早上做了一个特别好的梦，是我现实中特别向往的梦。我梦见我去小巨蛋看了苏打绿12.3日的《故事未了》电影试映会『可能预感到在也不会在大陆电影院看到吧』，梦里我能感受到刚开始的兴奋和结束时的激动，梦里结束后我一个人哭成傻逼冲出了小巨蛋一路跑回家『莫吐槽，梦里时空错乱到习惯了』，路上碰见一个爸爸的朋友，问我去哪里了，我说去看了苏打绿，然后我就傻子一样的在街上狂奔狂叫。

虽然是梦，但印象深刻至极，小巨蛋啊，但愿三年后有回归场吧[em]e400823[/em]早上起来开始想这几年的追星历程，以前跟朋友聊天的时候曾聊到过，他说这几年你也听了我不少故事了，说说你的呢？我……无言以对，只能说，你可以听我讲讲我的追星史。

我也没说假话啊，09年到现在，从魏晨开始，到现在苏打绿和山崎贤人。朋友说我『水性杨花』，我也无法反驳，跟你们说实话，对魏晨确实不似当年疯狂，不会再拿着自己收藏的杂志去跟朋友分享，不会再因为一个不认识的人说“他好丑啊”在别人班级发疯，不会在草稿纸上写上满满一面的『魏晨』，不会再因为班主任选班歌的时候放到《梦的怒放》开心到哭，是真哭…他是我的青春，高中那三年在书桌、墙壁等我能看到的地方都贴了一张纸，上面写的『努力高考！毕业后去见魏晨』，每次觉得坚持不下去的时候就想想『啊毕业后我要去看演唱会的，要坐前排，要跟他互动…』设想了N件美好的事之后继续学习…然后我毕业了，高考还可以，终于有机会实现那三年的目标，为了追星注册了微博，搜集各方面爱豆的事，开始知道他08年的不顺，知道了鱼尾的存在，知道了更真实的他，不知道什么感觉，可能真的有种神变成凡人的失落感？在饭圈做着小透明，天天看各种大大为了一张图一条博开撕，看多了实在烦就取关，渐渐的微博上关注的乐橙就只剩了几个，对魏晨的疯狂迷恋也慢慢降下热度。其实到现在也只追过两次现场，都在15年，上半年6月份吴江见面会一次，大热天从早上七点起床出门到下午三点半活动开始期间一直在走走走，站站站，看周围成双结对的饭圈好友各种抱团各种不远万里来面基，我就静静的看着她们。追星路上没人陪我，我也不觉得孤单害怕，再累我都觉得我能坚持下去。下半年9月26日南京演唱会，那天刚好普通话测试，匆匆考完试又踏上一个人的追星路，赶到奥体已接近入场，又因为是第一次去兜兜转转了几圈才找到入口，走向座位的那一段路真的是全程在抖，时间很短，一直在尖叫，像是要把这几年的各种崇拜委屈全吼给他听，可是那么多人都在吼，他也听不到我。似乎就是自那之后开始不再那么疯狂，我没什么大理想，演唱会前排的目标完成了，生活又开始变得无聊…

然后12月份遇上了苏打绿，之前也在单曲循环着一些歌『小宇宙，我好想你，喜欢寂寞，微光，他夏了夏天…』只是从未起过要好好了解他们的欲望，然后因为《冬  未了》的出现，我真的在 痛快的哀艳、他举起右手点名这两首所谓的『暗黑系音乐』中感受到疯狂，莫名有一种吸引力让我不得不每天晚上睡前必听才能入睡。然后开始慢慢了解，往上追溯，然后被秋故事的《拾穗》夏狂热的《共舞》烦恼《当我们一起走过》无美丽《四季狂想》…这一些没有烂大街的歌抓住了耳朵， 开始了解这个2003年成军的乐团，开始知道这一路走来有多不容易，渐渐理解他们的坚持，开始向往能在小场静静的听他们唱歌

然后到今年五一，春浪音乐节首次内地举办，首场上海，有他们，当时觉得幸运至极，饭上不过半年就有幸能看现场，这次我不是一个人，有同学陪我『因为她要看第二天雨神哈哈』，又是一天奔波，赶车排队狂奔『伞都给我挤折了』虽然上海场春浪的结局很不好，辣鸡主办方太无脑，但我还是感到很开心，没有拍照，没有拿出手机，就只是疯狂的跟着音乐跳。没过多久就是金曲奖，冬砖破了入围记录，虽然没破月份团的得奖记录，但真的可以了，用流量刷完直播，看着他们一次次的上台拿奖，我只希望我是在一个没人的地方，这样我就能放肆大吼了。金曲结束后，宣布了休团消息，一脸懵逼，不舍，很不舍！但也只能假装给自己定个目标『三年后以更好的姿态去见你们』，能有什么办法呢？台湾28场印夏天是去不了的，只能寄希望在内地的几场后夏天，而内地的虽然最想去的还是武汉的冬场，但总会受各种条件约束，还是去上海场吧！但愿能抢到票！好在内地这几场QQ音乐有直播，11.5在苏州考完试连忙赶回无锡，身心俱疲，很累很累，拖着行李箱在公交车上随车颠簸而摇晃，实在没忍住还是用流量追起了直播，画面一出现，声音一响，没忍住，鼻子还是酸了，想哭，想大哭，但是在公车上不太好，就强迫自己笑，想想当时的样子可能比鬼还恐怖…只追到上半场的后面一点点直播，有遗憾，但看完以后又动力满满了，打了鸡血一样下了车走走跳跳，再没身心俱疲的感觉。

饭上kento真的是意料之外的事，对演员从来都只有『顺眼』一说，但不知什么原因，这个94年的男孩就是能让我入坑，尽管都已经黑成炭了，还是觉得他敲可爱，可能其实是被他的天然属性吸引的[em]e400826[/em]

这差不多就是我这几年追星的大致情况了吧，我真的想不出不追星的我会是什么样子，追星于我而言就是人生，这一路有太多人嘲笑、不屑，即使是最亲密的朋友都不能理解我的行为，说我傻，玩笑着吐槽我爱豆，每次这种时候其实很难过，难过自己不被认同不被理解，难过你们为什么连我唯一能坚持的东西都想让我舍弃…

实在难过就不理了吧，睡一觉，第二天自动跳过这个话题，下次再说也还是这样。很多人说我没救了，我也觉得，我还觉得我为什么要有救？什么是有救？追星就这么罪大恶极？能给我精神力量的一件事为什么我不能继续下去？反正你们说你们的，听不听就是我的事了。我不觉得追星是件不好的事，不是小孩子专属，一点也不幼稚，有人后悔自己曾经追过星，觉得年少无知才会干这种事儿，这种话我也只是听听，如人饮水，冷暖自知。我享受这个过程就行了，这条路一直都是我一个人在走，我不怕累，反而乐在其中。我不需要别人的安慰，因为我不觉得有多苦。