最近看了一本书叫你害怕什么？
武志红的得到课程学到了避免自动化思维这一章，这一章和你害怕什么又有异曲同工之妙，只能说心理学的知识真的是相通的。
你害怕什么里面有一个恐惧之轮，即你的恐惧是怎么运转的。如下图所示。
比如拿我自己举例子，我自己来填这个表格的话就是，我想避免别人认为我是不完美甚至可怜的，我的反应是完美主义，全能自恋，我的核心负面感觉是受到羞辱，觉得自己很可怜。我会逃避现实，孤立，拖延，贬低他人。
武志红说的自动化思维那一章，也很好的说明了问题所在，什么问题呢？
找到一件让你一直以来都有些不舒服的事；
回想最近一次，你再次遇到这件不舒服的事的情形；问问自己遇到这件事时，脑海中第一个冒出的念头是什么？为了保险一点，你不妨再问问自己：这真的是第一个冒出的念头吗？如果不是，就再向前推，直到找到第一个自动冒出的念头；
让自己放松下来，闭上眼睛，从这个自动思维开始做自由联想，看看它会让你想到什么，又想到什么……
不止是要想到更多的思维，更重要的是，它会唤起你什么样的身体过程和情绪过程；让身体感受和情绪情感自由流动，想哭就哭，想笑就笑；
这一章讲的和你害怕什么有异曲同工之妙，都能帮我们理清楚，你到底在害怕什么？
那就是我们人生中不太好的经历留在潜意识里的情绪。他们一直没有消失而是一直留在我们的潜意识里，每当类似的创伤性情景再次浮现的时候，潜意识里的情绪反应就会出现，那我们避免再次触碰创伤，而我们的反应一般是逃避再一次面对创伤的可能，所以我们才会害怕。
我们没有意识到现在已经和当初的情景不一样了。我们能意识到当时的创伤了我们就已经不一样了，我们就已经变了，我们就已经强大了。
就拿我自己来举例子，我有轻度的社交恐惧，每次都会把对方想得很有敌意，觉得对方对我很有敌意，或者是他会做一些事来对我展现敌意，所以我自己首先就已经全副武装，我自己也很有敌意。但是实际上呢，其实对方也许并没有敌意，而我之所以觉得对方有敌意那是因为在我成长过程中，遇到过对我有敌意的人，而且还是亲近的人，所以我觉得这个世界上的人都是对我有敌意的，所以遇到陌生人或者人际交往中，我就会像刺猬一样随时准备攻击。
实际上是我把自己身上的坏投射到了对方身上，觉得他应该按照我应该做的方式来对待我，这里又事武志红讲到的另一个概念，投射性认同。
这套暗逻辑是投射性认同的重要游戏。将“坏”投射给对方，当对方认同这份“坏”，就验证了自己的预判。然而实际上，这份“坏”原本就是自己诱导的结果。
判断投射性认同的一个简单标准就是，你在和另一个人打交道时，有没有被严重限制的感觉。如果一个人频繁使用这个心理机制，那他周围的人都会有严重被限制感，而且会有不断要在他面前变成坏人的感觉，这些感觉都会使得周围人容易离开他，而这会验证他最根本的痛苦：“我是个坏人，没有人喜欢我。”
衡量一个关系品质的核心标准是，关系能不能处理化解“坏”。其中的关键是，你已经处理好了自己内心的“坏”，你不再执着地追求“我是一个好人”，而是深切认识到 “我是一个好坏参半的真实的人，我能接受我自己的坏”。那么当别人投射给你“坏”时，你会做“去毒化”处理，既不认同对方的明逻辑，委屈自己；又不认同对方的暗逻辑，真还给愤怒、厌烦等负面情绪。
我突然想起了自己身上的一个例子，有一个大学同学，不熟，毕业后有一次网络聊天，发现我们玩同一款游戏，然后我问她一些问题，她说觉得我大学的时候挺阴沉的，没想到我这么能讲，挺开朗的，我瞬间就不开心了，但是我没有任何表现，因为那个时候我不会表达情绪，也不知道说什么，就什么都没说，但是我觉得她说中了，我有时候的确很阴沉，我觉得她看透了我，我非常的惶恐，惊慌失措，特别恐惧，然后的敌意就上升了起来，身上的刺全部竖了起来，当天我就把她删除了，其实我这整个行为就显示出了她说我的特质--阴沉，是我自己非常不能接纳自己的一个特质，现在我能用心理学进行简单的分析了。
因为我的处理方式是暗暗地把他删掉，而不是明目张胆地表示我的不满，和她吵一架，那是因为我的成长环境造就了我的性格，我是一个在一种高压和强势的严苛环境下长大的人，在我成长过程中只有我父母表达攻击性的时候，从来没有我表达攻击性的时候，特别是我的母亲，别说攻击性了，就算连普通的对话她都可以挑出千万个毛病。所以我能理解自己总是暗暗地做一些事情，而不是明目张胆的做一些事情，我觉得她说的这个词有些过了，不能说是阴沉，顶多是沉静和低调而已，我对他压抑了自己的攻击性，因为我的性格就是不敢随意表达攻击性的，可是我会攻击自己，觉得她说中了，因此就更加的自卑，因为我无法接纳自己自己“阴沉”这个特质。一旦我能接受自己的这个特质，我能接受自己是一个好坏参半的人，我就能净化别人投射给我的坏，我之所以把这个同学删掉，是因为我全能自恋很严重，我觉得自己在外人面前不能被人不喜欢，也不能有缺点被人提出来，一旦提出来，内心瞬间分崩离析，因为我的内心太过脆弱，不够强大。所以现在知道了这个道理，就不会在别人在说我什么的时候觉得不能接受而删除别人了。
我们要学会利用时间和空间，学习如何化解自己和关系中的“坏”。我是我，你是你，我要尊重我的合理性，可你的感受一样是合理的。
