工作全部推给我的愤怒，我不会让你侵入我的界线。

关于节目准备过程中，我还有一个觉察，就是一件事落在我头上，我不会不自觉地拼尽全力做好它，这时会不顾自己身体的感觉。在集中做这个节目的过程，我就觉察到自己全身紧绷，像是要进行战斗般地拼命，而这时，腹部会有隐隐有些疼痛来提醒我了。

我为何要如此拼命的做好一件事？因为我害怕被人指责和笑话，你可以不夸奖我，但你不能指责我，否则我就感觉自己要死了一般。昨晚，我因为自己的身体原因，无法参加节目排练，结果排练就此停摆了。我内心升起对自己无尽的自责、愧疚和无用感，因为自己的原因，影响了节目的进程，这种感觉要了命。这个时候，我感觉自己是唯一的核心，我不能倒下，否则这节目就黄了，所以我要拼尽全力去完成。但同时，我又感觉到自身的无力和孤单，感觉这件事都在坐靠等我来完成，我充满了压力和无力。

我为了什么要死死地抓住不放？节目黄了又如何？是的，我唯一害怕地是被批评、指责，说我没用、没责任心。为了避免内心的这个恐惧，我豁出命了做，好吧，我看到了这个真相。