严格来说，这一周都没有学习。但是每天又是忙碌的，很多事都顾不上做了，实在是奇怪。而现在，刚刚坐下，心里有千言万语要奔腾而出，下笔却又有着词穷。我总是要求的太多，对自己太苛刻，而琐碎的事真是让人头疼。于是我每天转悠在这些琐碎里，什么都想抓住，都想做到最好，却好像什么都是一知半解，没有一样可以拿的出手的，或者是可以作为谈资的。大概我就是属于那种，什么都懂，又什么都不懂的人，吃相太难看，对，太贪得无厌，野心大于能力的人。每天有很多话要说，总是觉得糟心的事很多，似乎一直在追求内心的安静，却总是静不下来。久而久之，慢慢失去了自己的格局。

是的吧，我一直这样觉得，人吧，什么都可以失去，只是，格局不能丢。视野变小了，就仿佛一切都撑不起来了。还是受家人影响太深，看事情，从来没有高瞻远瞩过，也不曾有什么魄力与担当，我总是在想着偷懒，怎样过得更舒服些。

什么都想要最好的，什么都不愿放弃，永远也学不会量力而行。只是在一天天的自我折磨和消耗自己罢了。

我从来不敢随心所欲。偷懒的时候也是心里在暗暗担心，那些看不完的书和做不完的题怎么办，考试不合格怎么办，我最擅长的，大约就是虐待自己了。

我可能，从来都是踩在半空中，从来没想过要贴近自己看一看，我到底是什么样子的。就像我从来都没想明白过，我想要的到底是什么，只不过是一味的拒绝自己现在的状态，转而不停的艳羡别人。我没有好好享受过自己拥有的东西。

长久以来，我是对不起自己的。有意或无意的忽视自己的内心感受，从来不顾及自己的真实想法，总觉得，大家好就够了。到现在我也不敢确定，我自己，好不好。

我算是丢了自己吧。又不知道怎么去寻找。我是怎样的我，想要怎样的我，别人可能十几岁就已明白了的问题，我却要等到三十岁还没弄明白。

我想要读很多的书，通过很多考试，挣很多的钱，有自己的房子，能经常看看自己的朋友，一起出来走走。这些事，是我自己想为自己做的吧……却又经常被搁置，转而忙着不知所谓的事情。

我不懂拒绝，很多时候又沉迷于人情世故，话多而不知其所云。可能这一方面是被迫练出来的求生技巧吧。父母不在身边的人，本能的会讨好周围所有的人。

我想做些自己喜欢的事。