花花隔三差五就来找我诉苦，吐槽的主要对象是老公，例数N条罪状。刚开始，我会安慰几句，说得多了，发现自己的安慰廉价又多余----她要的只是吐槽的快感！
到后来，我不过是个情绪垃圾桶，偶尔回应几个字就可以了。我突然想到：她跟先生的互动是否也是如此----我发泄够了就行了，我对你的感受不感兴趣，我要的只是你满足我的需求。这或许是很多婚姻的真实写照，错把需要一个人来满足我当作需要一个人来爱。
需要对方难道不是爱吗？当然不是！
大家有关注过婴儿与妈妈之间的互动吗？如果没有的话，今天回去仔细观察一下。为了获得妈妈的关注和爱，婴儿会甜笑、撒娇；当肚子饿了或者其他需求未被满足，婴儿会任性，哭闹，甚至表现出攻击性----咬妈妈。
是不是很熟悉的场景？有些姑娘在亲密关系中，为了得到关注和满足，跑去撒娇、耍横、哭闹，其实是跟孩子的模式一模一样的。我们带着二三十年未被满足的需求，开始去寻找一个伴侣，期望他（她）满足我们，这就是亲密关系最大的炸弹。
举个例子：有的姑娘在儿童期经常被指责、否定，或者父母陪伴太少，直接导致她内心极度缺乏安全感。这种需要安全和依靠的需求会一直存在于她的潜意识里，当她某天要去找个人结婚的时候，心里冒出的想法就是：要找个给我安全、温暖和依靠的人！
为什么说带着这些需求去找人结婚是炸弹呢？原因如下：
1、在恋爱期，会完全“理想化”对方，看不见真实的对方-----觉得他抽烟的样子很酷、玩游戏的样子很率真，甚至生气的样子都很好看。就像琼瑶阿姨的小说里经常写的-----这个男人满足了我对完美男人的所有想象。注意，是想象。
但生活不是想象嘛，当光环褪去，我们就发现被骗了，这个人变了----浑身烟味、整天打游戏不上进、生气的样子很恐怖。同样的场景，因为期待变了，味道也就变了。然后内心充满了失望、愤怒和看不起。
2、为了让对方满足你的需求，你会使用各种操控他的手段：比如哭闹、吵架、撒娇、耍横，这些行为的背后，都是希望对方可以听我的，按我的心意来做事。
有一句全球通用的句型： 如果你爱我，你就会---------（后面就是你的需求了）。也正是因为这样，我们把需要一个人，误以为是爱他，其实只是需要他来满足我而已。
当需求不被满足，我们通常的反应是：
A 失落。对婚姻深深的失望
B 孤独。想要去别的地方寻找安慰
C愤怒。吵架或者打架
D 报复。把关系推向边缘
3、当你把爱解读为满足彼此的需求，就会开始计较。你会计较谁带孩子更多，谁拿回家的钱更多，谁给父母买的东西多；谁在家里更有话语权。本质上，关系就变成一种交换。也就说当情感的链接出了问题，我们就开始隔离情感，而开始像陌生人一样争夺家里的各种权力。
那如果需求不等于爱，那什么是爱呢?我们在婚姻里不该有期待吗？我们到底应该把老公看成谁，如何与之相处呢？更多观点可与杰玛私聊沟通，当然，也可以我们的亲密关系训练营系统学习----学习爱、懂得爱、得到爱、留住爱！愿你拥有幸福！
