——嘿，别太严肃，轻松点儿不是
记得以前有人开你玩笑说，你不是还有我嘛。那个时候你有点而黯然神伤地说，如果你能拥有我就好了。当时我也是愣头青，居然还很是骄傲地一本正经道：“对，你不能拥有我，我也不能拥有你，我们都是自由的。”
那份骄傲我现在还很是清晰，老实说这份骄傲更多地是来源于恐惧，当然也有自己瓜兮兮的成分。恐惧的原因很简单，我害怕与你接触太深会导致自我迷失。或者说，由于我对你强烈的情感而导致我产生强烈的不自信，以致几乎要难以维持自我了。
现在想来，我当时歪打误撞说对了一半：至少在我的世界里（或者说，从我的角度来说），不论我是否愿意，我们确实无法拥有对方，但我不是自由的。
在遇见你之前，我一定会对阿里斯托芬在《会饮》里的说法嗤之以鼻，觉得这个喜剧诗人给偶然事件赋予了太过悲剧的意义。但很遗憾，我是在“戛然而止”的若干年后才读《会饮》的，所以这种感受只是合理的假设而已。实际上，相比于苏格拉底，我有时候更倾向于阿里斯托芬。
而正是我对你阿里斯托芬式的情欲导致了我们无法拥有对方。
在最初的几次对话里，我总是不禁感慨道：“呼，终于遇到一个能说话的人了。”这种感觉一步一步向前推进，不对，不是一步一步，是跃迁成阿里斯托芬式的情感：大概你就是我的B面，不，更准确地说，感觉你就像是我的分身，或者说我原本一开始的灵魂被分装进入了两个躯体。如果你我只是一个整体的两部分，那“拥有”根本无从说起，就像我们无法说一个人的左半边拥有右半边一样。（很遗憾的是，这同样是我在‘戛然而止’后的若干年后才体味到的，当时的我基本上快被自己狂暴的性欲吞没了，根本无暇思考这些。其实，若我当时能意识到这些，我们之间也不会存在那么大的断层，‘戛然而止’也根本无从谈起。）
但是，我仍旧觉得阿里斯托芬的看法太过悲观，所以坚持使用“阿里斯托芬式”，更准确一点，可以用“类/拟阿里斯托芬”来描述。
阿里斯托芬的讲法从起源上就是悲观的，如果一个人只有唯一的另一半，那人找到另一半的概率简直微乎其微。在我看来，人更像是一个模糊的系统，宙斯的利刃也是模糊的。因而对应的另一半也是一个模糊的集合，换句话说，“配对”这一行为是用于两个多元集合之间的，而“唯一”只不过是在遇到“另一半”中的某一元素后产生的幻象而已。
当然，这只是一个观点，没有事实支撑，也没有推导，所以除了让我觉得好受一点儿根本没有什么价值。这样的观点可能源于我的胆小，也可能源于我的无知（确实没有遇到‘唯一’，或者遇到了‘唯一’而不自知）以及因无知进而产生的愚蠢的乐观。
甚至，可能仅仅是掩盖我害怕你真的是“唯一”的幌子。
首先，“唯一”意味着“另一半”这个问题（的可能性）的死亡。如果（假设1），“另一半”确实是一个多元集合，那我另一半的灵魂就可以寄居于这中间的每一个元素中。若我能同时拥有复数个“另一半”中的人，那真是太好不过，就像我拥有了更多的感受器，世界也会更广阔；即使我只能选取其中一个，单就是这样的可能性也使我兴奋不已。又如果（假设2），虽然“另一半”是一个单元集，但你的的确确不是“另一半”，那能处于你这个契合水平所组成的集合很可能是多元集，这样又回到了假设1的情形。但假设2更是令人心潮澎湃，因为还有一个更高层次的未知——唯一的另一半——等待着我。但如果你真的是“唯一”，则“另一半”这个问题上一切都变得确定。
其次，“唯一”同时也代表着高度的不稳定性，而对不稳定的恐惧更多来源于我自身的脆弱。真的，从一开始起，我就变得感性脆弱，心中总有一个声音不断地提醒我失去是无可挽回的，我必须得接受。而这份脆弱更是将不稳定推至毁灭。
因此，关于“唯一”的恐惧都束缚着我。在这个意义上，阿里斯托芬式的情欲同样使我无法自由。
但很显然，我不自由的原因比这要复杂得多，亦或是不自由的形式比这要复杂得多，但原因都来自强烈的情欲。束缚感在“戛然而止”之后变得尤为强烈，突然终止的欲望迅速坍缩成一个黑洞，巨大的引力几乎将我整个生活都拉向那里。
这个因情欲而形成的黑洞最不会放过的当然就是情欲本身。在“戛然而止”后的岁月里，我的的确确对有些人有过好感，这之中也不乏向我吐露真心的女孩儿，如果将产生过欲望的人算在其中，那真是有不少人。然而，这些刚萌芽的欲望迅速被导向那里，甚至这些萌芽的欲望本身就是来自那里，而我只不过是被无法实现的欲望的影子所吸引。每每想到这里的时候，一切或是变得索然无味，或是可笑，或是十足的愤怒。
但它引力的强大远不止于此，若是这样，我也不会说“几乎将我整个生活都拉向那里”。对，真的是整个生活。每当我精神稍微放松，理性的力量稍微有所减退的时候，关于你的影像（好坏兼有，喜怒参半）便不自主的一遍一遍回放。这样不行，为了不影响白天的正常生活，我大概已经分裂成了两个人：几乎将所有的理性压入需要理性的时候，以抵抗这份无意识的回放（当然有时候，我会主动去考虑它，比如现在，但这与失控的回放有根本的区别）。一旦理性撤回，影像便以更加汹涌的形式袭来，经常嘴里冒出一些我自己都无法理解的话，以致使理性状态下的我都感到非常陌生。
日复一日，我就不停地在这两个状态之间来回切换，甚至感性的状态下还有不计其数的子状态，或开心，或脆弱，或愤怒......其实，这样也没什么，反正正常生活也没啥影响不是？但事实上，我还没认识到事情的严重性：对于没有解决的事情，时间就像发酵罐，随着时间的增长，回放的力量也变得日益强大（当然，也可能是我变弱了，哈）。
不行，不行，必须得解决了。
等会儿，解决是否就意味着真正结束？我当然不能给出一个肯定的回答，毕竟这不是我的独角戏。
但至少从我这方面来说，不是，相反，是真正的开始。
在紧随着“戛然而止”后的“大崩溃”初期，我曾对你说“等我的感情沉淀下来”。就算是处于几乎无理性的状态时，我也明白我对你的欲望很不明了，而这份晦暗让我非常不舒服。我几乎是毫无意识地说出了一个很好的解决方式：用时间去沉淀杂质。不对，时间本身并不能澄清情欲，更准确地说是时间喂养了情欲，使它更加强大有力，推动我对之思考，推动情欲本身拨开迷雾，从我的下半身迁移至头脑。
首先，可以肯定的是我对你的欲望与苏格拉底所谈及的有很大的区别。我不仅追求你身上“好”的部分，很多“不好”的部分也强烈地吸引我（即使有的使我暴怒），甚至有些“不好”的吸引力更甚于“好”的东西。或许是由于我一部分本性卑劣，迫使我去追求那些“不好”？我卑劣的部分会让我追求原本不属于我的“不好”？这实在有些可疑，但我不知怎么论证，我更相信我只是在试图取回原本属于我的“不好”。于是，这又回到了阿里斯托芬的说法。但不论怎样，对你的欲望和苏格拉底所说的有本质的区别。
但我同时又试图践行者苏格拉底式的爱欲。那如何去践行它？对你那阿里斯托芬式的欲望又如何与之相容？
我想，这两种欲望对我而言都是必须的。苏格拉底式的爱欲的确值得我去追求，不对，是我的的确确在追求的。但是，实现这个追求是需要力量的，一个只有一半的人怎么会有力量去攀登阶梯，去孕育永恒不朽？正是阿里斯托芬的爱欲让人取回原本的力量，然后人才有完整足够的力量去践行苏格拉底式的爱欲。
当然，如果直接套用上苏格拉底的说法，在攀登初期，我们或许需要爱上同一个美人，这样的想法在我内心深处竟激起了强烈的渴望，哈哈哈哈。但老实说，我或许更倾向我们去体验不同的事情：如果有两套感受器，为何不好好加以利用呢？只要保持胼胝体完好，又何须担心割裂呢？当然，对于攀登路途上一些需要很大力量的，的确需要合力，那另说。这样的倾向当然也缓解了，即使不能消除，我的焦虑和恐惧。这是必要的，因为我的恐惧将会是比宙斯的利刃更为锋利的武器。
一切逐渐明朗，是要真正开始了吗？没有，还有晦暗的事情，虽然都不过是些琐屑的旧账，但解决它们是必须的。
所以，我认为问题的解决是真正开始的标志。如果我把解决问题之后定义为真正的开始，那么大可把解决问题之后看成戏剧新的一幕。方便起见，索性直接把之前晦暗不明的都定为第一幕吧，那解决问题就是第一幕的最终话咯。行，这货我就当做是谢幕词吧。
等会儿，为啥一定要比喻成戏剧？难道真的是人生如戏，全靠演技？
可能是我电影看得多，看成了煞笔，想象力变的匮乏了吧。当然，还有更深层次的原因。老实说，我一开始就想演一部伊利亚特，而且心还很大，就想演阿基里斯。但演技是需要时间锤炼的，于是拙劣的演技造就了狗血的第一幕，当然演帕特罗克洛斯的也好不到哪去。算了，演了就演了吧，可能现在演技好了一点儿，第二幕会好一点？晓不得，凑活着演呗。
嗯，好吧。反正已经下了最终话的通牒了，你到时候好好演吧，演砸了也没啥，反正前面剧情已经很狗血了，不存在狗尾续貂的情况。或者说，演砸了更好？风格一致嘛，哈哈哈哈哈。
