最近看一些同人作品，之前一直是翻着看圈子里的陈年老粮，但是暑假就有时间追一些24h活动，从早等到晚，有一种过节的隆重的感觉，也许是为了给不参与创作的支持者一些参与感和归属感吧
本来以为这次七夕的活动会是很缠绵，卿卿我我老夫老妻的那种感觉，没想到半夜睡醒一看就被刀傻过去了…深夜虐人是什么传统习俗吗，前车之鉴果然是对的 真情实感磕cp早晚都会遭雷劈…
好吧。我的脑子肯定不太清醒。如果说之前看同人文还能算是寻求情感共鸣，弥补一些现实里的缺憾，那现在真的是完全自虐，和打游戏刷视频一样是消遣时间消耗生命的手段。也不失为是一种变相的自我欺骗，难道随便读点文字就能学到些什么吗
感情有那么重要吗，不知道，我感觉自己好像有些过分关注自己的情绪了，就像是溺爱孩子的父母一样，自己对自己这种态度也太古怪了，普通人日常生活中有一些负面情绪或小崩溃不都是正常的吗
算了，我说的完全不是我本来想表达的
如果我说，我真的害怕自己会突然情绪崩溃，整个情感系统彻底瘫痪，就像是那种 压抑太久的人会换上精神疾病，叛逆期推迟的小朋友成年之后更加叛逆…我也不知道我在说什么
也许人的承受能力远比我想象得强大
果然还是我自己的问题，太闲了
但我不愿意忘记，似乎忘记就是解脱了，在某个夜晚，独自放一把厉火烧去所有记忆，也并不是完全不可行。但是不行，哪怕我终有一天会彻底被忘记。我只记得遗忘要比死亡更可怕。
我不能再依赖任何人了。如果这样放任各种情愫奔涌下去，恐怕我这一生都要不停地把希望寄托于形形色色的其他人，苟且偷生地活下去了。唯独这样是不可以的。
我依赖的绝不是某个身份的人，或者某个性别的人，哪怕是某个特定的人，也许吧。也许我只是依赖着那种痛苦挣扎的感觉，那种“往之而力所不能”的窒息感…也许。只是依赖，这绝不能称之为爱。
在我彻底搞清楚自己的状况之前，会尽我所能不依赖上其他人的
这太傻了，真的。
是的，也许我需要一个小目标，能让生活有点干劲。但我很快发现，不管是在什么方面，选取目标时我都很喜欢高估自己，换言之，爱白日做梦
也许以后可以在我的墓志铭上写“这个人平生最喜欢奇迹”。
好吧，梦想就是因为遥不可及，所以叫作梦想。也不知道初二的我是怎么写出这种经典咏流传的歪理来的。
天亮起来了。
我的思绪很混乱，大脑很僵硬，这就是长期不学习引发的慢性病，我知道错了。
不懂爱吗？
不，我曾确切地明白爱的感觉。
我不后悔人生中的每一段经历，深刻的或浮光掠影的，开心的或没那么开心的，它们都日渐演化为了我精神的重要组成部分，回忆起来也依旧美好，如初见那般欢喜。
因为绝对值得，所以假若某日再次相逢，我依旧会不遗余力地追求她，然后放飞她。慢慢摇进爱情，最后慢慢地摇出来。就像飞鸟短暂地栖息枝头，我们短暂地路过人间一般，区别就只是栖息时间的长短而已。只要开始，就不会比擦肩而过更加遗憾，我是这样想的。
何况生活中不只有爱情，只要热爱一切，爱就从未远去。
好吧，一股营销号的味道。
过两天开一个新的文集，夏天快要结束了，而秋天是一个适合写作的季节
管他傻不傻的。在怀疑的时代依旧需要信仰，这总是没错的。
