【后悔】
不知道为什么，我身边的朋友，每一个都很后悔。
他们每个人都觉得，自己对于我生病这件事，有着不可推卸的责任。
比如有一天，我懒洋洋地躺在床上。托雅正对着镜子梳妆，突然就问我：“欸，你最后悔的事情是什么？”
——这个问题好像贯穿了我们整个人生，时不时就会来这么一下子。
和以前一样，好多事在我眼前一幕幕掠过，我笑着回：“有好多呢！都不知道该后悔哪一件。”
“在你脑海里，出现的第一件事。”
我想了想，回：“不该去招惹不该招惹的人吧。”又觉得不想深入这个话题，于是反问她：“那你呢？”
其实我不用问，我就知道，托雅的答案永远是那句问心无愧的：“老娘从不后悔干过的事儿。”
结果她顿了一会，说：“我后悔，毕业没有直接来北京。”
听到这个新鲜的答案，我来了劲：“哎哟！这么多年！头次听到你也有后悔的事啊！”
“我在想，那样的话，你是不是就不会生病了。”
她说。
回头看我。
寻求答案。
我想了想。
“不会。是命。”
末了补充一句，“和你无关。”
“是吗？”继续梳头。
“嗯。”我答。
是命。
和任何人无关。
【粽子】
酷热难耐，下楼买棒冰。
短信突然提醒我拿快递。
而事实上，因为没有经济来源，我都好久没网购了。我将信将疑地走到快递站，拿到了一个超大的包裹，还寻思是谁给了我寄了一双鞋。
一看，是简书寄来的端午节粽子。
简书真是给了我太多惊喜，也搭个顺风车，祝大家端午节快乐啦！
【常态】
我想，如果每一次发作前，都能跟地震一样，能给我一点点提示，那我一定会轻松不少。
不得不说，毫无预兆的发作，对我来说不仅是一种肉体上的折磨，并且严重消磨了我对抗它的信心和勇气。
它像蛰伏在体内的怨灵，每当我快要把它忘却，它就闹腾起来，用那种胜券在握的口气轻佻地说：“嘿！大兄dei！别忘了！我还在呢！”
今天，我正和闺蜜吃晚饭，莫名遭遇了一场久违的发作。我极力克制，指甲几乎要刻进肉里去。
和往常一样，我终究克制不住，人在生病的大脑面前，和在大自然面前一样脆弱。
我在崩溃前一刻，和闺蜜说：“我去洗手间，吃点屎冷静一下。”
当然，毫无悬念的，结局依旧是完败。最后，我蹲在人家大门前号啕大哭，质问着闺蜜，其实是在质问着自己：“你看看我现在的样子，你就说我这样活着有什么意思？！！”
所有人都在劝我接受，医生、家人、朋友。他们都要我接受，这是一种常态，一定会慢慢好起来。
但我却愈来愈觉得，这的确是一种常态，它会以司空见惯的频度，纠缠我整一辈子。
【期待】
我在别人的期待里，活了二十多年。
其实我也不懂，这种期待是真实的，还是我的一种臆想。
所谓物极必反，我现在这样好死赖活着，完全一副“拜托，别对我抱任何期待啊！”的废柴样子。
面对期待，让我越发手足无措。
甚至说，我有好几次冲动，想把吃剩的肉骨头投喂给楼下老是冲我“汪汪”乱吼的大黑狗，但又怕因此它对我有所期待，当我哪天没有肉骨头，它摇着尾巴用渴望的眼神看向我时，我无法对它的期待有所回应。
我几乎想无比内疚地跪下解释：“对不起，我妈今天没有煮肉，对不起，我让你失望了，真对不起！”
一想到这里，我就只能狠狠心，扔掉骨头制止自己起这个头。
现在，我连一只陌生黒狗的期待都承受不起了。
所以，就别对我抱有任何期待了吧。
【工作】
我赋闲在家4月有余。这让我确定，生活里大部分的痛苦，果真来源于工作这件事。
不说假话，混吃等死什么的，真的快乐得不得了。
但是，该来的终究会来。
今天，我爸突然对我说：“有一份工作，我觉得挺适合你的，你去试试吧。”
OMG！我又将拥有一份工作，同时拥有老板、同事、规章制度等等一系列让人头大的东西。
而更让我难堪的是，想得到这些我并不想得到的东西并不容易，我爸说要必须要经历一次淘汰制的考试。
嘿，我怎么发现，大家都削尖了脑袋，在追求自己讨厌的东西呢？
