窗外寒意肆虐，像是在这个晚秋仅余的的时光里，刻画着它来时的模样。

而此时的我却无心关乎这里的季节更迭，草木枯荣。我只晓得，我的灵魂早已从躯体爬出，飘向一个遥望的无人企及的地方，光剩下一副没了生机的空壳，张望着他去时的地方。

这个世界变化很大，大的让他的心如同断线的风筝，没了牵扯，从此便可云游万里之外。曾经那些刻骨铭心的誓言，早已化为城市边沿老旧土坯房上的青苔。

五年前，在大学附近的那座青石桥边，我第一次遇到他。他着一身浅灰色运动服，不修边幅的随意，清秀、斯文的脸庞写满了与我们这个年龄不太相符的沉稳。就在那一刻，我便轻率地笃定:他就是我生命中值得将要追随一生的人。

此后，我不会错失每一次与他相见的机会，有关他的爱好、喜僻、生活习性、口味等诸多他的特性，我不停打听、搜集，之后全都揉进我的日记。我想，假以时日我俩真能在一起的话，便是我俩之间最好的见证。

我永远也忘不了他对我说过的一句话便是:“我喜欢你的文静远胜过我孤独时仰望星空时的情怀!"

听!多么美妙的诗句。那一刻我才知道他的才华远在我之上。

听说他喜欢我的文静，我却愈要表现出我文静的一面。我开始没日没夜的泡进校图书馆，为的是更好的打磨和修炼自己的内心世界，在他面前呈现出一个有内蕴而不是空洞的自我。这样我俩或许能平行的走在一起，我想。

不知从何时起他变得寡言少语，这愈发的让人觉得他单薄的身躯与这世界更加格格不入。我说，有心思就说出来，我永远是这世上你最忠实的听众。他惨淡地笑了笑，几乎不为我的话所动容。可即便这样也就算了，他罢罢手，径直地往前走，丝毫不关心我存在的与否，这让我很是委屈。

文青你可晓得:从我认识你的第一天起，我就寻思着将来一定悲伤着你的悲伤;快乐着你的快乐。

可100天都还未过去，他却独自承受，仿佛天生我就是个坏事的丫头。

那晚的月光很白，可这又能怎样呢?他自然是无心欣赏这般月色。

那晚，对于我俩之间的事我想了很多，很多，譬如;他真的在乎我吗?我俩能真的一直走下去吗?等诸多问题

对于未来我有热情却很惘然，他在我俩之间生硬地横亘一把锁，纵有我万般的柔情也打开不了这样心锁呀!

直到睡意熏来。

第二天醒来，室友说我昨晚一整夜都在梦呓。我咯咯地笑，我并不在乎，我的世界里有他便足够地让我灿烂的从容。

后来我才知道他的孤独缘由他强大的自尊，他的身世远没有人家那么耀眼，工作上的事还没有安排妥当，当然这些是我们城里姑娘所无法体会的。于是，临近毕业他便有些茫然。之后把自己围得严严实实，硬是想被这个世界孤立。

为了他我几乎厚着脸皮央求老父亲动用他一切能动用的关系。

也许是事在人为，也许是冥冥之中的命运使然。总之，他如愿以偿的进到了他梦寐以求的大公司，从此便可平步青云，笑看人生。那天是我认识他许久以来，头一次看他这么愉悦，每一个细胞都是。整整一天笑容都未曾从他的嘴角抹去。

他说要请我吃大餐，被我无情的拒绝，我知道哪得花去他多少的细碎银。

我说，只求你一个深情的拥抱。而他不但拥抱，还加了一个浓烈而又持久的吻。

我妥妥地满足。这一切很值!

接下来，他为他的事业努力拼搏，我则为我的学业继续攻读。

他说他的目标是做到公司总裁。我说，我的目标只是三尺讲台。看到他意气风发的样儿，我真为他感到高兴，他的锐意进取使我多了更多的进步力量。

你说我是你近在咫尺的星星，我没明白。

周未了，他偶尔带我去看场电影，但更多的是和我去郊外看星星，唯独不曾让我去到过他的公司。

那晚，长夜星空，浩瀚无垠。他说最亮的那颗定然是我，我蓦然回首，发现他已在深情凝望。其实他不知道，我根本就不想做他的星星，而是想做他的月亮，照亮他的前程，陪着他一起慢慢变老。

他的努力让他得到不停地晋升，他的身边开始美女如云，蜂飞蝶舞。他说，我不是负心郎，对你的好我一辈子也还了。但我还是隐隐有些担扰。

我从学校毕业又进到了学校，因为三尺讲台一直就是我的梦想;社会太复杂，唯有学校简简单单，如同我喜欢裸装一样，把自己交待的一清二楚。

一天，我正在书房埋头备课，忽然有一双温暖的手贴在我的后颈，我猛一回头，是文青，他的双眸凝重的像秋日枫叶飘零时的湖水。他说想和我去外面走走，我便索然起身。一路上他都没有开始说话，像是在苦等一个来自星球外的问侯。我有些沉不住气，便看了看他，发现他早己把那些欲说又止的心思刻满在脸上，这哪里还像夜夜驻进我梦里的他呀!

那一刻我恨不得一巴掌甩过去，但是我没能这么做，我怕这个世界为之震碎。

他不先开口，我也不先说，因为这些年他的热情总多于他的冷漠，而我总是一如之前，不增不减。

终于在一块树荫下，他先开口说话，也许在这冷清的小石板路上沉默得有些可怕。

下个月我就要去M市运营那边的分公司，他说得很轻声，我听得意外。

哪好啊!说明领导很赏识你!我说。其实我心里一百个不乐意。但理智告诉我:我不能桎梏了一个男人的翅膀，只要他不忘了飞回来的路。

我更清楚他只所以吞吐了半天，已说明他酝酿了很久，男人已做出的决定九头牛也甭想拉回。

这一天，刚好是我俩认识的第555天，而他将要去到远方，那里正是他的家乡!

我开始有些伤感，在这之前我以为自己是多么的竖强。我忽然想到，其实失去并不多么可怕，可怕的是怕失去!

他离去的那天，我没去机场送他，借故说学校课紧，脱不开身。只发了条微信说，没我在身边，请多保重!他立马给回了个笑脸。

唉!其实发完我便后悔，在这边，他的冷暖我又懂多少!

那天，一个人，锁屋里，想过去;更多的是想未来，想未来我跟文青的生活还能否再次重叠。想着想着便觉脊梁骨有些发凉。想想这周遭的世界每天都在变，不变得是:你还是你，我仍然还是我，似乎每个人都在改变，却又不可改变。想着想着便就睡着了:

满天的星光下，我看见文青牵着一条名犬，徜徉在我们常去的海边公园，但不知为啥，我脚下的路却很泥泞，走一步滑二步，怎么也赶不上文青。最前头，我分明看见一个衣袂飘飘的美女子笑意盈盈地在向文青挥手。我想快步走向前去问个究竟，却怎么也到不了，于是想大声喊，"文青是我的!"却也喊不出。剩下的只有干着急。

手机铃声骤然响起的时侯，才知道是场梦，

电话是文青打来的。

我刚下的飞机，他说。

听着他愉悦的声音，我开始轻松了许多。

这边的天很冷，树也全秃了，嗯。。。。。。还有。。。。。。他说。

还有鸟儿也全飞走了!我接着他的话说道。

电话那头的他便扑哧笑了一声。

我知道，文青离开了我，开始也会有些不适应，即便那儿是他的家乡。

后来，我总发现我的世界里怎么全涂满了他的颜色。我开始喜欢上了蓝颜色的毛巾、蓝颜色的裙子、甚至洗发水也非得用蓝色不可，这些只因文青。

文青、文青，青也不就是蓝色吗。

文青回去后，第二次打来电话是一个礼拜后的事，虽然这之间我也打了给他。当然，更多的时侯我是想接到他的电话。比如:情人节，我生日的那天。当然这些他一个没漏。

中秋节之前，文青来总公司这边开了个会。那些天，我俩把之前空缺的全补了一遍。走之前他要我去他那儿一回;看看他的家乡，顺便了解一下他的生活。我欣然答应。

于是，他前一天走，我第二天便到了他那座城市。不为别的，只想给他个惊喜。其实这一天我等了好久，只是他未曾开口。

在机场的出场大厅，我看见文青像是八戒找师父，不由地一阵发笑。

他那座城市真好:交通不拥堵，空气少污染。

我便对他说，我也想过来!

不曾想他用责备的口吻说，胡诌!

我说，我喜欢这儿的空气，喜欢这儿的悠闲，喜欢这儿的一切、一切!我深深地知道，那一刻我欠全世界一个谎言。

真正让我下定决心去到M市，是因为文青的一句话。

他说他特别喜欢吃我做得剁酱鱼头。之前我只做过一次鱼头，而他只吃了一个，还是勉强，要说好吃?哼!只有我清楚。

当我把这个大胆的决定告诉父母与同事时，他们一致认为我脑子是否有毛病，我能清晰地感觉到后背的指责与潮弄。但这又有什么呢?我的生活不允许他人插手;哪怕是出于一番好意。

就这样，我背叛了这座城市，还有父母，以及爱我的那些朋友们，无所顾忌地去到了文青那里，唯独没背叛自已。我知道这样的代价是覆水难收，是孤注一掷。我不去的理由有千万个，但去只有一个——我太想拥有身边有他的日子，哪怕为他秉烛攻读，哪怕为他洗裳浆衣。

但生活是高贵的冷漠，它丝毫不因为你的执着而心慈，更不会因为你的冲动而手软。其实后来我才明白:从去到文青那儿算起，我就为自己上了副枷锁。

工作上的不如意让我几乎欲哭无泪，文青爸妈的不接纳使我心身憔悴，文青的大男子主义让我彻底崩溃。

那天，我仿佛自己身处世界的断崖边，前方没有路，只有无尽的死亡!