也就在考研前的那几十天，我焦躁不安，压力无形中使我透不过气。
终于挨到考研前一天，在学校附近租了房子。那天很是阴沉，下着讨厌的轻丝雨，我望向窗外，那暗淡的灯光和吵杂声音让人烦躁。我抓起书，集中注意力想要把字打进脑袋，像是镶了魔咒，我愈加的慌张。我想莫是忘了服抑郁药的原因。翻遍书包，想要寻找解药，但终是未见，躺在床上，想要平复心情，突然一条短信响起，脑袋像是被重拳猛击，是女友的分手短信。
那一晚，可能是最难熬的一晚，我的脑袋逐渐昏沉，又逐渐清晰，回想与她一起欢快的画面，不敢相信这是事实。我不停的重播自己与她的点点滴滴，然后挑出自己到底哪里做的不对。最后我变得愤怒，在床上辗转翻腾，抱怨她的不懂事。我强迫自己睡着，怕明天根本没办法考试，怕自己的努力化为乌有，怕自己立下豪言又无法实现的羞耻。就在这像磨盘一样的床上睁着眼，看着磨盘一步步把自己磨碎。
我看见微光，这微光本是给人希望，可我却害怕这微光，这微光要把我拖入刑场。我像是被蒙上了面罩，接着被人扣押。而我的试卷逼我写下供词，我双手发抖，脑袋乱成一团浆糊，而这浆糊渐渐被煮沸，脑袋开始发烫，汗如雨下。好吧！我招供，我胡乱写，终于归于审判。
我只想好好歇一歇，因为我的脑袋已经快要炸开，身体已经没有气力。我想起药，把希望寄托于药。来医院时很晚，医院很偏，大厅已经没有人，挂号处阿姨打着哈欠抱怨 ，显得极不耐烦的说:"怎么这么晚来看病咯"！
"忘带药了"，我支吾的说。
"怎么这么不小心啊！药要随身带的"，阿姨的声音稍微缓和起来。
"明天又考试了，昨晚一晚没睡，我怕今晚又睡不着"，我声音的语调变了。
"别担心，年轻小伙子不许哭，挂了号，去找医生。"
"往前走，然后左转，坐电梯，到七楼有门诊，没有灯的，要小心点。"
我的声音变得哽咽，我不想在陌生人面前哭，努力憋着眼泪去找医生。那时迷迷糊糊的我，路也认不大清楚，找了好久才找到门诊处。回来缴费时，阿姨问:"吃了饭吗，需要现在吃药吗，我这有水。"
"没吃，吃不下的。"
"不行的，没吃饭吃药，胃会受不了的，这瓶水你先拿着，等下拿了药，你去吃饭，记着吃完饭再吃药。"
"刚才好久没见你回来，我还担心来着，我打电话问也没听说有人找门诊"。
此刻，我终于忍不住嚎啕大哭起来。让阿姨也不知所措。不停的递给我纸巾。人家说抑郁症的人会无缘无故的哭个不停，而我却不同，我生病时总是想哭又哭不出来。在分手时我没哭，在写不出试卷后我没哭，现在我却哭的不像个人。
在这陌生的地方，一个陌生的人的几句话尽有如此力量，这力量化作温暖，而这温暖竟能融化我心中的坚冰，坚冰化作泪水，泪水冲刷了哀愁。
小时的我总是爱哭，跟着外婆看苦情戏会哭，小狗的病死又让我哭，跟父母打电话都能哭起来。别人说我爱哭鬼，弱懦的像个小姑娘，男儿有泪不轻弹呢！后来渐渐长大，我哭的越来越少，因为我渐渐认为哭是一种弱懦的行为。我身边的任何人都讨厌哭，当我说出我看韩剧会哭的时候，我的朋友们总是投来鄙夷的眼神。
以前我会看一些温情的电视剧或电影，渐渐的改为恐怖片或号之为冷片，因为我要变得冷酷无情，我终究变不成那冷的人，虽然我怕冷，也时常看见那种冷的眼神和表情。
