一直觉得越是笑的没心没肺的人，内心的伤感越多；越是嘴上说的无所谓，心里其实越在乎。
今年我24岁未满。半个月前辞去了广州红牛公司的工作，出去旅游半个月后回到家乡——湖北宜昌。打算留在家乡打拼。
大城市的压力大，众所周知。我想着也许小城市的压力会小很多吧，然而我错了。
今天去参加了一场大型的招聘会，可以说有本地许多知名企业，我怀着傲娇的心情去投简历，回来的时候却恨不得老天下一场大雨，让我湿个彻底。
在现实面前，梦想显得不堪一击。回到家妈妈一再追问我，面试情况怎么样？我说不太好，她着急的接着问：“那你到底想找什么样的工作？”我一下子委屈就爆发了“我已经不知道自己想找什么工作了，因为我不知道自己能胜任什么工作”。
好点的单位学历门槛至少本科，让我这个三本出来的本科生一点优势也没有。想从事文案，编辑，策划类的工作，单位都以“专业不对口，没有工作经验”不收简历。甚至在稻花香面试的时候，面试官直接对我说：“你要学历没学历，要经验没经验，专业还不对口。我们不考虑，把简历拿回去吧。”我坐在他对面，瞬间五雷轰顶，呆若木鸡。
现实如此残酷，真的不敢有梦想了。如今只敢偷偷做个白日梦，只怕再过几年，我连做梦的勇气都没有了。
长辈们总说，20多岁的我们，正值青春年少的时候，没有小孩，父母也不用赡养，应该是最快乐美好的时光。其实他们都错了。我们正是刚刚从学校走进社会的新人。在学校呆了16年，好不容易摸清了学校的生存规则，自以为可以“倚老卖老”了，措不及防的毕业来到一个更残酷的苦海。我们刚开始满怀激情的在里面遨游，游啊游啊，难免风暴漩涡，一次次战胜，然后发现，我们并不是越战越勇。
是，我们也许不用赡养父母，没有小孩。可是我们在社会上如瞎子过河一样，摸着石头前进。我回想我在广州这一年我学会了什么，突然发现自己什么也没有学会似得。看过那么多书，写过那么多文章，我努力朝着自己的喜欢的工作靠近。原来真的是，山外有山，人外有人。
很多我们要努力百倍的东西，别人却能轻而易举的得到。就拿我减肥的例子。我在广州每周3次健身房，每周至少跑23km，配速不低于6，控制饮食，放弃我最爱的蛋挞，蛋黄酥。青菜只敢水煮，米饭都是用称称好再吃，连炒菜的油都要先称好。饿了只敢喝水。去杭州旅游，青团卖的正火，我都没让自己吃一个。在北京旅游，在稻香村门口徘徊了一个多小时最终放弃了。是的我瘦了，可是因为工作压力以及我对自己在饮食和健身的苛刻要求，让我一度有轻微的抑郁症，使我出现了变态心里情绪，控制不住自己想发脾气。我经常噩梦，在梦里被上司骂，被扣绩效，我也可能因为想着明天要跑10km而害怕的失眠。其实有时候真的很累，不想跑步，可我怕，我怕不跑步会反弹，很变胖，会被人嘲笑。是的，最后我病了——多囊暖巢综合征。
我被迫开始调整饮食，体重从47kg长到48.5kg，这期间我努力让自己不在意体重，可是围度的变大让我害怕，我重新开始运动。只有短短一个月没有跑步，就发现配速进6变得困难。一字马也有问题。好像一夜回到了解放前。好像去年自己一年的辛苦都白费了。这种感觉真的让人绝望，崩溃。
我不敢哭，怕被人说矫情；我不敢胖，怕被人嘲笑。我看书，摘抄，写作，发文，却还是觉得梦想远的遥不可及。
和学长聊天，他问我你最初的梦想到底是什么。我打开了尘封的记忆。那是我第一次决定要做一个职业——记者。让我萌发这个想法的是2008年汶川地震，一个新闻记者谎称在灾难现场给小朋友过生日的新闻。这不应该是一个新闻媒体人该有的职业道德。而我想做记者，就想去灾难现场，想带给电视机前的人们更多的真实，更多的及时。可是我一步步走偏了，这个梦想终于成了梦。
我后悔考研的时候没有努力，差3分，也许今天的我就不会这么狼狈。我后悔高中没有认真读书，考一个好大学。我后悔在大学里没有给自己充电，而是放任自由。世界上没有后悔药，但是人总有后悔的权力吧。
如标题，二十几岁的我们可不可以悲观迷茫。当然可以。但是在那之后我们还是要披荆斩棘的向前走，只要还有勇气做白日梦。
立一个flag:无论找到什么工作，都要准备研究生考试。直到考取为止。
我要继续健身，继续跑步，继续看书，继续写作，继续发文，继续弹琴，继续找工作，继续备研，继续准备随时的旅行，继续做我的白日梦，当然我也会继续迷茫，继续悲观。
