今天有个朋友的7岁的小孩，因为上课在课桌和书本上画画，没有专心听课，惹恼了老师，老师愤怒地将孩子的书本撕毁，批评。朋友担心自己关心则乱，便在群里向大家征求处理意见。这个问题看似是对小孩的教育出了问题，何尝又不是成年人的自我教育出了问题。
问题一：孩子到底错在哪？
在事件中，孩子的问题显而易见。一来，孩子在课桌上图画，破坏了公共财物。二来，孩子上课图画，不专心听讲，影响了老师的教学，老师教育他同时也耽误了其他同学的正常学习。但值得注意的是，孩子的错不是他不应该画画，而是孩子在错误的时间和错误的地点画画。
所以我们在教育孩子的时候，首先要鼓励孩子的天赋，其次告诉孩子所有事情都有适用边界，超过边界好事也会变成坏事。上课是学习新知识的地方，我们应该认真听讲，不应该捡了玉米丢了西瓜，这样不仅不尊重老师，还影响同学，好孩子会在课余时间画画。
这里注意三点，一是肯定孩子天赋，如果一味批评教育会打击孩子天赋积极性。二是指明错误所在。三是用积极正向的语言引导孩子正确的行为方式。“好孩子会在课余时间画画”和“好孩子不应该在上课画画”的含义是完全不一样的。前句看到的是未来，是正能量的鼓励和正确方式引导，后句纠缠的是过去的错误，会产生负能量的暗示。
在此，孩子要给老师道歉是理所当然的。
问题二：老师到底错在哪？
很多人都说老师的教育偏激，这只不过是问题的外在表现。老师真正的错误在于成年人自我教育出了问题。
关于成年人自我教育问题可以说的太多，篇幅有限，我们仅针对这件事暴露的部分问题进行分析。
老师最大的问题在于没有恰当的表达愤怒。不只是老师，很多成年人，即使心智成熟，也不懂得如何正确的表达愤怒，很多人往往选择批评和指责他人，通过怒吼等激烈的方式来表达愤怒。表达愤怒是任何一个人的权力，但是用激烈的方式单纯的发泄愤怒，却没有让事情有所改变，这是最低级的表达愤怒的方式。那么，我们应该如何正确的表达我们的愤怒呢？
人们的愤怒根源于自身需求未被满足，而且需求未被满足的感觉越强烈，应急反应越激烈。如果想要充分表达愤怒，我们就不能过分归咎他人，而要把注意力放在自己的感受和需要上。与批评和指责他人相比，直接说出我们的需要更有可能使我们的愿望得到满足。
第一，调整呼吸，冷静下来，古人云三思而后行。这样我们不会因为过激的言行伤害对方。
第二，寻找情绪波动的原因。找到原因，才能有效调整行为。这里老师愤怒是学生上课画画，不专心听讲，屡教不改。
第三，觉察自我未被满足的需要。这里老师除了没有得到学生应有的尊重，可能也有没能改变学生的挫败感。
第四，表达个人感受和需要，并引导对方感受你的感受。孩子虽然不成熟，但也有判断基本是非对错的天枰。如果老师对孩子说，你上课画画，不听我讲课，让我觉得很难受，很不被尊重，而且不能把你教育好，我也很沮丧，就好像我画了一幅很棒的画，别人却不在意一样。如果你是我，你会不会很难过？
我想孩子会对你说，如果换做他，他也会难过。这时你再引导他正确的满足你的需求，画画应该下课以后，上课要好好听课。孩子很容易就接受了。
问题三：家长有没有错？要不要给老师道歉？
关于这个问题，我给出的建议是家长要给老师道歉。这时候就会有朋友提出质疑，整个事件发生过程只涉及老师和学生两个人，家长有什么错？
那么，我不得不说，家长也有错！孩子是父母生养的宝贝，父母是孩子的第一监护人，也是最希望孩子健康上进的人，对孩子的教育承担了天然的、不可推卸的、最主要的责任。很多家长确实也在教育孩子的问题上殚精竭虑，但是很多家长也忽略了自己的可怕的潜意识。很多家长潜意识了认为孩子送到了学校，花了钱，老师就有责任对孩子德智体美全方位教导，如果孩子在学校出了问题，除了是孩子不努力，也是老师教育不够负责。这就是错误的根源，潜意识的责任推卸。
孩子除了学校，接触最多的人是他们的父母，有个词叫“言传身教”，孩子没有成熟的心智，关于是非对错，以及应对是非对错的方式，更多的是从他们的父母日常中的一言一行中学来的。孩子在学校犯错，多少在家里也会有体现。那么孩子的毛病体现出来的时候，作为家长是否用正确的方式引导孩子改正呢？是批评责骂孩子，还是屡教不改后的暴力教育？
值得注意的一点是，孩子对父母的学习，不是单纯的模仿父母的行为，更多的是思维的潜移默化。对于屡教不改的孩子，我们要从思维上找问题，而不是在行为上找表面原因。
既然是家长和老师对孩子是共同教育，而且家长对孩子负有主要教育责任，那么孩子犯错了，家长是否应该也承担一部分责任？
另外，建议家长向老师表达歉意，还有个心理上的作用，那就是缓和老师家长之间的矛盾，将心比心，老师才更心服口服地接受家长后来提出的要求，比如给学生道歉，比如以后改进教育方式等等。
完全可以想象，在一个办公室里，就老师、学生、家长三人，家长看着老师和孩子相互道歉，家长此时的角色就有了微妙变化，就像独裁的上帝，在对老师学生进行审判，这无疑会给老师造成心理压力。
