我恨你，贱人。

恨死你了，死贱人。

我恨的也快要无力了。

死贱人。

我也一直在等一个道歉啊。死贱人，你能不能理智点，有点同理心行不行！

你如果说，你错了，你曾经打我骂我，你错了。

你说出做出那么多伤害我的事情，你错了。

你不该仅仅用钱和回报去衡量亲情，你错了，你不该因为我是你的女儿就要求我完全听你的。

你必须得对我说，你是猪油蒙了脑子，才会曾经因为我不学医就无休无止的辱骂我，折磨我的精神，你是个贱人，你有病，你不配做人，更别提做人父。

你也必须为现在的行为为我道歉，你不该对我学医灌注无尽的热情，也不该因为我的反抗就随时变了脸色来辱骂我。

你必须得道歉，并对我说：“你不想学就不学吧，我错了！我不该要求你学习你厌恶的医学，是我的错！我不该这么自私把自己的下半生寄托在你将来能给我带来的一些方便上。我错了！我明知道你对计算机那么喜欢，一直为此辱骂你不识好歹无数次，事实证明，我，Y贱人本人，是个失败者！是个坐井观天的青蛙，我没有见识，不懂网络不懂电脑，毁了你的兴趣，毁了你的梦想，毁了你本来想走的人生路，我错了！对不起，我不配为人父！”

你必须对我说：“我做错了，以后我不会再强逼你走你不想走的人生，也不会对你的事情再干涉你太多，孩子不是一件东西，而是一个有自己独立灵魂的人。以前我从来没尊重过你，从来没考虑过你的想法，做下无数伤害你的事情，我错了！”

你必须说：“对不起，我保证，我这次说的是真话，以后我们之间只讲亲情，不会再牵扯上钱之类的利益，你是我的孩子，我愿意为你付出，只是因为爱。以后，那些愚蠢的事情再也不会发生了，你是你，是独立而自由的你，我是我，是你感情上的后盾，希望你任何时候想起我，都会觉得温暖，我希望这份温暖能在任何你需要的时候陪伴你，陪你快乐，陪你幸福，也陪你度过不开心。孩子，我是你爸，是这世上最好的爸。以前的我不合格，以后我希望我是你心中最好的爸。”

你必须说：“我知道我自己，太自大，总以为自己看到的是对的，我就强制你按着我的想法来，从前因为你太弱小，我从来为你安排，从来不在乎你的想法，我错了，我不知道小孩子也有自己独特的灵魂，小孩子也是一个独特的人。你现在长大了，可能并不完美，有时候也让我操心，但我保证，我绝对不会再强制干预你的想法你的事情太多太多，对不起。我会过好自己的生活，我希望你能看到一个生活很好，自己玩的很开心的爸爸，我也希望你能在你自己的世界里生活很好，玩的很开心。我们是不同年龄的人，也可以像朋友那般相处，让彼此放心，在一起也可以更开心，但我会注意的，我会保证自己作为朋友不干涉你私人的事情，尊重你的想法，和睦相处，让两个人在一起的任何时候都感到轻松愉悦。我会细腻化自己的情绪颗粒，尊重你，爱你，理解你的感情需求。我发誓我会做一个好爸爸，我以后不会让你生气和伤心了，也希望你，原谅我，对你的爸爸好点，我也会因为你的冷漠而伤心。虽然我知道，因为我的愚蠢，无数的冷热暴力和强制逼你，造成了你对我的冷漠，可能也有敌视吧，但我还没有感觉到太多，对不起，是我错了。”

记得，别让我伤心，更别让我寒心，贱人。

我知道那贱人做不到的呵呵。

我只求他能别再打算，卖我求荣。这么说可能有点不合理，但他殷切的眼神真让我觉得恶心。恶心死了。

我学一门厌恶的专业课，我受尽折磨，从小至大学以前，我学习的苦还没受够吗？好不容易可以自己选择，学什么，我花了高中好多年去书店，只为给谨小慎微的我选择一门喜欢的专业，因为很多专业，我看着就不行了。

最后，我发现，最适合我的专业，就那么一个，就那么一个啊！！！！！眼看就要达成心愿，就破灭了。

不仅如此，该经历了人生中最痛苦的几年。三年了，那年，我严重抑郁，几乎濒临死的边缘，大学以后轻松了一点，我就变成了中度抑郁。我也懒得治，我没钱啊，咱也不敢说，咱也不敢要钱。毕竟人家当年说我花他钱不要脸呢！我花他钱长大还不走他给我指的路，我狼心狗肺，我猪狗不如！呵呵～

后来呢？一看我无路可走，赶紧给我推销，去学医吧。我他妈的，我也无路可走了，我抱着必死的决心，随他便吧，反正我也是个快要死的人了。将来那天受不了，我就寻条河跳了便是。说真的，就凭他曾经对我的折磨辱骂还有打我，导致了我对医学的深入骨子厌恶（我那之前也不喜欢医学，只是无感罢了），我完全没有被他的“促心长谈”式的推销所打动，我满脑子想的都是什么时候我能死，还有我可以怎么自杀？

开学第一天，我坐着车去**的时候，一路，我在看，**附近哪里有河？当我发现**附近的*河比我们那那条河宽广许多的时候，我心里是激动而冷漠的。我记下了河的位置，想着将来有一天我会来这里的。

我真的恨他，我恨死了那个猪狗不如的烂贱人。

要我怎么骂他都行啊。

可是骂有什么用。我一辈子都恨他。

想当初，他们强逼我不许我补习的时候，我几乎快要绝望，我哭着求，“我一定要补习，我一定要去，重新考一所我喜欢的大学，如果我不去，我会后悔一辈子的啊！”他们不为所动。

我拼搏过，最后很完美，奈何人生有点捉弄人，我没去成。

呵呵，换了一种方式，我不用后悔一辈子，我也没办法去遗憾，毕竟我用尽了我的力气去拼搏过，去考了一个还好的成绩吧。

只是有些人让我没去成那个学校，没学成我最想学的专业。

我现在，换了一种方式，不用去后悔遗憾一辈子，但却可能会充满恨意地恨一辈子。

呵呵～

作孽啊

恨死了那个狗东西。

他目的达成了，我来了一个一般的医学院学医。他高兴的不行，殷切希望当时已经绝望到快要死的我好好学习，我稍有言语反抗，动辄打骂，他就像一只发疯的野狗，那种变态深深印在了我永恒的记忆里。

还有，他突然因为我不遵从他的指令，他感觉我并没有好好学习，他对我的看管一日更胜一日，寒假，暑假，小假期，只要我回家，我就会变得特别悲惨。我也是犯贱，回去干什么？好好的学校不住，回去遭受非人折磨？？？？？？？

你知道吗？当一个人回家以后，他所面对的不是橙色灯光温暖的家庭，而是处处挑剔处处责骂的灰色地带，孩子会不会疯掉？

我在家那段时间，他终于12点回来，做饭，必须要求我跟他一起面对面吃饭，否则就是对他的不尊重，他会恼羞成怒。吃完饭，我怀着认命颓废冷漠的心自请洗碗，因为这样可能会让他对我稍微仁慈点。1点多，他开始满屋子的转悠，我感觉我在哪里都显得特别尴尬，因为他也没什么事情，他那双眼睛和注意力就不离开我。我坐客厅吧，干什么呢？没有电视，我若是敢当他面拿出手机，他会吃了我，呵呵～一个大学生了啊～～还这样？？？？？？？猪狗不如的死贱人！！！！！！！！！！！！！！！！

我也不想在客厅，我回我房间吧，我必须打开房门。我如果关上房门，他会推门进来问我，为什么要关房门，是不是就可以玩手机了？我吓得要死，我不敢反驳一句话，任他说完自己离开。因为，我敢说话吗？我说什么？嗯，我在玩。这样的回答会导致那个人再一次变成随处拉屎的野狗，对我咆哮，恨不得能咬死我，我猪狗不如，我花他的钱去上大学是日卧吗去了，不好好学习，不学？行！你马上退学，爱咋咋的去。猪狗不如狼心狗肺，我为你细心打算我是为了我？让你学医你咋这么不识好歹。什么东西，有你这样的娃？我是做了孽了！

呵呵，您别气，是我做了孽了，才招上您这样一个人父？？？？？

他骂，我就沉默，哪怕他骂的激动，用手指我，戳我，脱下鞋用最大力气甩我，撕我的书……我只能保持沉默，也只敢保持沉默，用充满恨意的眼睛盯着他。等他骂累了，他就直接去上班了。

然后我们就冷战。

我妈往往还让我去给他认错，他也不容易，他就是不会表达，他的表达方式错误，他爱你的方式不对，但他的心是好的。心是好的？

好的？

好？

我他妈的？

我没死，没自杀已经万幸了。呵呵呵

冷战不过两天，他就恬不知耻地笑着跟我说话，我当然想永远都不理他。但我不敢！！！！！

我怕再遭遇同样的事情。

他大概一个寒假在城市呆的二十多天里能那样对我七八次，那七八天，他骂完我就直接会走，我倒送了一口气，因为他走了。

他不骂我的时候，大多冷战，他还是会生硬地跟我说话，强制我做一些事情，比如，扫地拖地做家务，比如他跟我说话我必须坐在他身边还必须得把注意力完全放在他身上，他认为我一看别的地方，就是不听他说话，是对他的不尊重！！！！！！！！然后他就会骂我，骂两句再继续说话。

然后，他会在屋子里呆到三点甚至四点，然后去睡觉，睡到六七点。他睡觉的时候，我会放心些，他醒着的时候，我时刻提心吊胆，看手机也不得安宁，时刻注意门那边，他一旦接近，我赶紧放下手机，他看进来的时候，我已经放下手机，盯着他了，他就极其恶心恶劣地说：“不用藏，我知道你在玩手机。”

呵呵，即使他这样说了，我敢不藏吗？我不藏又要挨打挨骂，面对一个发疯的野狗，我筋疲力竭，我累了。

我都大学生了，天呐？还是晚了几年的大学生，我同龄的一些人都独立了！！！！！天呐，他还在因为手机压迫我，像在看管小学生一般！！！！！！！！

他觉得，我看手机，必定就是不务正业，他认为我玩游戏是不对的，看电视是不对的，浏览网页是不对的，在手机上面看书是不对的。总之，除了学习，一切都是不对的。我不需要增长见识，我真的想玩为什么不下楼在外面转一圈，我他妈的！！！！！！后来，我最喜欢的无数东西都因为他的影响，淡化了，没有真正爱的了。当我看到舍友无比热爱自己的爱豆，经常追着他去不同国家，不同城市，她因为自己的爱豆学到了很多，懂了很多，成长了很多。后来，我看到我的舍友疯狂地喜欢漫威，她是那么喜欢，一看就让人心动，我真的在心里无条件支持她，也羡慕她。我的很多舍友都有自己特别喜欢的东西，她们深深沉醉其中，分享自己的喜怒哀乐，感觉特别好。而我呢？只是一个丢了深爱的可怜虫。我对任何事情，都提不起来真正的喜欢了，也再也不会爱上一个人。我对人，也失去了爱。

他就那样子，像一个无知的青蛙一般，强烈干预我的生活，将我还有我的生活戳的千疮百孔……

后来我在学校呆的时间越来越长，我妈还每个周都问一下，看我回去不？不，我不想回去，自甘下贱！

我妈并不知情，每次我回家，她就说，你该常回来的，咱们一家人热热闹闹的多好。

我心里反胃，我恶心。

热闹？她从何看出的，家里好？对我来说，呵呵了～不过是一片枯萎的荒原地带，没有希望，没有生机。有的，只是濒临死亡的绝望。这就是我在家里生活的真是写照。

如果我说我在外面的生活还有那么一些色彩的话，家里完全就是再度吞没我那些色彩，给我无穷无尽绝望的地方。

ybl，死贱人，我恨你一辈子，用世界上所有的恶言恶语去骂你，我要骂死你。我要杀了你。

你可能还不知道吧，在我刚刚经历了残酷压力高三的那个暑假。你带给我的阴影差点逼我变成了一个疯子，一个精神病！！！！！！！

因为补习那年，我能感觉到的，别人多看我两眼，我就觉得人家有敌意，尤其我一个特别搞笑的老师，他可能被当时学生杀老师的事情给吓到了。他总提防着我。我心里吐槽，你防个屁啊。我就算心里用刀插你千万变，我也没真实行动的勇气啊。……

那段时间，我有幸遇见了一些书，按着书上回忆自己的过去，努力地去愈疗自己。那年，总得来说，我生活的还算可以吧。因为在我的努力下，我一步步地为自己疗伤，也变得慢慢正常起来。

那年我应该是不算有抑郁症的。

呵呵，我那么努力，努力学习，努力疗伤，最终考到了一个差不多的学校，也是自己喜欢的专业。

只是后来，因为我妈嫌地方太远，逼着我我没去成。

后来的后来啊………………

呵呵～

呵呵～

我恨你，恨你一辈子，你这个贱人JB狗ZZ。

JB！

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