文｜欧阳欣
今天没有主题，就想絮絮叨叨的说一些近日的心境，可能里面有一些消极的文字，如果介意的简友可以出门左拐，选择励志鸡汤文进补。
毕业半年有余，第一份正式工作在一家世界五百强的分公司，待遇还不错，唯一不足就是加班。我一个生活在四线城市都不够上的小地方的公司内勤，操着却是一二线城市白领的心，我的好友评价说这是一份“拿着卖白菜的钱，操着卖白粉的心”的工作。
年初我提交了辞呈，顺利跳出了这个泥坑。我没有像很多年轻人那样辞职以后去流浪，“诗和远方”只能存在于我的字典里，我开始了备战省考的日子。一个姑娘要有多年轻和多无知才会没办法估计出1:161是多么渺小的可能，是的，我报的那个岗位只收一人，报名161人。
作为一个半路出家的备考人员，我拿出了自己最大的努力复习，考完以后只剩下释然，终于结束了。知道自己没希望了就笑一笑，安慰自己这种考试就是重在参与，没有我们这些炮灰，哪来那些上岸的人呢？
考完之后的日子我窝在家里看书，什么书都看，也看段子，也看鸡汤文，那些《姑娘，你凭什么不努力》、《你的同龄人，正在抛弃你》、《30岁之前，做好这几点就能让自己刮目相看》等等，这些文章或带给我焦虑，或给我一些暗示，在不该进补的时候我喝多了，补成了胖子；在该进补的时候我补错了，面色蜡黄。
我看了很多道理，告诉自己，人生本就孤独，学会一个人成长是必修课，不及格也要修完；我还告诉自己努力不一定有结果，但是不努力一定没有结果。
我给自己写鸡汤，也给自己灌鸡汤，不幸的是越长越惨，这些鸡汤没有带给我什么改观，只是让我在迷茫的道路上有多了几分焦虑而已。
20几岁的年纪找不到自己的方向和定位是不是一件很可悲的事情？同龄的孩子不似我这般畏首畏尾，他们一贯任性，有自己的想法和创意，敢闯敢拼。在这本就是一无所有的年纪里，我也不知道自己是怎么了，不敢拼。是怕拼了命到头来还是一无所有么？
在一年一年的成长进程中我迷失了自己，四年前的自己给现在的自己写的信，拆开来看发现自己和多年前预设的人物相差百里。如果可以给那年的我寄一封信，我会告诉她：
请你别再白费力气了，四年后的你根本就不是你要的样子！
不知道那个倔强的姑娘会不会听我的话，是不是还会流着泪给未来的自己写一封让自己无比感动的信。
四年前的我哭着告诉现在的自己：亲爱的自己，现在我过得不好，四年后的你过得好吗？
这般煽情的话也只有未成年的孩子才会说得如此自然吧，我对此不齿，却已然双目含泪。我要怎么回答呢？我过得好吗？或者我过得不好吗？我慌了手脚，就这开头的一句话就让我慌了手脚，能用童言无忌来原谅自己当年的无知吗？
“剑未配妥，出门便已经是江湖”从前不懂这句话的深意，毕业前夕用这样的话来调侃自己所剩无几的在校时长，后来才发现这句话里藏着的寒意露出来的时候是多么阴气逼人。再不敢用这样的话去搪塞我的青春，也再不敢用这样的话去敷衍我的努力。
人总是在受伤之后学会一些经验总结，而像我这样迟钝的人要受很多次伤才会有所收获，不幸之中让我感到庆幸的是我终究在摸爬滚打中成长起来，没有那么坚强但也没有想象中的软弱，学会了在嚎啕大哭之后擦干眼泪，收拾起四处涣散的心情，重新择一条路，在犹豫中前进。
抱歉说了这么多话，依然让大家找不到中心。
看了这么多道理，我终究没有活成自己。
