远方是什么 远方是哪里 远方在多远的地方 最近网上流行一句话 说不能被定义 “去作风做不被定义的风 做自由自在的风” 可自由自在不就是风的定义吗 但万物因为有定义才能更好的前进 那我想把远方定义成那个离梦想更近的地方 在那个远方或许会感到害怕或许没有温度 但那里有少年的梦 我想这样就刚刚好 青春应该是什么 应该是怎样的 我并不清楚 但我的青春我不希望仅用来想象 对于我的十五到十九岁我的大部分时间都在想象 想象着那个勇敢为所谓梦想迈出第一步的自己 想象离所谓梦想更进一步的自己 现在二十了 我如果再没有勇气 可能还没开始就真的结束了 以前对于梦想我是必须的心态 好在现在不同了 我只希望给过去的自己一个结果 给未来的自己一个交代 或许不会更进一步 但至少迈出了一步 我想这就足够了 就算有反方向的钟 我也会义无反顾的喜欢上这个梦 如果有平行时空 那我想在那个时空里二十岁的我一定实现了十几岁女孩的童话 或许这样也就足够了 害怕 紧张 恐惧当然是少不了的 但更多的是期待 在这炎热的夏天 我向夏风许愿 愿远方有一束光 为我而亮 这束光并不用太耀眼 也不用有多闪亮 因为我不求它照亮我的路只求它照亮我的心 小学科学老师说一个人的心是自己握紧的拳头大小 竟然这么小那一只萤火虫应该也就刚刚好了 每当看到月亮 每当有关信仰的万物 我都第一时间双手合十求保佑我所谓梦想 不要还没开始就结束 在成长的过程中我想有一段刻骨铭心的记忆 就算会被消磨也会在往昔的岁月中找到一点可以发光的尘土 我喜欢听歌喜欢发呆 但这好像全是在幻想的过程中 其实我也很不喜欢这样的自己 但这是我唯一的心动 他也是 从始至终 抬头看看天空 低头看看黑屏中的自己 我还不想放弃自己我想为自己努力一把我想给自己多一些期待多一份惊喜 哪怕再小 手中的小笔记本上第一页写着 “我有一个梦 需要与命运结合”这应该是十七岁的我写下的 这时的我还充满信心 不同的是现在的我虽充满期待但信心已不是满满的了 如果再退缩 可能仅有的期待也会消失不见 模糊记得高一刚来的时候老师让我们写一句话给十年后的自己 我写的是“十年后的我，我相信你会在梦想路途中全身散发着光芒，成为想成为的人” 已经快五年过去了 我时时刻刻都会想起这句话 只是觉得那个自己莫名有些可爱 上学期老师让我们给未来不同阶段的自己写三封信 分别是24年34年49年 在每一封信上少不了的当然是希望家人健健康康 快快乐乐 然后就是所谓的梦了 但并不是高一那样的内容了 并且在49年的那封结尾我写的是 不要难过 在另一个平行时空我们一定在不顾一切的奔向它 虽然信心减少了 虽然野心下降了 但我并不想责怪自己 因为我知道这样的梦能做到现在我已经很棒了 心中的这把火我自己是灭不掉的所以我就让现实把我心中的这把火给消灭掉我想那时应该连灰尘都被吹走了 因为我知道不是每一个宇航员都有属于自己的星球 当我第一次说我想去远方时 那晚我跟家人视频聊天聊到深夜两点多 他们先是不同意 今天妈妈问我明天就要出发了 你是开心还是怕 我想了想不知道怎么回答 于是就说两种都有 其实这时候我想回家 不想去什么所谓的远方 身边的同学都收拾行李 我以往是离回家有十几天就开始准备了 现在我没有心情收拾 因为我不回家 但我很清楚的知道我不后悔 也会一如既往地向前 叔叔说你自己那么喜欢 那我们就支持 你并不用得到什么或者成为什么 累了怕了就回来 你已经够棒了 我们会向喇嘛问好 每天煨桑 你就安心的前进 但如果在那里收到委屈不开心或者累了你就什么都不要想 一个信息我们就来接你回家 我知道不管在哪里 不管什么时候 不管怎么样 家人跟梦想永远陪伴着我这也是我前进的最大力量 还记得我开玩笑说关于梦想等我以后老了可能就坐在门口遥望着远方一整天眼角一红泪水或许也就绷不住了 朋友俩笑我一个老太婆还能有什么故事啊 其实也没错那个时候的我对于现在的我可能笑笑也就足够了 剩下的遗憾 请让梦替我补完 时间扑面而来 我想我也终究释怀~~
2022.7.1
