还有一个小时多一点，你就二十四岁了。你开了加湿器，拉上窗帘，扯了一张厚了一些些的被子，因为感冒的原因，你不停擦着鼻涕，牙龈也肿了一块。你钻到被子里，从背包里拽出耳机塞到耳朵里，歌单是最近才建的，里边是最近半年听到的喜欢的韩语歌，多半是没什么前奏的，这段时间你很没有耐心，听歌也多是单刀直入。
你没有想庆祝的想法，明日也只想吃一碗妈妈做的番茄鸡蛋面，甚至若不是知道有些朋友会在零点发祝福来可能已经倒头睡着了。偷偷把微博的生日改成6月1号，不想明早起来微博自动更新生日的动态，你也不知道为什么，站在目光中心的时候总是很不自在。其实你还是一个有些仪式感的人，不知道为什么，却在生日上没那么上心，仿佛过得平时一点就不用面对又长一岁却还一事无成这件事。本来也不想写些什么，补上了一个多月前《你好旧时光》的读书笔记之后的一点时间，你看着简书界面忽然心血来潮说那就写几句吧。
说实话你这段时间很不像话，该好好读书准备复试联系调剂，行动却总是跟不上。你心慌，焦虑，脑子里乱七八糟，却没有认认真真去拯救自己解决问题。你不再喜欢电影，也不再看剧，只是整天整天想着失去了一个不值得的人的事实，有时真的很想打你一顿，也真是嫌弃你的没出息，怎么会走到这个地步。
可一想到，在过去两年里，你封闭又孤独的日子，想到你摔倒了又勉力站起来，想起你在操场哭的泣不成声，想到无处发泄吞下的大大小小的委屈…… 却又怎么都责难不起来，你已经很不易了，在很多同龄女孩蹦蹦跳跳有所可依的时候，你一个人走路，一个人吃饭，一个人去拼凑自己的人生，是有多难，还怎么能怪你。你只是累了啊，所以才会在即使察觉有种种前兆的时候，仍义无反顾以为自己遇到了良港，说到底，你也是赌了一赌，自欺欺人。你不喜欢自己一个人，你也想去有人可陪伴呀，你甚至都想过你们今后长长日子里的样子，所以他走后你才会那么绝望，后悔是不是能对他更好一点。
只是我希望你呀，能更多爱自己一点，也能更清醒一点点，你从前的那些大道理明明都明白的很，又何必执念这么深呢？
24岁的样子你很怕，怕不能活成喜欢的样子，怕被父辈的道德观念绑架，怕一步走错就只能潦草而世俗地去过这一生。可这世上能救你的只有你自己呀，不然你要去依靠谁呢？最坏不过日子回到一个人撑起人生，那时候不也坚持下来了么？知道你有很多想不通，很多不甘心，可是很多事本身就是你不可控，你挣扎悲愤难过消极，改变不了现实半分，他回不来，你留不住，还不如好好对自己对不对？
别让自己后悔好不好，14岁错过一次，这十年总不能一点长进都没有对不对？你答应做交换了就好好放下，来日方长，不知在哪里还有峰回路转，别灰心好不好？
不想立什么flag给你，反正你也总是视而不见。那就希望你能把握好每一刻，发自内心开心一些就好了，去爱，去认认真真生活，就好了。
