如题，我感到自己很失败，都过去了七八年了，还在耿耿于怀。
多年后我开始承认自己的失败，也承认得不到的永远在骚动，被偏爱的总是有恃无恐。年纪越大对年少时单纯的感情越是怀念，而一但错过便是永远。
自我们黯然分开后，再也找不回心安。即便再遇见合适的人，也没有了曾经的怦然心动。
你知道我还是很想你吗？
曾经决然，把所有的联系方式都删掉了，现在唯一能看到你的地方就是微信群，可惜你的朋友圈对陌生人不可见，所以找不到任何关于你的影迹。如何成为一个优秀的前任？我想大概就是互不打扰，就像不曾相遇，在你的社交圈里如死去的人，我努力做好这些物理隔离，想必你也是同样的方式处理我的吧。
多年过去了我不曾打扰过你一次，但对你的想念如藤蔓缠满了我的心。
无数次试问自己，如果能重来，会不会改变那个决定。心戚戚然落寞如秋雨，这大概成了我的妄念，岁月面前我们再也回不到从前。
我体会不到喜欢一个人七年是什么感觉，但我知道被一个人喜欢七年是什么感觉。不管我走到那里你都会在我的身边，我知道有一个怀抱的存在，有个人可以让我肆无忌惮、甚至有恃无恐，我知道我可以不用对陌生的事情胆怯。
可是你不知道我并不如我表面看起来开朗，我并不如看起来的坚强。我是一个特别自卑的人，我甚至找不到你喜欢我的原因。我不敢奢求你的爱护，只有拒你于门外保持原来的生活状态，才能使我有安全感。
清晰的记得我唯一一次鼓起的勇气，你让我给你介绍对象，犹豫了好久决定毛遂自荐，你很开心，我曾因这一次的勇敢而骄傲了很久。
后来我走出校园步入社会，我独自一人来到陌生的城市，需要面对陌生的生活的琐碎的柴米油盐。那时你在象牙塔内，你体会不到我对生活的恐惧，我也不懂你对我经常的情绪化不理解。从此只能相忘于江湖。
在没有你的未来岁月里，我像是被人蒙上了眼睛，时常迷失自己，忘记要走的路。
那一天你穿上西装成为别人的新郎，我决定闭口不提曾经的波澜。如果有一天我穿上婚纱成为了别人的新娘，你依旧是我最初的梦想。
我曾无数次暗示自己，要洒脱要坚强，不要哭哭啼啼为爱苦闹；可是夜深人静的时候，会不自觉的想起你。
岁月啊岁月，我已经变的老了一些，和你相识的第二个七年都要过完了，我还是学不会释怀。
当我成了驼背的小老太，你秃顶的小老头，或许只有岁月能让我们重逢。
我想终将有一个刹那，自己向自己妥协，自己接纳自己。
